Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 26 . oldal

Egy BMW 130 km/h a mellettem levő sávban. A nő a kormány mögött egészen közel hajol a tükörhöz és festi a szemét. Egy pillanatra nem néztem oda, csak hirtelen azt vettem észre, hogy a kocsijával jön át az én sávomba. Annak ellenére, hogy egy meglehetösen férfias ember vagyok, mégis annyira megijedtem, hogy kiesett a kezemből a borotvám, amelyik kiverte a másik kezemből a szendvicsemet.
Miközben megpróbáltam a térdemmel az autómat a sávban tartani, leesett a telefonom a fülemről, bele a lábam között lévő forró kávémba. A kávé kifolyt, megégette a legértékesebb testrészemet és megszakított egy nagyon fontos beszélgetést.

Jaj! Utálom, ha nők autót vezetnek!

A férj autót vezetni tanítja a feleségét:
- Nem lesz semmi baj - mondja -, ha mindig figyelsz a táblákra és jelzésekre, főleg a lámpánál. Amikor zöldre vált, indulj el, amikor piros, állj meg, és amikor elsápadok, légy szíves, lassíts!

- És hogyan vette észre, hogy ellopták a kocsiját?
- Reggel, amikor beültem a volánhoz, az autó meg sehol.

Egy ember megy a sivatagban... Egyszer csak meglát egy embert aki egy kisebb homokdomb előtt áll és tekergeti a kezét, valamit nyomkod a lábával és brmmm, brmmm hangot ad.
Azt gondolja magában "Ez bolond!" és tovább megy... Egy kis idő múlva ismét talál egy embert, odamegy megnézi, hát ez is ugyanazt csinálja mint az előző a homokdomb előtt.
Gondolja ez is bolond, és továbbhalad.
A harmadik ember akivel találkozik szintén egy homokdűne előtt áll, de nem csinál semmit. Odamegy hozzá és ezt mondja:
- Jaj végre egy normális ember, nem tudja mit csinál maga előtt ez a két bolond?
- Ja, már jönnek, brmmm, brmmm....

- Mi az, hosszú és vérzik?
- Sebes vonat.

Egy hölgy rohan be abuszmegállóba. Megszólít egy fiatal férfit:
- Fiam, elment már a busz?
- Már öt perce.
- Huhh, azt hittem már sokat kések.

Ül egy fickó a vonaton, az egyik kezében egy tisztességes méretű szeg, a másikban egy darab kő.
- Ember miért tartja a kezében azt a követ, meg a szeget?
- Hogy el ne felejtsem, hogy Kőszegre utazom!
Hatalmas röhögés:
- Oszt mit csinál majd, ha Szarvas-ra kell utaznia?

Két autó összeütközik. A vezetők egymást szidják:
- Maga vak?
- Már hogy lennék vak, hiszen eltaláltam magát!

Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami nekiszaladt egy fának, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön.
Megáll és odamegy a barátjához:
- Öregem, mi történt?
Az rámutat a roncsra:
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!
- Nem, nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőkét is!
A barát egyre jobban sír:
- Nézz a szájába!

Lepusztult, neandervölgyi jellegű műegyetemista száll fel a 7-es buszra. A sofőr nagyon menő akart lenni, és kiszól a tolóajtón, jó hangosan:
"Mi újság az őserdőben, öreg?"
A válasz gyors és meglepő:
"Anyád nem üzent semmit!"

Haverom hazafelé jött a busszal, és egy alacsony növésű nénike jelezni szeretett volna, hogy le akar szállni. De mivel pici volt, nyújtózkodnia kellett, és a nagy akarásnak púzás lett a vége. Erre egy csávó, aki szintén végignézte a műsort, odaszólt:
"Ez az mama, ha nem éri el, lője le!"

Zsúfolt busz. Egy máskülönben csinos lány keres valamit a pénztárcájában, mikor a busz éleset kanyarodik és az apró nagy része kiszóródik. A lány hirtelen mozdulattal leguggolt, hogy összeszedje, miközben egy igen-igen hangosat púzott. Szegény, rákvörös arccal állt fel és nem mert senkire sem nézni. A busz utasai szintén rákvörösek voltak az elfojtott röhögéstől, de mindenki moderálta magát és rezzenéstelen arccal bámult maga
elé vagy ki az ablakon. Nem így egy szakadt hajléktalan, aki imigyen szólt:
"Te kis fingós, ott még van egy forint!"

47-es villamos lassan vánszorog a Szabadság hídon, részben a műszaki állapota, részben a néha villamos sínekre tévedt autók miatt. A villamoson utazik a nagy tömegben egy apuka kisfiával. A gyerek unatkozik és állandóan kihajol az ablakon és nézelődik. Az apuka egy ideig csak csendesen szól rá a gyerekre, hogy ne hajoljon ki, de egyszerre megelégeli a dolgot és ráförmed a kisfiúra:
- Hányszor kell még elmondanom, hogy ne hajolj ki az ablakon, hogy meg is tedd, amit kérek? Hogy lehetsz ennyire engedetlen?
Mire a kisfiú ártatlan arccal:
- Anyuci is sokszor mondta neked, hogy ne pisilj a mosdókagylóba, mégis mindig oda pisilsz...
Apuka a gyerekével a következő megállónál hirtelen leszállt...