Vicclap.hu - viccek archívum, 48 . oldal

ELSŐ KÉRDÉS: Mit javasolnál annak a nőnek, akinek 8 gyermeke van, és a kilencedikkel terhes, a nyolcból: 3 siket, kettő vak, egy idióta, és a nőnek szifilisze van. Megtartsa a gyereket, vagy vállalja az abortuszt???

MÁSODIK KÉRDÉS: A világ vezetőjét akarják megválasztani, és a te döntésed számít. 3 jelölt van a következő adatokkal:

1) Az illetőnek köztudottan korrupt politikai kapcsolatai vannak, asztrológussal konzultál, ha fontos döntéseket hoz, két szeretője volt már, nagy dohányos, és 10 pohár martinit is megiszik naponta.

2) Az illetőt kétszer kirúgták már, délig alszik, ópiumot szív, negyed liter whiskyt iszik naponta.

3) Az illető kitüntetett háborús veterán, nem dohányzik, nem iszik, vegetáriánus, nem volt soha szeretője.

Ha választottál, ellenőrizd a válaszokat!


Az első kérdésnél:
Ha azt tanácsoltad a nőnek, hogy vállalja az abortuszt, megölted Beethovent!!!!

A második kérdésnél:
1) Franklin D. Roosevelt-et választottad.
2) Winston Churchill-t választottad.
3) Adolph Hitler-t választottad.

Vettem a barátnőmnek egy csodagyűrűt, amely a hangulatváltozását követve változtatja a színét.
Ha jó a kedve, a gyűrű zöld színű.
Ha rossz a kedve, a gyűrű vörös nyomot hagy a homlokomon.

A tény: Szibériában elszaporodtak a farkasok.
Ide kapcsolódik:
- Milyen a szibériai WC??
- Két bot: az egyikre támaszkodsz, a másikkal kergeted a farkasokat.

Az apa leküldi a fiát az újságoshoz:
- Hozzál nekem édes fiam, egy Népszabadságot, magadbnak egy Dörmögő Dömötört, anyádnak meg...
- Na de apjuk, minek nekünk ennyi újság, mikor itt van a televízió? - szól az anyjuk.
- Menj csak fiam, hozd amit mondtam, anyád meg csak törölgesse a fenekét a tévével!

Két vak ül a moziban. Megszólal az egyik:
- Te látsz?
- Nem!
- Akkor üljünk arrébb!

Pistikétől kérdezi az anyukája:
- Kisfiam, nézd meg mennyi fogkrém van a tubusban!
Pár perc múlva hangzik a válasz:
- A fürdőkádtól a konyhaszekrényig ér!

A Coca-Cola cég ügynöke bemegy a pápához, és megkérdi tőle:
- Atyám, nem lehetne a Mi Atyánkban a mindennapi kenyerünket mindennapi Coca-Colánkra változtatni? Ajánlok érte ezer dollárt.
A pápa fontolóra veszi, de aztán nemet mond.
Az ügynök másnap újra próbálkozik:
- Atyám nem lehetne a mindennapi kenyerünket, mindennapi Coca-Colánkra változtatni? Tízezer dollárt ajánlok.
A pápa megint nemet mond.
Harmadnap újra jön az ügynök:
- Atyám nem lehetne a mindennapi kenyerünket mindennapi Coca-Colánkra változtatni? Egymilliót ajánlok.
A pápa a telefon után nyúl, tárcsáz majd ezt kérdi:
- Itt a pápa beszél. Megtudnák mondani meddig tart a szerződésünk a kenyérgyárral?

Pista bácsit megállítják a rendőrök, és kérdezik tőle:
- Mondja, van magának felesége?
- Vót egy, elütötte a dózer.
- Van gyereke?
- Vót egy, elütöttte a dózer.
- De hát csak van valamije, kutyája, macskája?
- Vót egy elütötte a dózer.
- Mondja jó ember, mije van magának?
- Dózerem.

A repülőtéren zokog egy ír turista. Odamegy hozzá az egyik biztonsági őr:
- Történt valami, uram, hogy így kétségbe esett?
- Igen, elvesztettem az összes csomagomat!
- Hogyan történt?
- Felborult a whiskey-s üvegem!!

A farkas filozofál:
- Azért mindenkiben van valami jó. Bennem például Piroska.