Vicclap.hu - viccek archívum, 23 . oldal

Addig nem tudtam, mi a boldogság, amíg meg nem nősültem.
Most meg már késő...

Egyik barát meséli szörnyülködve a másiknak:
- Te képzeld, elkezdtük főzni a vasárnapi ebédet az asszonnyal, mikor kiderült, hogy nincs otthon krumpli. Mondtam, menjen már le gyorsan a piacra érte, de mikor elindult, ott esett össze a lépcsőházban és azonnal meg is halt.
- Ez rettenetes! És te mit csináltál erre?
- Hát rizst!

Feleség a férjének reggel, az ágyban:
- Te, Béla, elolvastam a mai horoszkópodat. Legjobb, ha fel sem kelsz!

Feleség a férjnek:
- Ma van a házassági évfordulónk. Hogyan ünnepeljük meg?
- Szerintem egy perces néma felállással.

- Ha én férjhezmegyek, egy csomó pasi fog siratni! - dicsekszik egy nő a barátnőjének.
- Miért, egyszerre hány férfihez akarsz férjhezmenni? - kérdi a barátnő rosszmájúan.

- Hadnagy úr, eltűnt a feleségem...
- Írja le a papírra, milyen.
- Jó, de ígérje meg, hogy ha megtalálják, nem mutatják meg neki!

A feleség az alábbi szavakkal állít be este a férjéhez:
- Drágám! Van egy jó hírem, meg egy rossz. Melyikkel kezdjem?
- A jóval.
- Működik a kocsiban a légzsák...

- Honnan tudod, hogy egy férfinak orgazmusa volt?
- A horkolásából.

Fiú az apjától:
- Papa, mennyibe kerül egy esküvő?
- Nem tudom, fiam, én még mindig fizetek...

Két barát összetalálkozik a másvilágon. Meglepetten bámulják egymást, majd az egyik megkérdi:
- Hát te hogyhogy meghaltál? Mi történt veled, hogyan haltál meg?
- Én úgy, hogy megfagytam. Hát veled mi történt? Mindig egészségesnek tudtalak - valami baleset?
- Így is mondhatnám - feleli a másik. - A szívem mondta fel a szolgálatot.
- Meséld el, hogy történt!
- Hát az úgy volt, hogy kiküldetésen voltam, de egy kicsivel hamarabb sikerült visszatérni, úgyhogy volt időm beugrani a szeretőmhöz. Képzeld el, mindketten meztelenül voltunk az ágyban s már közeledtünk a dolog közepéhez, amikor egyszerre csak megszólal a csengő! A barátnőm ijedten kiáltotta: "Ez biztos a férjem! Bújj el!" majd kiugrott az ágyból, felkapta a szemetesvödröt, aztán, úgy meztelenül, ajtót nyitott. Tényleg a férje állt ott. A nő örömteli hangon felkiáltott:
- Jaj de jó, drágám, hogy pont most jössz. Éppen a szemetet akartam levinni.... nem vinnéd le te helyettem? Látod, nem is vagyok rendesen felöltözve!
A férj szó nélkül fogta a szemetet s elment. Ezalatt én gyorsan felöltöztem s hazamentem. De a nagy ijedtségben valahova elkavarhattam a kulcsaimat, így csengetnem kellett az ajtón. Hát amikor kinyílik az ajtó, mit látok? Ott áll az asszony mosolyogva az ajtóban, Éva-kosztümben, kezében a szemetesvödör! Azt monja:
- Jaj de jókor jössz szívem, pont most akartam levinni a szemetet. Vidd le kérlek te helyettem, én nem is vagyok rendesen felöltözve.
Hát én erre nagyon megdühödtem. Lekevertem neki vagy két istenest majd elkezdtem kiabálni rá, mondtam, ne nézzen engem hülyének; azt hiszi, nem tudom, hogy a szeretőjével van? Neki is fogtam a keresésnek, miközben elmondtam őt mindennek, szajhának, kurvának, riherongynak. De hiába kerestem-kutattam át vagy háromszor is a lakást, semmiféle szeretőt nem találtam. Amikor láttam, hogy teljesen ártatlanul bántalmaztam és sértegettem drága feleségem, annyira elbúsultam magam, hogy a szívem felmondta a szolgálatot. Hát így történt.
Mire a barát:
- Te hülye barom! A hűtőszekrénybe miért nem néztél bele?! Most mindketten életben lennénk!