Vicclap.hu - viccek archívum, 1545 . oldal

A politikusok mindig a javunkat akarják, de mi ne adjuk nekik oda!

Tegnap az M3-ason mentem. Balra tőlem egy hölgy tűnt fel egy vadiúj BMW-vel, több mint 130 km-es sebességgel, az arca egészen közel a visszapillantó tükörhöz, és éppen sminkelte magát. Egy pillanatra félrenéztem; amint ismét odanéztem, már majdnem az én sávomban volt és még mindig a sminkjével foglalatoskodott. Habár kemény fickónak tartom magamat, mégis úgy megijedtem, hogy a villanyborotvám kiesett a kezemből és egyúttal kiütötte a szendvicsemet a másik kezemből. Amint megprobáltam az autómat a térdemmel a savban tartani, leesett a fülemnél tartott mobilom egyenesen bele a lábam között levő forró kávéspohárba. A kávé természetesen kifröccsent, leforrázta legnemesebb testrészemet, tönkretette a mobilomat és megszakított egy fontos telefonbeszélgetést. A cigit a számban még éppen sikerült megmentenem.
Ki nem állhatom a nőket a volánnál.

A skót elmegy moziba. A pénztárnál így szól:
- Szeretnék kérni egy jegyet a 16:45-ös előadásra.
- És melyik sorba kéri az ülőhelyét?- kérdi a pénztáros.
- Hagyja csak! Majd leteszem a földre a jegyemet és arra ülök.

- Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?
- 11, ugyanis a pálinka üt, az aszpirin meg hat, és ugye üt meg hat az tizenegy.

- Melyik a legjobb kutyakeverék?
- A Pitbull és a Labrador keveréke, mert ha letépi a lábad, vissza is hozza!

- Mi a legbrutálisabb udvarlás?
- Ha egy autós ráhajt a nőre.

21 jel, hogy túl sokszor láttad a Mátrixot:

1. Állandóan napszemüvegben vagy.
2. A suli mosdójában már az összes tükröt megbökdösted.
3. Amint leülsz tanulni, megfájdul a fejed (mert még sose használtad).
4. Vizsga előtt előkapot a mobilod: Operátor, gyorsan egy kijáratot.
5. Mindig időben befizeted az adót.
6. Leviszed a házinéni szemetét.
7. A Smarties-es zacskókból mindig meghagyod a kéket és a pirosat, és másoknak adod.
8. A suliban a fal a te lábnyomaiddal van tele.
9. Megbuksz biológiából, mert az embereket a vírusokhoz soroltad be.
10. Mindent csirkeízűnek érzel.
11. Amikor harmadszorra vizsgázol, csak annyit mondasz: Á deja vu.
12. A menzán odaszólsz a konyhásnéninek: nincs kanál.
13. Amikor felébredsz, megtapogatod a szádat, hogy összenőtt-e, vagy csak egy rossz álom volt.
14. Számtech vizsgán 7 monitort igényelsz.
15. Csak a piros ruhás nők után fordulsz vissza.
16. Amikor a tanárok a neveden szólítanak, kikéred magadnak, mert a te neved Neo.
17. Amikor a vizsgakérdéseket nyújtják feléd, te csak kék és piros piruláknak látod őket.
18. A Dékánt Orákulumnak szólítod.
19. Nyáron is hosszú fekete kabátban, fekete gatyában jársz.
20. A suli kapuja előtt álló fekete öltönyös alakok láttán elrohansz.
21. Bootolásnál is csak szőkéket, barnákat és vöröseket látsz.

Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Joe meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon át pont a mi hálószobánkba zuhant. Fejjel törte be az ablakot.
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Joe-ra.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A
lépcsokorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Joe vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyű halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelőttem.
- Lelőtted? Miért?
- Bakker, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!

Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
- Van valami tapasztalata ezen a téren?
- Persze, én ne tudnék eladni?
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszett neki az önbizalma.
Az első nap végén megkérdi tőle:
- Na, hány vevője volt ma?
- Csak egy.
- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Na és mennyi volt a bevétele?
- 210.325 dollár 65 cent.
- Mennyi??? Mit adott el?
- Először eladtam neki egy pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hová akar menni horgászni? Ő fel akart az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda jobb lesz egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra, és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el tudja vontatni. Lementünk a szalonba és eladtam neki egy Pajero-t 4 kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az ember csak egy horgot akart és maga végül eladott neki egy hajót meg egy autót?
- Hááát, nem egészen... ő valójában egy csomag tamponért jött be... Erre mondtam neki, ha már a hétvége így el van szúrva, elmehetne inkább horgászni.

- Mit mondott Materazzi Zidane-nak a VB döntőn?
- ???
- "Úgy focizol, mint egy magyar!"

- Ki az állatok diszkósa?
- ???
- A technosbéka.

A tanárnéni az osztályt arról kérdezi, melyik állat húsa a legtáplálóbb. Sanyika felel:
- Szerintem a csirke.
Rózsika mondja:
- Szerintem a pulyka.
Pistike jelentkezik:
- Szerintem a légy.
A tanárnő visszakérdez:
- A légy? És miért.
Pistike válaszol:
- Azért, mert a szomszéd lánynak nagyon nagy a hasa, és hallottam, amikor anyu mondja apunak, hogy azért ilyen nagy, mert bekapta a legyet.