




A vőlegény érdeklődik leendő feleségénél:
- Na, mit szóltak a barátnőid az eljegyzési gyűrűre amit neked vettem? Irigykedtek ugye?
- Nem csak irigykedtek, ketten fel is ismerték...
Az ifjú férj a nászéjszaka után azt kérdezi a feleségétől:
- Drágám, biztos, hogy mással nem aludtál együtt rajtam kívül?
- Biztos, mert a többiek nem aludtak itt, siettek haza.
A nászéjszaka után kérdi az újdonsült férj:
- Drágám, egészen biztos, hogy előttem még nem aludtál más férfivel?
- Hogyne, aranyom, a többiek mindig siettek haza utána.
A menyaszony kérleli a vőlegényét:
- Ha hozzád megyek, akkor ugye leszoksz a dohányzásról?
- Le én!
- És inni sem fogsz?
- Nem fogok.
- És lóversenyezni sem?
- Azt sem.
- És miről fogsz még lemondani?
- A házasságról.
Válóperes békítőtárgyaláson így szól a bíró a felekhez:
- Elnézést, hogy közbeszólok, de talán első lépésként megpróbálhatnák egymást másként is nevezni, mint Puhapöcs és Golyótörő Szuka...
Két haver sörözget a kocsmában.
- Olyan letörtnek látszol, valami gond van? - kérdi egyikük.
- Igen, a feleségem azt mondta, a nemi életünk olyan, mint egy tévéhíradó.
- Tévéhíradó?
- Igen, rövid, unalmas és tele van katasztrófákkal.
Egy férfi motyog magában:
- Érdekes. Egyszer elmotyogtam néhány szót a templomban, s házas lettem. Nemrég elmotyogtam néhány szót álmomban, s most elvált ember lettem.
Kovács odamegy a bárpulthoz:
- Abból a konyakból kérek, amit tegnap este ittam maguknál.
- Uram - néz rá a mixer - nem emlékszik véletlenül a konyak márkájára?
- Nem. Csak azt tudom, hogy az ötödik pohár után hazamentem, és a feleségem szexisebb volt, mint Sharon Stone.
Egyszer egy házaspárnak adódik egy őszinte beszélgetése.
- Drágám, én bevallom őszintén, hogy már kétszer megcsaltalak. Egyszer a szomszédasszonnyal, egyszer pedig a titkárnőmmel - mondja a férj.
- Én, én is kétszer csaltalak meg, mondja a feleség. Egyszer a községi focicsapattal, egyszer pedig a helyőrségi ezreddel.