Vicclap.hu - viccek archívum, 49 . oldal

Móricka egy nap kék zöld foltokkal beállít az iskolába. A tanító néni megkérdi:
- Mi történt veled Móricka?
- Tegnap zajt hallottam anyuék hálószobájából. Odamentem az ajtóhoz és azt hallottam, hogy apu azt kiabálja egyfolytában, hogy elmegyek, elmegyek.
- De hát ez nem indok!!! - mondja a tanító néni.
- De én bementem elköszönni...

A diáklány későn ér haza az edzésről.
- Mit csináltatok ilyen sokáig? - förmed rá az anyja.
- Az edzőm rámparancsolt, hogy csináljak még száz fekvőtámaszt.
- Na és sikerült?
- Nem, már ötvennél elment.

Lakatlan sziget. Férfi, már 5 hónapja nő nélkül.
Már nagyon hiányzik neki egy jó kis menet, de rajta kívül csak egy kecske van még. Na mindegy, már nem bírja, elkezdi hajtani a nősténykecskét, de az nem hagyja magát.
Hirtelen észreveszi, hogy egy teljesen meztelen, szőke bombázó hánykolódik a vízben. A férfi gyorsan beveti magát, és kimenti, mire a nő:
- Ó, bátor csődöröm, kimentettél a halálból. Cserébe megteszek neked bármit amit kérsz.
Férfi végignéz a meztelen szépségen.
- Bármit a világon?
- Igen, bármit.
- Akkor fogd már le azt a rohadt kecskét.

Sámsonról elterjed a pletyka, hogy homoszexuális. Amikor meghallja ezt, előbb felháborodik, de aztán elkezd gondolkozni, hogyan vehetné elejét a rosszindulatú pletykálkodásnak. Megszületik az ötlet: kihirdeti, hogy vasárnap az arénában 1000 nőt tesz a magáévá. Vasárnap gyűlik a tömeg és a lelkes résztvevők. A fanfárok után Sámson nekikezd jó híre megvédésének. 500-on túl van, de még meg sem izzadt. A tömeg biztatja:
- SÁMSON, SÁMSON!!
700-nál jár, de kicsit már fáradt. A tömeg mellette van:
- SÁMSON, SÁMSON!!
800-nál már remegnek a lábai. A tömeg biztatja:
- SÁMSON, SÁMSON!!
923-nál Sámson elájul. A tömeg egy percig némán figyel, majd:
- BUZI, BUZI!!

A házaspár elhatározza, hogy mostantól kezdve, ha egyikőjük megkívánja a másikat, az lesz a jelszó, hogy "mossunk géppel", így a gyerek nem érti meg, hogy mire gondolnak.
Első este apuci odamegy anyucihoz és kedvesen mondja: Te szívem, mossunk géppel...
Mire az asszony: most ne, mert fáradt vagyok.
Rá két napra apuci újra próbálkozik, de hasonló választ kap.
Így megy ez 1 hétig, mikor aztán végre anyuci bújik oda apucihoz és mondja neki: Drágám, mossunk ki géppel...
Mire a férj válasza: Köszi, de már kimostam kézzel...

A hálószobában a bodys férfi a tükör előtt forgolódva csodálja saját izmos testét, majd odaszól a feleségének:
- Látod édesem ezt a 90 kg dinamitot?!
Mire a feleség:
- Látom, de mit érek vele, ha a gyújtózsinór csak 4 cm.

Fiú kérdezi a lánytól:
- Miért nem akarsz lefeküdni velem?
- Mert szeretnék szűzen férjhez menni és különben is, mindig megfájdul a derekam kefélés közben.

Két régi barát találkozik:
- Szevasz, édes öregem! Ezer éve nem láttalak. Hogy mennek a dolgok mostanában?
- Nem panaszkodhatom, hetente kétszer még megy.
- Úgy értem otthon mi a helyzet?
- Ja, otthon már egyáltalán nem megy sehogy.

A főkönyvelő hazatelefonál, az ötéves kisfia veszi fel a kagylót.
- Mi újság, Pistike?
- Semmi különös, itt volt a kéményseprő bácsi, és a mama éppen fürdik.

A srác randi után hazakiséri a nőjét. A kapualjban búcsúzkodás közben, kezét lazán, macsósan falnak támasztva megpróbálja rávenni kedvesét egy kis orális szexre. A lány szolid, polgári nevelést kapott, sehogyan sem akar kötélnek állni. A srác jó ideig kérleli, bevet mindent de hiába. Egyszer csak fellgyuladnak a villanyok, és megjelenik a lány húga és meglehetősen idegesen mondja:
- Figyelj Zolika, apám küldött, és üzeni, ha a nővérem nem akarja megtenni akkor megteszem én, vagy lejön ő és elrendez, csak könyörögve kérünk, vedd már le a tenyered a kaputelefonról!