Vicclap.hu - viccek archívum, 44 . oldal

Egy érdekes tény: ha veszed azt a szót, hogy POLITIKUS, összekevered a betűit és néhány másik szóval kiegészíted, akkor az jön ki hogy:
"fejezzétek be a LOPást, a haverjaIToK zsebének tömködéSét, egymás szIdását és kezdjetek végre a saját mUnkátokhoz".
Gondolod, hogy ez pusztán véletlen egybeesés lenne?

Egy lengyel bevándorló az USÁ-ban bemegy az Állami Közlekedési Hivatalba, hogy jogosítványt kérjen. Először szemvizsgálatot végeznek. Mutatnak a férfinek egy táblát, hogy el tudja-e olvasni a rajta lévő betűket:
C W I R N O S T A C Z K I
Mire a lengyel így felel:
- Nemhogy el tudom olvasni, de ismerem is a fickót!

Hagyományos (konzervatív) gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát.
Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.

Indiai gazdaság:
Van két tehened.
Szentként tiszteled őket. Éhenhalsz.

Amerikai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen.
Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul.
Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja.
Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre.
A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobzod a teheneit.

Francia gazdaság:
Van két tehened.
Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.

Német gazdaság:
Van két tehened.
Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.

Angol gazdaság:
Van két tehened.
Mindkettő kerge.

Olasz gazdaság:
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak.
Elmész sziesztázni.

Svájci gazdaság:
Van 5000 tehened, de egyik sem a tied.
Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.

Japán gazdaság:
Van két tehened.
Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven, az egész világon árusítod őket.

Orosz gazdaság:
Van két tehened.
Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak.
Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény.
Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz.
Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.

Nigériai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták.
A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet.
A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja.

Magyar gazdaság:
Van az államnak két tehene.
A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses.
Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egy példányos és csak a vezetőnek jár.
A vezető megpályázza a marhatendert, és csodák csodája: meg is nyeri!
Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén muködő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két tehénnel maga köré gyűjt még egy csomó marhát...

A kommunista időszakban elterjed a hír, hogy az egyik moszkvai henteshez hús fog érkezni. Az emberek rövid időn belül összegyűlnek, hatalmas sor alakul ki. Ahogy a hidegben várakozik a rengeteg ember, kijön egy hentes és elkiáltja magát:
- Emberek! A készletek szűkössége miatt nem jut mindenkinek hús! Azt kérem, hogy a többiek érdekében a zsidók menjenek haza!
Az emberek egy része kiáll a sorból, és elindul haza. Két óra múlva megint kijön a hentes:
- Sajnos kiderült, hogy még kevesebb húst fogunk kapni, mint amire számítottunk. Ezért megkérünk mindenkit, aki nem tagja a Pártnak, menjen haza!
Megint csak a várakozók egy része morgolódva elindul haza. Elkezd szakadni a hó is, de a tömeg kitartóan várakozik. Újabb három óra múlva megint jön a hentes:
- Sajnos most kaptuk a hírt, hogy egyáltalán nem jön hús! Megkérünk mindenkit, menjen haza!
A tömeg morgolódva elkezd szétoszlani. Az egyik járókelő csalódottan odaszól a mellette állónak:
- Na, már megint a zsidók jártak a legjobban!

Néhány mondat, ami kihallatszik az angol királyi palotából:

- Hányszor kértem már Camilla, hogy ne szólíts Dumbo-nak!
- És ha még egyszer belefújod az orrodat anyám palástjába, tényleg megharagszom!
- Bár őrségben tényleg nem mozognak sokat, akkor sem teregethetsz zoknikat a testőrség tagjaira.
- Értsd meg: királyi hintónk van, nem királyi Lamborghinink!
- Nem Camilla, a fingópárna a trónszéken nem vicces.
- Tedd le, Camilla, tedd le! Nem verhetsz szögeket a falba anyám koronájával!

Egy holland és egy amerikai beszélgetnek a nemzeti zászlóikról.
- A miénk vörös, fehér, kék, és az adórendszerünket szimbolizálja. - mondja a holland - Vörös a fejünk, ha beszélünk róla, fehér, ha megkapjuk a befizetendő összeget és belekékülünk, mire kifizetjük.
- Igen, a miénk is ugyanilyen. - bólogat az amerikai - Annyi különbséggel, hogy mi még csillagokat is látunk.

A kert végében, a termő gyümölcsfák mögött egy trágyadomb áll. A domb tetején két kukac – apa és fia – álldogál. Az ifjú kukac vágyakozva nézi a fákat és megkérdi apját:
- Édesapám, jó almában élni?
- Bizony, fiam, nagyon jó!
- És, édesapám, jó-e barackban élni?
- Jó bizony, fiam.
- És cseresznyében?
- Bizony ott is jó!
- Édesapám, akkor mi miért élünk ebben a trágyadombban?
- Tudod, fiam, ez a mi hazánk...

A férfi bemegy a bankba és befektetési tanácsot kér, mert van felesleges százezer forintja. A tisztviselő a következő tanácsot adja:
– Uram, ebben a világban, az a legbiztosabb, ha bankba teszi a pénzét.
– Jó-jó, de mi van akkor, ha a bank tönkre megy?
– Semmi gond, mert fizet a betétbiztosítási alap?
– Jó-jó, de mi van akkor, ha az is tönkre megy?
– Semmi gond, mert fizet a betétbiztosítási alapot felügyelő szerv, a pénzügyminisztérium.
– Jó-jó, de mi van akkor, ha a pénzügyminisztérium is tönkre megy?
– Semmi gond, mert akkor a kormány vállal garanciát a visszafizetésre?
– Jó-jó, de mi van akkor, ha a kormány is tönkre megy?
– Uram, ne játssza meg magát! Mintha magának nem érne meg százezer forintot, hogy a kormány tönkremenjen?

1980. A rendőrjárőr köröz Moszkvában, egyszer csak meglátnak egy részeg hapsit a földön. A parancsnok szól a többieknek:
– Ugorjatok csak ki azért a szemétért, dobjátok be a hátra, de ne kíméljétek a disznót.
A két rendőr kiugrik a kocsiból, és nekiesnek a részegnek. A parancsnok kiszól:
– Biztos bűzlik a vodkától a szemét!
Az egyik rendőr visszaszól:
– Nem főnök, ennek tisztára konyakszaga van.
– Konyakszaga?! Maguk barmok, miért rugdossák az elvtársat!?

- Igazgató kartárs! Móricka az egész osztály előtt azt mondta, hogy menjek a francba, az a büdös lábú igazgató meg fogja be a pofáját.
- Ki ennek a Mórickának a papája?
- Ő a városi rendőrkapitány.
- És a mamája?
- Ő a Népi Ellenőrzési Bizottság elnöke.
- Akkor tudja, mit? Én elmegyek lábat mosni, maga pedig kartársnő, menjen a francba!