Vicclap.hu - viccek archívum, 12 . oldal

Fiatal, csinos hölgy érkezik látogatóba. Az anya biztatja a kisfiát, hogy jöjjön közelebb az asztalhoz.
- Mutatkozz be szépen, és adj puszit a néninek!
A kisfiú tiltakozik:
- Nem merem. Apa is megpróbálta az előbb, de akkora pofont kapott...

A vidéki gazdálkodó házaspár aranylakodalmára készül. A feleség mondja a férjének:
- Holnap rendezünk egy nagy összejövetelt, meghívjuk a rokonokat. A vacsorához meg reggel a szomszédokkal vágjátok le a disznót!
- Ugyan drágám - mondja a férj - az a szegény disznó tehet a legkevesebbet az elmúlt 50 évről.

Egy fiatalember belép az órásboltba, és megkérdi az órást:
- Mondja, nem érdekli véletlenül két falióra és tizenhét ébresztőóra?
- Mit képzel, uram! Nem vagyok én orgazda!
- Félreért. Ezek nem lopottak, hanem nászajándékok.

Arisztid egyedül ül a kávéházban. Megkérdi a pincér:
- És kedves barátja, Tasziló úr hogy-hogy nincs magával?
- Tasziló? Ő már boldog. Túl van minden szenvedésen.
- Meghalt szegény?
- Á, dehogy. A felesége halt meg.

- Miért esnek vissza a Viagra eladásai?
- Mert egyre több öreg pasi jön rá, hogy a szex egy vén banyával nem ér meg annyi pénzt.

- Képzeld, ellopták a feleségem hitelkártyáját!
- És jelentetted a rendőrségen?
- Mindek? A feleségem jóval többet költött, mint most a tolvaj!

Egy nő férje kómába esett, és bár már magához tért pár hónapja, a nő minden áldott nap a beteg ágyánál ült. Egyszer, amikor a férfi felébredt, érezte a nő közelségét, s amikor az leült mellé, a férfi könnyekkel telt szemekkel suttogni kezdett:
- Tudod, mire jöttem rá? Velem voltál végig a rossz időkben, ott voltál, amikor teljesen leégtem, támogatni engem. Ott voltál, amikor az üzletem csődbe ment. Ott álltál az én pártomon, amikor tartozásom volt. Itt maradtál velem, amikor elvesztettük a házunkat. Itt voltál velem, csendben az oldalamon, amikor az egészségem romlani kezdett. Tudod mire jöttem rá?
- Mire, drágám? - kérdezte a nő kedvesen, majd mosolyogni kezdett, miközben a szívét melegség töltötte el.
- Úgy gondolom, te vagy a balszerencse!

"A hazugságnak három fajtája létezik: hazugság, szemérmetlen hazugság és a statisztika."
Mark Twain

Válófélben levő házaspár autózik az úton, amikor elmennek egy malac és birkacsorda mellett.
- Rokonok? - kérdezi gúnyosan a feleség.
- Igen - mondja a férj - sógorok.

A törzsvendég bemegy az utazási irodába. Az üzletkötő üdvözli, majd a lényegre tér:
- Nos, Larry, az idén is valami egzotikus helyre utazol?
- Tulajdonképpen igen, de szeretnék egy kicsit változtatni. Emlékszel, amikor a tavalyelőtti Hawai-utazás után terhes lett a feleségem?
- Igen.
- És amikor a tavalyi Bermudai nyaralás közben esett teherbe az asszony?
- Igen, arra is.
- Nos, akkor most egy olcsóbb utat ajánlj, hogy őt is magammal vihessem...