Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 14 . oldal

Este egy asszony meséli a férjének:
- Ma reggel munkába menet találkoztam egy férfival, aki durváskodni kezdett velem. Nagyon csúnyán szitkozódott és még meg is fenyegetett.
- Hol találkoztál vele?
- Az utcán, véletlenül futottunk össze. Elütöttem az autómmal.

Kérdések a közlekedésről:

- Ön kiabálna, vagy dudálna, ha egy vak ember menne át ön előtt az úton?
- Minek? Úgysem látja a rendszámtáblámat.


- Kinek van elsőbbsége az egyenrangú kereszteződésnél, ha mind a négy irányból egyszerre ér oda négy jármű?
- A teherautónak, amelyiknek a szélvédőjén a következő matrica van: "A fegyver nem öl, de én igen!"


- Mit használna ön ködben?
- A maga autóját!


- Mit nem szabad elfelejteni elsőbbségadásnál?
- A szemkontaktust, és hogy mosolyogjunk, ha csinos a másik vezető.


- Mi a különbség a villogó piros és a villogó sárga fény között?
- A szín.


- Hogy jut át egy forgalmi dugón?
- Idegbajjal.

- Mikor vette észre, hogy ellopták az autóját?
- Tegnap este, mikor beültem a volán mögé, hát látom, hogy az autó meg sehol...

Egy ember mérgelődik, mert nem tud felszállni a buszra. Így szól:
- Menjenek már beljebb, mert nem férek fel. Hátul meg annyi a hely, hogy sakkozni lehetne.
A busz hátuljában megszólal egy utas:
- Jöjjön, uram, még egy sötét paraszt hiányzik!

Tisztelt utasaink!
A Szegedről Budapestre tartó vonat 8órát késik, mert az utasok lassan tolják.
Megértésüket köszönjük.
A jegyeket nem váltjuk vissza!

Egy utas egy induló gépre várakozik a reptéren, és betér az egyik étterembe. A pultnál észrevesz egy férfit, aki búskomor arccal bámul maga előtt három üres poharat. Az utazó odaül mellé, bemutatkozik, és meghívja egy italra.
- Mondja, csak nem fél a repüléstől?
- De iiigen, eeegész biztos, hohohogy le fog zuzuzuhanni a gépünk...- dadogja rémülten a férfi.
- Talán most repül életében először?
- Nem, mimiminden nap oooda-vissza mememegteszem ezt az utat, ilyen a munkám.
- De ha így fél a repüléstől, miért nem engedi a főnöke, hogy a szomszéd országba inkább autóval utazzon?
- Nenenem teheti, ééén vagyok a pilóta!

A múltkor egy üzleti útról tértem haza repülővel, és csak néhány utas ült a gépen. Mielőtt felszálltunk, a pilóta beszólt a mikrofonba:
- Kedves utasaink, amint látják, elég sok szabad helyünk van. Kérünk mindenkit, hogy az ablakok mellett foglaljanak helyet, hadd higyje a konkurencia, hogy teli vagyunk.

Egy kerékpáros klub javaslataiból a két legfontosabbat osztom meg veletek.

- Dudáljunk! Szerezzünk egy hangos dudát, és használjuk, ha úgy látjuk, hogy jobbról elénk akar ugrani egy kocsi. Ha nicns duda, ordítsunk. Lehet, hogy furcsán érezzük magunkat a dudálástól vagy ordítástól, de sokkal furcsábban éreznénk magunkat, ha elütnének.

- Haladjunk a sávban beljebb! Amikor a sofőr a forgalmat figyeli, nem a sáv szélére néz, hanem középre, a többi kocsit figyelve. Minél beljebb halad a kerékpáros, annál nagyobb a valószinűsége, hogy az autós észreveszi őt. Ha az autós mégsem vesz észre, bennünket és elindul, huzodjunk még beljebb, vagy próbáljunk meg gyorsítani. Ha egyik sem segít, keressük meg a legkényelmesebb fekvést a motorháztetőn.

Jó bringázást!

Nyolc dolog, amit a vízisíedző sosem mond el neked

1. A motorcsónak-vezetők üvöltetik a zenét, és sosem fordulnak vissza.
2. 80 km/h felett nem lehet fájdalommentesen spárgázni.
3. A víz is csúszik.
4. Kanyarodáskor a beton hullámtörőn csak a haladók tudnak átugratni, a kezdők fejjel nekicsapódnak.
5. A sílécért neked kell visszaúsznod, ha elhagyod.
6. A filmekben a két tartályhajó között elsiklást négy kamarával veszik fel, öt felvétel során.
7. Nyolcvannál teljesen más élmény, amikor a szemedbe repül egy sirály.
8. Az életmentő mellény, akár a repülőn, csak akkor ér valamit, ha élve kerülsz a vízbe.

Egy autó túl gyorsan megy, megállítja a rendőr.
- Nem látja, hogy csak 30 km/órával lehet menni?
- Micsoda? Ilyen sebesség mellett nem lehet olvasni!