Vicclap.hu - viccek archívum, 1485 . oldal

- Jean, milyen gyilkosság volt tegnap a kocsmában?
- Egy férfi italba folytotta a bánatát, uram!

Tények, amiket mindenkinek tudnia kell Chuck Norrisról:

Chuck Norris nem alszik, Chuck Norris vár.
Chuck Norris nem borotválkozik, ő arcon rúgja magát.
Az egyetlen dolog ugyanis, ami megsebezheti Chuck Norrist, az Chuck Norris.
A Sherman tankot eredetileg Norris tanknak hívták, de Chuck Norris úgy döntött, nem elég kemény ahhoz, hogy viselhesse a nevét. A hadsereg ezért gyorsan átnevezte a tankot és megígérte, hogy kifejleszt egy fegyvert, ami méltó a névre. Máig nem létezik ennyire kemény fegyver.
Amikor Bruce Banner bekattan, Hulkká változik.
Amikor Hulk bekattan, Chuck Norriszá változik.
Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi őket, amíg meg nem szerzi a szükséges információt.
Ha Chuck Norris megrúg valakit, nem csupán megöli, egész létezését kitörli a téridő-kontinuumból.
Chuck Norris egyszer Big Mac-et kért egy Burger Kingben. És kapott.
Chuck Norris egy forgóajtót is be tud vágni maga mögött.
Sok ember hord Superman-pizsamát. Superman Chuck Norris-pizsamát hord.
Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a "60 perc" című tévéműsort.
Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele.
Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival őrli a kávét, a vizet pedig saját haragjával forralja fel.
Chuck Norrisnak 12 holdja van.
Ezek közül az egyik a Föld.
A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket és belehajítja a napba.
Chuck Norris találta fel a fekete színt.
Sőt, az egész látható színtartományt ő találta fel - kivéve a rózsaszínt.
A rózsaszínt Tom Cruise találta fel.
Chuck Norris osztható nullával.
Egy kép többet ér ezer szónál. Chuck Norris többet ér egymilliárd szónál.
Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielőtt a barátai figyelmeztethették volna, hogy sztriptíztáncosnő van benne.
Amikor Chuck Norris vért ad, nem kér tűt, csupán egy pisztolyt és egy vödröt.
Nincs evolúció, csupán azon élőlények listája, akiket Chuck Norris élni hagyott.
Chuck Norrisnak nincs álla a szakálla mögött. Ott csupán egy másik ököl van.
Ha látod Chuck Norrist, ő is lát téged. Ha nem látod Chuck Norrist, talán csak másodpercekre vagy a haláltól.
Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer.
Ha Batman és Darth Vader összecsapna, a győztes Chuck Norris lenne.
Táguló világegyetemben élünk. Minden Chuck Norris elől menekül.
Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert.
Isten mondá: "Legyen világosság!" Chuck Norris mondá: "mond, hogy kérem!"
Chuck Norris 562 féleképpen tud megölni egy üres szobában. Köztük magával a szobával is.
Chuck Norris ha beleesik a vízbe, nem lesz vizes. A víz lesz Chuck Norrisos.
Isten a saját képmására teremtette az Embert... miután Chuck Norris a saját képmására megteremtette az Istent.
A filmsztárok védelme érdekében használnak kaszkadőröket a veszéjes jeleneteknél. A Kaszkadőrök testi épsége érdekében használják Chuck Norrist.
A Dinoszauruszokat nem meteor pusztította ki. Chuck Norris volt.
Chuck Norris nem azért halhatatlan, mert az Istenek kedvelik őt. Azért halhatatlan, mert félnek tőle.
Az ókorban Chuck Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az Oroszlánok nem egyeztek bele.
Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, "Chuck Norrisnak nincs kedve hozzá.
Chuck Norris meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító segítségével...Éjszaka.

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lósz@rt szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, én magam fogom megenni.
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert áram nincs a házban.

Kohn ül korán reggel a konyhaasztalnál meztelenül, kalappal a fején és olvassa a Talmudot.
- Miért nem veszel valamit magadra? - kérdi a felesége.
- Minek? -válaszol Kohn - Úgyse jön hozzánk senki.
- Akkor minek a kalap a fejeden?
- Hát, tudod, ha mégis jönne valaki, legalább köszönni tudjak!

Tegnap reggel véletlenül a WC mellé ültem. Hát, elhihetitek, mennyire felment bennem a pumpa...

Egy fiú és egy lány hevesen csókolóznak, egyszer csak a fiú megszólal:
- Nálam van a rágód!
- Nem rágóztam, - feleli a lány. - csak egy kicsit náthás vagyok.

- Mit mond az informatikus, amikor beleesik a vízbe?
- ???
- F1! F1! F1!

Két barát beszélget:
- Te Zsiga! Jól esne egy sör.
- Benne vagyok!
- Te Zsiga! Tudod mi lenne még jó? Egy kis szex...
- Jó, de akkor a sört te fizeted!

Kissné benéz a szomszédasszonyhoz, és látja, hogy üres a kutyaól.
- Látom megszabadultál attól a dögtől!
- Igen. És magával vitte a kutyáját is!

Szerezz magadnak sok ellenséget, így egymástól nem tudnak hozzád férni!
Minél gazdagabb egy rokonod, annál ritkábban fog zavarni
A viccet először próbáld el, csak aztán mond el mások előtt!
Munka nélkül élni nehéz, de te győzd le a nehézségeket!
Dolgozz! A munka rendkívül hasznos elfoglaltság, ha nincs jobb ötleted.
Igyál alkalomszerűen, vagyis ragadj meg minden alkalmat!
Ha el akarod nyerni főnököd jóindulatát, időnkén adj neki alkalmat arra, hogy egy-egy hibád miatt kioktasson!

Jól jegyezd meg:
Ha eszed van, pénzed is van, de ha pénzed van, nincs szükséged észre.
Viszont: A pénz nem boldogít, de amit rajta veszel, az igen.

Ne feledd, ma van az a holnap, amire tegnap úgy vártál, és ma van az a tegnap, amire holnap is emlékezni fogsz!
Ne ess kétszer ugyanabba a hibába! Kövess el újakat!