Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 1964 . oldal

Egy kubai börtönben három rab beszélget:
- Én azért vagyok itt, mert mindig elkéstem a munkából. Azt mondták, szándékosan lerontom a termelés hatékonyságát.
- Én meg azért ülök, mert mindig hamarabb értem be a munkahelyemre. Azzal vádoltak meg, hogy kapitalista kém vagyok.
- Én pedig azért kerültem börtönbe, mert mindig pontosan érkeztem a munkába. Azzal gyanúsítottak meg, hogy amerikai órát hordok.

A tudás olyan, mint a körömlakk. Az alkohol feloldja!

Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó!
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- No, csak vettél egy notebookot? Milyen processzorral?

Orvos a Páciensének:
- Uram, van egy rossz és egy még rosszabb hírem, melyikkel kezdjem?
- Hát talán a rosszal.
- Maga 24 órán belül meg fog halni!
- Mi lehet ennél még rosszabb?
- Tegnap elfelejtettem szólni.

Amiket az ember sosem tudna meg, ha nem lennének gyerekei:

- Egy dupla méretű vízágyban elegendő víz van ahhoz, hogy egy 200 négyzetmáteres lakást 12 centi magasságig ellepjen.

- Ha hajlakkot fújsz szőrcicákra és utána át görkorizol vagy rollerezel rajtuk, akkor begyulladnak.

- Ha egy pórázt tekersz a csillár ventillátorára, a ventillátor motor nem lesz elég erős ahhoz, hogy egy 21 kilós batmannek öltözött gyereket megpörgessen.

- Ha fékfolyadékot clorox nevű háztartási tisztítószerrel keversz, akkor rengeteg füstöt kapsz eredményül.

- Bizonyos lego építőelemek sérülés nélkül keresztül tudnak jutni egy négy éves homo sapiens emésztőrendszerén.

- Mindegy mennyi zselét keversz a fürdőmedencébe, nem fogsz tudni járni a vízen.

- A benzintartályba került üveggolyók rettentő furcsa zajt tudnak okozni vezetés közben.

- A mosógép centrifugájától a földigiliszták nem elszédülni fognak...

- Az autód kazettás magnója perselynek kicsi.

- Bármennyi wc is van otthonodban az sosem elég!

- A kád lefolyóján még pumpával is nehezen megy le a kaki...

- Nincsenek is törhetetlen szemüvegek és poharak.

- Ha az ember bedug valamit - pl. egy üveggolyót v. borsószemet - az orrába, akkor az ki tud jönni a száján. És fordítva.

- Folttiszítók nem is viszik ki a hányás foltját a szőnyegből. Az ágyszivacsból sem. A szagát sem veszi el semmi.

- A graffitit a gyermek találta fel.

- Mélyalvás közben is jó a gyermek hallása. Főként, ha a szülők szeretkeznek. - Ha csendben és gyorsan csináljátok, akkor a megérzésére hagyatkozik...

Egy öreg néni csoszog az utcán két kezében két nylon szatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy húszdolláros bankjegy. Észreveszi ezt egy rendőr, megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából húszdollárosok hullanak!
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr. - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A kertem végében van egy stadion, és a nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a virágaimat, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok:"Azonnal fizess 20 Dollárt, vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr. - És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni.

A zenekarhoz új karmester érkezik. Éppen próbálnak egy szimfonikus költeményt, amikor a karmester megállítja a zenekart:
- Nem, nem, nem, ez így nem lesz jó... ott maga, a 4. hegedűvel... azt a bét picit magasabbra intonálja, így teljesen aisz lett belőle, nem jó ez így...
Mindenki teljesen odavan, hogy micsoda karmester, abszolút hallás, így megmondja, ki hibázott... Mennek tovább, egyszer csak megint megállítja a zenekart a karmester:
- Ez így nagyon nem lesz jó! Ön ott azzal a 3. fuvolával, azt a pontozott ritmust ha nem játssza pontosabban, elcsúszik a többiektől!
Ismét mindenki paffra kész van, hogy micsoda ritmusérzék meg hallás... Mennek tovább. A darabban elérkeznek egy nagy szünethez, ahol is az üstdobos elszámolja magát, és egy jó nagyot belecsap a szünetbe.
A karmester tajtékozva a dühtől felordít:
- KI VOLT AZ???

"Amikor Jolika hosszas rábeszélésre végre benyúlt a nadrágomba, a pacemakerem kinyitotta a garázskaput."
****
"Ha a feleségem nem vesz melltartót, az arca a kétszeresére nyúlik meg."
****
"A múlt héten valami kalandot szerettem volna becsempészni az életembe, és ezért dupla adag hashajtót vettem be."
***
"A tarokkpartnereim mázlistának tartanak, mert már háromszor is megtaláltam minden segítség nélkül a kocsimat a bevásárlóközpont parkolójában."
****
"Az éjszakai kaland már csak azt jelenti, hogy megint nem ébredtem fel időben ahhoz, hogy még kiérjek a WC-re."
****
"Nem a rendőr utasított, hogy lassítsak, hanem az orvos."

Egy férfi egyedül iszogat egy bárban, amikor meglát egy feltűnően csinos fiatal nőt a pultnál, és küld neki egy italt. A lány rámosolyog és odamegy az asztalához. Kellemesen elbeszélgetnek, egyszercsak a lány megszólal:
- Látom, te egy rendes fiú vagy, de elárulom, hogy én most dolgozom. Ha szeretnél tőlem valamit, akkor 200 dollárért megkapod.
- Semmi gond, - feleli a férfi - amiért ilyen őszinte vagy, én is elárulom, hogy valójában nagyon agresszív vagyok. Harapok, ütök, rúgok, hajat húzok, mindent összetörök.
- És meddig csinálod ezt?
- Amíg vissza nem kapom a 200 Dolláromat.

Elegem van a szürke, kisvárosi újságírói minősítésből. Jövőre nagymenő leszek. Pontosabban médiacsillag. Végül is már most az vagyok, csak még nem figyeltek fel rám. Itt hívom fel hát tisztelettel a közszolgálati, valamint a kereskedelmi televíziók becses figyelmét, a rendkívüli tehetséggel bíró, egyéb külső adottságokkal is rendelkező személyemre. Nem árulok zsákbamacskát. Néhány ötletemmel (na, nem a legjobbakkal) kínálom magamat.

Például: nagyon tudnám vezetni az Activity műsorát. A szöveget már pontosan tudom, mert Andi még egyetlen új szóval sem örvendeztette meg a nézőket. "Következik a harmadik forduló, ahol az első pillanattól kezdve szabad a rablás. Nézzük a borítékokat." Na látják? Az én műsorom mégis jelentős nézettségi növekedést érne el, mert politikusokat hívnék a műsorba. Ja. És megváltoztatnám a rejtvényeket. A gülüszemű kaktuszzabáló tigriszsiráf már olyan snassz. Például; Orbán Viktornak el kellene mutogatni a "kormány lakáshitel akciója" című feladványt. Vagy; az országos rendőrfőkapitánynak le kellene rajzolnia a bécsi börtön alaprajzát, a riasztórendszerrel együtt. Kovács Lászlónak pedig szonettbe kellene faragnia, a "sokan vagyunk, de nem elegen" szlogent.

Például: szívesen elvállalnám a Megasztár kerestetik egyik zsűri szerepét. Csak el kellene mondanom, hogy melyik előadó produkciójánál volt orgazmusom, és jár a gázsi. Vagy: a Soma művésznő zsűri technikáját követve kifejteném, hogy az előadónál - meglepő módon - belülről jött a hang, illetve csak követnem kellene a Presszer-féle tudományos szakzsargont, amely szerint "tök jó a zene".

Például: a Dalnokok ligája műsorban is szívesen lennék zsűritag. Talán nem tudnék olyan szakmai érveket felsorakoztatni, mint Fekete László erőművész úr, de egészen szuggesztív módon, döbbenetes show elemekkel tarkítva tudnám kifejteni, hogy "két csodálatos produkciót láttunk, amelyben még a hózentráger is, a kor szellemének megfelelően, autentikus helyen találta meg helyét és szerepét, az előadó hölgy idomain kívül és belül". De szívesen elvállalnám a műsorvezető szerepét is, hiszen beszédhibás vagyok, nincs humorom, és a műveltségem jelentős kihívásokkal küszködik. De higgyék el, ez ma nagyon menő.

Például: nagyon vágynám átvenni Katalin bírónő szerepét. Én nem ilyen sztriptiztáncosnő-kukkoló, pilincka jellegű történeteket vennék be a műsorba. Nem. Izgalmas, Európában példátlan, a jogi csűrés-csavarásra abszolút alkalmas sztorikat prezentálnék. Pl: a Lapajék macskája átjár a szomszéd Kukujához egerészni. Itt ugye, rögtön felmerül a macska erőszakos, mondhatni terror jellegű cselekedetének jogi vonatkozása, az egér irányába. És nem az európai törvénykezés kompatibilitásról van szó. Az egér identitásának alkotmányos jogai, a létfenntartás kérdése, valamint az állatok közötti békés egymás mellett élés gyakorlati tendenciáiról. Aztán ott vannak a helyszín kérdésének izgalmas jogi vonatkozásai, amelyek a magánlaksértés, a szabad mozgás korlátozása, valamint a személyes szabadság megsértésének szövevényein keresztül sokkolja, a jogi érdeklődésű nézők szíves figyelmét. Ez azért már valami, nem? Tehát: több horrort!

Például: a Showder műsorát is jobban tudnám vezetni. Homokba taposnám a Sanyit, mert nálam nemcsak duma van. Én tapasztalati úton szerzett megfigyelések alapján tudom elmesélni - a nagy, magyar költő által is megénekelt - "kívül szőrös, belül nedves" kulacsocska, és a maszturbó generátor közötti különbséget. Hát kérem! Ha én elmesélem a KISZ-táborokban ránk kényszerített ideológiai továbbképzésnek, a szekcióüléseken történt eseményeit, duplájára emelkedne a nézettségi mutató. Mert kit érdekel kérem, hogy a Sanyi, Dzsumajatikában, egy szállodában, a vízágyon nem tudja behelyezni a cerkát? A siker! Az vonzza a nézőt. Amikor Verőcemaroson, a két felén kihegyezett kék-piros cerka alatti porszívózacskó csócsálásáért, egy üveg kinizsit lehetett nyerni, az siker volt. A Hanság mezején kérem, ott olyan nektárcsepegtetés volt, hogy az irodalomtörténészek azóta is összekeverik Kölcseyt, Popper Péterrel. Sanyikám! Mit akarsz azokkal az őskommunizmusi szlogenekkel? "Éljenek a csajok"? Meg "kezeket a paplan fölé"? Az én szlogenem az lesz: "éljenek a csajok házaséletet" meg az, hogy "nézzük, mi van a paplan alatt".
Tisztelt munkaadóim! Már maga a szlogenem is, ab ovo, sikerre vinné a Showdert. De azért a Sanyi mosolyánál több erotikát vinnék a műsorba. Kétszer annyi nő, és fél gázsiért vállalom. Nna!

Például: nagyon könnyen tudnám helyettesíteni Anettkát. Sokban hasonlítunk. Én is szeretem, amikor meztelenkedik, és egyáltalán nem zavarnak a Blikkben megjelent erotikus fotói. Én sem utazom a Holdra, és én sem tudtam összeszedni 20 milliót. Bírom a ringlispílt, és én is elájulok a vérvételnél. A hülye kérdések feltevését egy kicsit gyakorolnom kell, de majd sűrűbben nézem a Lakat T. riportműsorait. Igaz, hogy nem tudnám riogatni a nézőket a melleimmel, meg nem szűz a barátnőm, de ezt a kis különbséget az Anikó naptár teljes bemutatásával ellensúlyoznám.

Azért a nagy vágyam mégis a Heti Hetes. Természetesen, bármelyik szereplőt tudnám helyettesíteni, de az álmom, a műsorvezetés. Aranyos az a Jáksó, de valahogy lapos az a 10-15 másodperc, amikor ő látszik. Ezért kellenék én a képernyőre. Igaz, nekem férfiasabb, mondhatnám, markánsan szívdöglesztő a tekintetem. Remélem az sem baj, hogy én például, szeretem a szőke nőket. Bízom benne, az sem kizáró tényező, ha nemcsak olvasni tudom a viccet, hanem értem is. Meg aztán én vagy letegezném a Havast, vagy kezitcsókolomot köszönnék neki. Amit viszont végképp nem tudok, olyan szürrealista, bamba képet vágni. De ezt is megoldanám úgy, hogy a Jáksó favicceire gondolnék. Nem tudok olyan törvénytelenül nevetni, mint ő. Igazán nem nagyképűségből mondom, de a Mona Lisa mosolyával már néhányszor összehasonlították ajkam sejtelmes ívelését. Szerintem én kellek oda. Közöttem és a Laci között annyi az intellektuális különbség, mint a Csiszár és a Jáksó között. Gondolom ezzel végképp meggyőztem önöket a csere szükségességéről.

Bármelyik televíziónak tisztelettel ajánlom magamat.