Vicclap.hu - viccek archívum, 64 . oldal

Egy középkorú férfi ül szomorúan a bárban, előtte egy nap pohár ital, amihez láthatóan még hozzá sem nyúlt. Egy idő múlva odamegy hozzá egy nagydarab, kövér kamionsofőr és felkapja a poharat, majd mind megissza. Erre a szerencsétlen fickó elsírja magát. A kamionos megsajnálja:
- Ne haragudj, öregem, ez csak tréfa volt. Rendelek neked egy másikat...
Mire a másik tovább keseregve:
- Nem kell, nem azért sírok. Az úgy volt, hogy reggel késve érkeztem be a munkahelyemre, mire kirúgtak. Aztán megyek vissza a parkolóba, a kocsimat ellopták. Nagy nehezen hazamegyek, erre ott találom a feleségem egy másik férfival. Na ekkor határoztam el, hogy itt öngyilkos leszek. Erre maga idejön és mit csinál? Megissza a mérgemet...

Egy izzadt, kimerült biciklis érkezik egy bárhoz, ami belül teljesen tele van emberekkel. Odaszól a pincérnek:
- Pincér! Hamar ide egy rekesz Fantát!
- Citromosat vagy narancsot?
- Mindegy, csak rá akarok ülni.

Szökkenő Szarvas, a nagyfőnök lánya sétál a prérin. Látja ám, hogy Tüzes Dárda, az ifjú harcos ül a dombtetőn és búslakodik.
- Miért vagy szomorú, Tüzes Dárda?
- Tüzes Dárdának nem fáj, ha nyíl járja át testét, Tüzes Dárdának nem fáj, ha golyó tépi bőrét, Tüzes Dárdának csak az fáj, hogy Szökkenő Szarvas nem lehet az övé.
- Ha csak ez a baj, ezen segíthetünk.
Be is húzódnak a csalitosba és segítenek a dolgon. Egy hét múlva Szökkenő Szarvas, a nagyfőnök lánya újra a prérin sétál és látja, hogy Tüzes Dárda, az ifjú harcos újra a dombon ül és szomorkodik. Ismét megkérdi tőle:
- Miért vagy szomorú, Tüzes Dárda?
- Tüzes Dárdának nem fáj, ha nyíl járja át testét, Tüzes Dárdának nem fáj, ha golyó tépi bőrét, Tüzes Dárdának csak az fáj, ha pisilnie kell.

Ádám és Éva ócskavasat gyűjtenek. Éva fogja a rudat, Ádám meg hátulról nyomja. Megszólal Éva:
- Nyomjad Ádám! Mehet egészen a Méhig...

- Képzeld! Verekedésbe keveredtem, de mind a két csibészt elintéztem!
- És hogyan?
- Az egyiket az állammal öklön vágtam, a másiknak pedig belevertem az orrom a térdébe!

- Anyu, anyu Leszakadt a szövetmacim keze!
- Semmi baj kislányom, menj és hozd ide a fiókból a TakarékSzövetKezet!

Borotválkozó autómatát készített egy feltaláló.
- Hogy lehet a borotválkozást automatizálni? Hiszen minden embernek más az arcformája - kérdezik tőle.
- De csak először - válaszolja a feltaláló.

Apróhirdetés egy újságban:
"Nem kívánjuk részletezni legújabb koporsóink komfortosságát, mert tartunk az öngyilkosok számának hirtelen megnövekedésétől!"

Piroska ballag az erdőben, az egyik kanyarban elé toppan a Farkas:
- Piroska, megeszlek itt és most!
- Nade Farkas! A mese szerint a Nagyi házában kell várnod rám!
- Nem érdekel a mese! Éhes vagyok és kész!
- Rendben, de akkor a mesék törvénye szerint jár 3 utolsó kívánság!
- Az még belefér, mi az első kívánságod?
- Gyerünk a bokrok közé, és tégy magadévá!
- De Piroska!
- Csönd! Megígérted, gyerünk!
Egy kicsivel később:
- Piroska, mi a második kívánságod?
- Farkas, tök jó voltál... Ugyanez mégegyszer!
A Farkas ugyan egy kicsid elpilledt, de újra a bokrok közé mennek. A Farkas meglehetősen lelombozódva kerül elő:
- Nos Piroska, mi a harmadik kívánságod?
- Farkas, te tényleg tökös fickó vagy! Harmadszor is menjünk a bokrok közé!
- Na ne szórakozz velem, elfáradtam, alig élek!
- A mesék törvénye téged is köt! Gyerünk!
Negyed óra mulva a Farkas a szívéhez kap és kileheli páráját. Piroska összeszedi dolgait, és megy tovább Nagyi házához.
Este a Vadász megtalálja a Farkas tetemét, megvizsgálja a nyomokat...
- Hmmm, ki kell lőnöm Piroskát, a héten ez már a negyedik farkas!

Öreg hölgy lép be a henteshez a kutyájával. Az állat felugrik a pultra, megragadja az egyik húsdarabot és kiszalad vele az üzletből.
- Öné ez a kutya, asszonyom? - kérdi feldúlva a hentes.
- Régebben én gondoskodtam róla, de ma már önellátó...