Vicclap.hu - viccek archívum, 1561 . oldal

Egy házaspár harmincadik házassági évfordulójára nagy társaság gyűlik össze. A férj feláll, köszönti a barátokat, és valaki bekiabál az asztal végéről:
- Mondd csak, mi az, amit az együtt töltött szép évek alatt tanultál?
- Nos, rájöttem, hogy a házasság a legjobb tanítómester. - válaszol a házigazda. - Megtanultam, hogyan kell türelmesnek, hűségesnek, önmegtartóztatónak lenni, alkalmazkodni, megbocsájtani, minden olyasmit, amire nem lett volna szükségem, ha nem nősülök meg.

Egy pszichiátertől kérdezi az asszisztense:
- Doktor úr, elárulná, hogyan ismeri fel, hogy egy páciensnek mentális problémája van, ha látszólag teljesen egészséges?
- Ez nagyon egyszerű. - feleli a doki. - Felteszek neki egy olyan kérdést, amire bárki tudná a választ. Ha a páciens elbizonytalanodik, akkor biztos, hogy baj van.
- Például milyen kérdést?
- Például azt, hogy Cook kapitány háromszor utazta körül a Földet, és egyik útja során meghalt. Melyik volt az?
Az asszisztens gondolkodik egy kicsit, majd idegesen felnevet:
- Jaj, doktor úr! Nem mondana egy másik példát? Az az igazság, hogy sose voltam jó történelemből.

Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz. Megkérdezi az amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva. A jós azt mondja:
- Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehérház tetején.
Az orosz elnök megörül ennek, és ő is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal.
- Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és van alatta egy szöveg. - feleli a jós.
- És mi az a szöveg? - kérdezi az orosz.
- Azt sajnos nem tudom kibetűzni, mert kínaiul van.

Akinek rossz a látása, annak jobb a hallása. Akinek rossz a hallása, annak jobb a szaglása. Akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik.

"Félénk fiú megismerkedne....hmmm....áhh, mindegy..."

A műtőasztalon fekszik a beteg:
- Doktor Úr! Az Isten szerelmére mentsen meg!
Azzal az altatót tüdejére szívja, a sorsát a professzor bicskájára bízza. Három óra múlva eszméletre réved, első tekintete az orvosra téved:
- Sikerült! Ó, micsoda öröm! Köszönöm, doktor úr, szívemből köszönöm!
A fehér köpenyes mosolyogva nézi, kezét a páciens homlokára teszi:
- Fején a glória, mint a neoncső ragyog, ne hálálkodj fiam, én Szent Péter vagyok!

A házaspár jelmezbálba készülődik, de a feleségnek hirtelen megfájdul a feje, ezért lefekszik. A férje pedig elindul egyedül a buliba. Egy óra múlva a nő felébredvén konstatálja, hogy a fejfájásnak se híre, se hamva, ezért úgy gondolja, a férje után megy és megnézi, mit csinál a férfi nélküle. A buliban aztán látja, hogy a férj csinosabbnál csinosabb nőkkel táncol, simogatja őket, néha egy puszi is elcsattan, szóval, jól érzi magát.
A feleség kitalálja, hogy próbára teszi. Mivel a férfi nem számíthat rá, meg persze jelmezben nem is ismerheti fel, így hát odamegy és "felkéri" táncolni. A férfi érezhetően izgalomba jön, a nő pedig addig hergeli, míg félre nem vonulnak egy sötét, üres szobába, ahol aztán szeretkeznek egy hatalmasat.
Miután befejezték, a feleség hazasiet, s visszafeküdvén az ágyba, várja a férjét. Amint a férfi hazaér, persze egyből nekiesik:
- Na, milyen volt a buli?
- Áááá, ne is kérdezd! Egyedül nem volt sok kedvem bálozni, így aztán a haverokkal félrevonultunk és egész éjszaka kártyáztunk. De biztos jó buli volt, mert az a pasi, akinek kölcsönadtam a jelmezemet, nagyon jókedvűnek látszott.

Első nap a hadseregben, az újoncok sorakoznak az altiszt előtt.
- Mindenki a szakmája szerint kapja a feladatokat. - mondja az őrmester - Lépjen előre, mi a foglalkozása?
- Csellós vagyok.
- Akkor maga fát fog fűrészelni!


Egy katona késve ér vissza az eltávozásról. Mikor az őrmester kérdőre vonja, a katona magyarázkodni próbál.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, béreltem egy kocsit, és azzal indultam el, de lerobbant, akkor láttam egy tanyát, vettem egy lovat és azzal jöttem tovább, de a ló megdöglött és az utolsó tíz kilométert gyalog kellett megtennem.
Az őrmester szkeptikus, de elfogadja a magyarázatot. Következő héten egy másik katona késik el.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, béreltem egy kocsit, és azzal indultam el, de lerobbant, akkor láttam egy tanyát, vettem egy lovat és azzal jöttem tovább, de a ló megdöglött és az utolsó tíz kilométert gyalog kellett megtennem.
Az őrmester ennek is elnézi. Következő alkalommal tíz másik katona jön ugyanezzel a magyarázattal. Az őrmesternek nem tetszik a dolog, de az első katona magyarázatát elfogadta, ezért ezekét is el kellett.
Következő héten ismét elkésik egy katona, és ő is magyarázkodni kezd.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, akkor béreltem egy kocsit...
- Tudom, ne is folytassa - legyint az őrmester -, lerobbant a kocsi.
- Nem robbant le, uram, csak kerülgetnem kellett a sok döglött lovat az úton...


Kocsmában mesél a seregben történtekről egy srác a barátainak:
- Egyszer a táborban beleestem a latrinába.
- Hát az szörnyű lehetett! És meddig ért a sz*r, mikor ez a borzasztó eset történt?
- Egészen a térdemig süllyedtem.
- Még szerencse, hogy ilyen kevés volt benne!
- A fenét! Fejjel estem bele!

- Akkor inkább az orosz rulett...
- Most már alacsonyabban is repülhetünk, itt hatástalan a légvédelmük.
- Kérem a jutalmamat! Majd én megyek előre.
- Ki van rúgva...
- Vagy félreértettem?
- Vállalnak CD írást DD-s floppy-ról?
- Ilyen közelről sokkal szebb a tüzijáték...
- Jó napot kívánok, adóellenőrzés...
- Már megint vörös a fénysorompó, pedig nem is jön a vonat...
- Majd a műtét után folytatom a viccet.
- Megmondtam, hogy zárva vagyunk.
- Megközelíthetjük őket! Elég békésnek tűnnek...
- Szóval értik a viccet... ugye?
- Zavarhat! De nem akadályozhat!
- Jobbról jó!
- Mit féltek tőle?! Hiszen csak egy gyenge nő...
- Nyugi! Ennél magasabban még sohasem volt a Tisza.
- Milyen gázszag van, és milyen sötét...
- A mi atomerőművünk a világon a legbiztonságosabb.
- Meg ne nyomd azt a piros gom...
- Anyukám, ne értsd félre, ez csak a kolléganőm...
- Á, itt nem lehet feszültség...
- Azon a lemezen nem volt semmiféle fontos állomány.
- De az csak egy vizipisztoly!
- Csak a testemen keresztül!
- Dobd már ide azt a baltát!
- Elég mély a víz. Nyugodtan ugorhatsz egy fejest!
- Feltaláltam a vízhűtéses tápegységet...
- Ez a készülék tökelétesen földelt...
- Erre gyertek fiúk, itt már nincs mocsár!
- Ha mégegyszer lefagy a Windows, kinyírom magam.
- ...vagy ezek a mi koordinátáink?
- De csúnya kopasz fejed van!
- Ha megnyomod azt a gombot, akkor én meghalok!
- Hé, ez a kijelző miért számol visszafelé?
- Hercegnő, csak nem haragszol hű lovagodra?
- Ide lőjjetek, rohadékok!

Üdvözöljük a BKV Villamosvezetői forgalmi tesztjén!
A vizsga helyes kitöltői továbbmehetnek a gyakorló központunkban, ahol is sikeres szereplés után munkalehetőséget nyerhetnek a B.K.V. soraiban.

Kérjük karikázzák be a helyes választ!

1. A járatsűrűség 3 perc. Az Ön előtti szerelvény 8:00-kor indul, hánykor kell Önnek indulnia?
a. Majd a kávé után.
b. 8:23-kor.
c. Hamá' nagyon dörömbölnek az utasok.

2. Ön a 4-es szerelvényt vezeti. Észreveszi, hogy a pályán üzemzavar miatt szerelvény vesztegel. Mit tesz?
a. Félrerántom a kormányt azt' kikerülöm.
b. Ipszilon fordulatot veszek, majd a kocsiszínbe hajtok.
c. Fél órát várok zárt ajtókkal, közben a mikrofonba káromkodok.

3. Észreveszi, hogy a megbeszéltek ellenére a 6-os járat vezetője (a Köcsög Béla) időben indult. Hogy reagál?
a. Bedobom a páleszt, amit az öltözőszekrényben rejteget.
b. Üldözőbe veszem a 4-essel, s a Margithídon előzésbe kezdek.
c. Defektet színlelek és elengedek még három 6-ost.

4. Menőnek akar tűnni Klárika előtt és kilőni a zöldnél. Mit tesz, mikor vált a lámpa?
a. Hirtelen balra tekerem a kart.
b. Hirtelen jobbra tekerem a kart.
c. Össze-vissza kapcsolgatok mindent, mint egy lengyel sci-fiben.
d. Rájövök, hogy még nem engedtem fel az áramszedőt, így köhécselve megteszem.

5. Ha már tagja lenne a drimtimnek, mivel növelné a csapatszellemet?
a. Elmennek Bélával hajnalban felsővezetéket lopni.
b. Kettőnkön szemléltetném Klárikának a szerelvények egymásba csatolását.
c. Minden civilt avval hitegetnék, hogy igenis nagy munka azokon a keskeny kis síneken végigegyensúlyozni egy ilyen hatalmas járművel.

6. ESSZÉ. Írja le, hogyan képzeli el egy átlagnapjanak csúcspontját! Ötletadás:
a. Halálra ijesztettem 6 gyalogost amikor az utolsó pillanatban csengettem rájuk a megállóban.
b. Klárikával minden találkozásunkkor egymásra indexelünk a kreszt figyelmen kívül hagyva.
c. Egy út során sikerült lefényképeznem a visszapillantomban 8 kilógó lábat, 2 gyerekfejet, 12 hosszúkabát csücsköt, 4 aktatáskát.
d. Megin´ beszóltam a hátsó kocsiban a cigányoknak.
e. 12 perc késéssel indultam, majd a megállóknál az arcommal közlekedési dugót színleltem.