Vicclap.hu - viccek archívum, 68 . oldal

Lévén, hogy ott voltam, nagy gyönyörömre szolgált a történet végigkövetése, és annyira szerintem azért jó, hogy néhányan beleolvassatok:
Kolesz beköltözés, utolsó lehetőség az ifjak előtt, akik még nem költöztek be! (gazdag csákó, öltöny, nyakkendő jön a pótbeiratkozásra, vele együtt: anyuka /kiskosztüm/, apuka /dettó öltöny/, kishúg /nem is oly kicsi/)
Indok a csúszásra:
- Hát izé, .... , sz'al külföldön nyaraltak, plusz egy hónapot!!! (bazzeg én mért nem? ja meg te mért nem?)
Szitu:
Állnak szépen a sorban, nézegetik a lerobbant Tv-szobát, amely elrettentésül a 72cm-es SHARP helyett egy szétégetett Videotont tartalmaz (poén ala Műszakis HÖKösök), közben szokásos koleszos élet... (tudod nem?) erre jön Szilu, aki egy jó csaj, csak nagyon szereti a sört, meg a Barátját (ez már nekem sajnos). Eszméletlen módon be van rúgva, és most indul sört venni, de érzi, hogy ez nem fog menni, mivel nem tud nagyon, vagy inkább egyáltalán egyenesen menni, csak faltól-falig, csak hát kint nincsenek már falak, szóval rizikós az egész. Meglátja a sorban álló kiöltözött kompániát!! (Expozíció)
Illendően köszön: (a történeti hűség kedvéért szó-szerint, bár nem biztos, inkább emlékezés szerint)
"- Csók az Ősöknek és neked is picikém! CSÁ, ide fogsz járni?
- Igen (már kezd sápadni a csákó, valószínű már rá is kezd hatni a csajban lévő alkohol, a bahamákon biztos hozzá szokott a friss kókusztejhez, meg a gyümölcslevekhez -szegény pára)
- Figyike! Egy sörért simán leszoplak, két sörért, már azt csinálhatsz velem (Miért nem nekem mondtad Szilu, már vittem is volna egy egész tálca Coronitát)
- Hát.... (srác már totál fehér, elért odáig az alkohol és a szavak erejével már bele is ivódott a tudatába, EZ NEM AZ A HELY)
- Kisfiam menjünk innen, keressünk albérletet, de messszire innen (erre a kompánia elhagyja az egyetem és a Tv-s szoba területét, merő röhögés, és némi öklendezésre emlékeztető hang közepette - amit persze a történet egyik főszereplője hallatott, és már nem kellett neki a sör a jelenlévők bánatára)

Anyuka sétál az állatkertben a fiával. Megállnak az elefánt ketrece előtt...
- Anyu mi az ott?
- Az ormánya, fiacskám...
- Nem... Az ott!
- A foga, fiacskám...
- Neeem... Az ott a lába között!
- Ja... az... khmm... semmi, fiacskám...
Következő alkalommal az apjával sétál a kisfiú az állatkertben. Amikor újra az elefánt elé kerülnek, a fiúcska elkezdi:
- Apu, mi az ott?
- Az ormánya, fiacskám...
- Nem... Az ott!
- A foga, fiacskám...
- Neeem... Az ott a lába között!
- Ja. Az az elefánt nemiszerve, fiacskám...
- De hát anyu azt mondta hogy az semmi...
- Jahhh... - mosolyog az apuka. - Anyuka el van kényeztetve...

Fiú a lányhoz:
- Ezzel a csókkal mindent elmondtam neked! Remélem, értetted.
- Nem! Mondd el még egyszer!

Csinos, lenge nyáriszoknyás, fiatal lány stoppol az úton. Arra megy egy kamion, és a sofőr felveszi a stoppost. Mikor a lány elhelyezkedik az ülésen, fürge mozdulatokkal a szoknyája alá nyúl, és leveszi a bugyiját.
- Mit csinál? - kérdezi megrőkönyödve a kamionos.
- Ismerem én a sofőröket! Leveszem a bugyim, mert a múltkor is olyan olajos lett!

Egyik délután II. János Pál leül keresztrejtvényt fejteni. Rágcsája a ceruza végét, csak nem tud mit kezdeni az egyik feladvánnyal, odafordul a szobában tartózkodó egyik bíborosához:
- Segíts kérlek. Mi az, négy betű, "ina" a vége és nőt is lehet így hívni.
A bíboros hosszas gondolkodás után:
- Tina!
- Ühüm....Te, van egy radírod?

Monica Lewinsky vallomása:
"Elegem van. A dolog után keserű íz maradt a számban, és a gyomromra ment a dolog. Úgy érzem, hogy nekem már csak a kemény dolgok jutnak, és most hogy ez a csúnya dolog kiszivárgott, nekem vágnak mindent az arcomba. Nem akarok senkit eláztatni tele szájjal, úgyhogy inkább nyelek, de bizony bánt a merevség, amellyel szemben találom magam. És ugyan belátom, hogy van ami engem is térdre kényszerít, de még így is bátran szembenézek azzal ami a szemem előtt lebeg. Az az igazság, hogy minél csunyább dolgot fognak rám, annál ádazabbul nyelvelek vissza. Remélem, előbb-utóbb kibújik a szög a zsákból, és megpuhulnak azok is, akik kukoricáznak velem, még akkor is, ha a dolog egyenlőre rajtam szárad. "

"A nagypapám nemrég hunyt el. Úgy ment el, ahogy minden férfi szeretne: szex közben. Nagymamám zokogva mesélte, hogy vasárnap reggel nekiálltak a dolognak, mert nagypapának a templomtorony harangja segített ritmust tartani. Máig élne, ha nem jött volna arra a Family Frost."

- Hallja, vigye innen a mocskos kezét, maga perverz disznó! - kiált fel egy nő a mozi sötétjében.
- Jaj, bocsásson meg, asszonyom!
- Nem magának mondtam...

Egy fiatal fiú megkérdezi az apját:
- Mondd apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk mindig megvitatjuk a különböző méretü és alaku női melleket?
- Természetesen fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon is különbözőek, a nők korának megfelelően. A húszéveseké olyan mint egy dinnye, kerek és kemény. A harminc és negyvenéveseké olyan mint egy körte, még mindig szép, de már lóg egy kicsit. Ötven év után már olyan mint egy hagyma.
- Hagyma?
- Igen, ha csak ránézel, sírnod kell !
A fú nővére erre megkérdezi az anyját:
- Anyu, hányféle pénisz van?
A mama boldog, hogy végre lehetősége van kifejteni az álláspontját a témáról:
- A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül. A húszéveseké olyan mint egy tölgy, kemény és hatalmas. A harminc és negyveneseké olyan mint a nyírfa, hajlékony de még mindig megbízható.
Ötvenen felül olyan mint a karácsonyfa.
- Karácsonyfa?
- Igen, ki van száradva és a diók rajta már csak dísznek vannak

- Mi a kakukktojás az alábbiak közül? Szója, vibrátor, köménymag.
- ???
- A köménymag, mert az nem húspótló.