Vicclap.hu - viccek archívum, 20 . oldal

Az ifjú házaspár sétal a tengerparton. A feleség megbotlik egy kőben, és hátraszól a férjének:
- Vigyázz szívecske, kövecske!
20 év múlva ugyanitt járnak, az asszony ismét megbotlik. Hátraszól az urának:
- Vigyázz bunkó, kő!

A suszter összeveszik az inasával és fejbe akarja vágni a kaptafával. Az inas pont lehajol, de belép az ajtón a suszter felesége és puff, pofán. Erre megszólal a suszter:
- Így se rossz.

A vezérigazgató aggódik egyik fiatal kollégája miatt, aki délben egy időre mindig eltűnik szem elől. Elhatározza, hogy utánajár a rejtélyes eltávozásoknak és magánnyomozót fogad fel a titok felfedésére.
A nyomozó annak rendje-módja szerint követi a megfigyelendő személyt, mikor délben elhagyja az épületet. Másnap a vezérigazgató szobájába siet, hogy beszámoljon a tapasztaltakról:
- Nos, Lopez úr a szokásos módon délben elhagyta az épületet, majd elhajtott a kocsijával a házához. Megebédelt az otthonában, majd szeretkezett a feleségével. Ezután elszívott néhányat a kiváló minőségű cigarettái közül. Végül visszatért a munkába.
- De hiszen ez pompás! Már valami rossztól féltem...
- Eeee, uram, megengedi, hogy tegezzem?
- Hát... Persze, miért is ne?
- Akkor hadd mondjam el ismét. Lopez úr a szokásos módon délben elhagyta az épületet, majd elhajtott a kocsiddal a házadhoz. Megebédelt az otthonodban, majd szeretkezett a feleségeddel. Ezután elszívott néhányat a kiváló minőségű cigarettáid közül. Végül visszatért a munkába...

Két barát beszélget:
- Te, én már egy éve nem szóltam a feleségemhez!
- Miért, haragszol rá?
- Nem, csak azóta nem sikerült félbeszakítanom!

Hazamegy a férj, belép a hálószobába és döbbenten látja, hogy a feleségét három pasi dózerolja keményen.
Felháborodva kiáltja:
- Helló! Helló! Helló!
Mire a feleség:
- Na mi van? Nekem már nem is köszönsz?

Nemsokára jön a férj szülinapja, ezért a feleség azzal akarja meglepni, hogy elviszi egy sztriptízbárba, hiszen eddig szegényke éjjel-nappal dolgozott, és mindig hű volt hozzá, úgyhogy ennyit megérdemel.
Eljön a nagy nap. Kiszállnak a taxiból, erre a kidobófiú:
- Szasz Bélukám, hogy vagy ma este?
Erre a feleség hüledezve:
- Honnan ismer ez téged?
- Ááá, csak a tekeklubból, ő is törzstag...
Bemennek, és leülnek egy asztalhoz. Jön a pincérnő:
- Szia Béla! A szokásos koktélt?
Mire elhűlve a feleség:
- Honnan ismer ez?
- Ááá, csak a kórusból...
Erre odamegy egy szinte meztelen táncosnő:
- A szokásos kedvencedet adjam elő, Bélám, mókuskám?
Erre a feleség vérig sértődötten kirohan, a férj pedig utána, és látja, hogy épp beszáll egy taxiba, erre ő is utánaugrik:
- Drágám, hadd magyarázzam meg ezt a félreértést!
- Eressz el, te szemét strici!
Erre a taxis hátrafordul:
- Mivan, Bélám, te mindig ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?

- Az én feleségem áldott jó asszony. Például minden este lehúzza a cipőmet.
- Miután hazajöttél a kocsmából?
- Nem, mielőtt elmennék a kocsmába.

- Mondd, ti imádkoztok ebéd előtt?
- Nem, az én feleségem jól főz!

Két barát találkozik:
- Hogy van a papagájod? - kérdi az egyik.
- Jaj, ne mondd! Ahogy megnősültem, hamarosan elpusztult szegény.
- Csak nem volt féltékeny a feleségedre?
- Dehogy, csak onnantól kezdve nem jutott szóhoz!

- Azért ez már pimaszság! Elújságolom neked, hogy a feleségem gyereket vár, te meg azt kérded, kitől?
- Jaj, ne haragudj! Azt hittem, tudod.