Vicclap.hu - viccek archívum, 466 . oldal

A férj egy pár órai horgászat után úgy dönt, hogy kiköt a csónakjával, és pihen egy kicsit. A feleség ekkor úgy dönt, hogy elviszi a csónakot egy kicsit, és majd olvasgat a tó közepén. Be is indítja a motort, behajózik, és lehorgonyoz. Nem sokkal később megjelenik a halőr.
- Hölgyem! A tónak ezen a részén tilos a horgászat!
- De kérem, én nem horgászok, hanem olvasok.
- Igen, de minden eszköze megvan a horgászathoz, és bármikor elkezdheti.
- De mondom, hogy olvasok!
- Ha nem megy máshova, föl kell hogy írjam.
- Olvasásért?
- Nem, hanem mert tiltott területen horgászik! Most lehet, hogy olvas, de minden eszköze megvan a horgászathoz, ezért éppen horgászhat is.
- Jó, de én meg akkor följelentem szexuális zaklatásért.
- De hisz magához sem értem! Nem is csináltam semmit!
- De minden eszköze megvan, és bármikor elkezdheti.
- További szép napot, hölgyem! - és ezzel a halőr továbbállt.

Tanulság: soha ne vitatkozz olyan nővel, aki olvas, mert az valószínűleg gondolkodni is tud!

Falfirkák női és férfi illemhelyeken:

"Szeretkezz, ne háborúzz! Vagy tedd mindkettőt és házasodj meg!"
"Nehéz visszatérni, ha nem is mentél sehová."
"Ha a választás valóban hozna valami változást, akkor illegális lenne."
"A nők alaptörvénye: ha valaminek kereke van, vagy golyója, akkor azzal sok gondod lesz."
"Mindegy, milyen jól néz ki a nő, valaki már őt is unja."

Egy két méteres izomkolosszus egy áruházban odamegy az egyik pulthoz és megkérdezi az eladótól:
- Mo-mo-mondja, ho-ho-hol van a fé-fé-férfi mo-mo-mosdó?
Az eladó felnéz, de nem válaszol semmit.
A férfi ismét kérdi:
- Mo-mo-mondja, ho-ho-hol van a fé-fé-férfi mo-mo-mosdó?
Az eladó továbbra is némán álldogál a pult mögött.
A nagydarab ember most már nagyon ideges, féllábon ugrálva kérdezi újra:
- Mo-mo-mondja má-má-már, hogy me-me-merre van a mo-mo-mosdó!
Hallgatás. A férfi háta mögül megszólal egy vásárló:
- Hát miért nem mondja meg ennek az embernek, hol a mosdó?
Mire az eladó:
- Há-há-hát go-go-gondolja, hogy a-a-azt akarom, hogy me-me-megverjen?

A Rabolónő Az a nő, aki nagyon Mélabú, ha Nem megy neki Kivágni a reset. De mióta Láttam Zazie-t, tudom, hogy Ez a nő nem az a nő, Aki lefelé száll, hanem ő az A lány, aki csak derékig látszik. Korábban Pattanásos asszisztens volt, de mióta nincsenek pattanásai, már csak posták kirablásából tartja Fent magát. Szeret Campingezni a hegyekben, csak ott nincs Térerő. De mégis tetszik neki, mert látni szokta, ahogy Winkler és Eldée a hajóra mennek. Csak azt nem érti, Hogyan kerülnek oda, mert hülye, mint egy Medúza. De már legalább leadott pár kilót Csúszdázással tavaly óta, mikoris a Nagy fenekű nők napja még az ő ünnepe is volt. Akkor egy M323-t ajándékozott neki Bell, és egy kakast is kapott, amit úgy nevezett el, hogy Zanga!zanga. De levágta és megette, mert tönkretette a kocsit, és különben is már nagyon idegesítette, hogy mindig csak azt ordibálta, hogy Kukuruku, meg néha azt, hogy Hello.Tourist! Még megpróbálkozott egy telefonszámmal ami így kezdődött: 06/90 - csodalény azonban nem válaszolt, így elbúcsúzhatott az autótól. Azóta szinte mást se csinál, csak Kerti partikra jár, a világ neki egy Szexplanéta, olyan, mint egy Nappali mese. Zsebeibe' Zsé, jobb mint Zazie az ágyban, Csakacipő nem stimmel rajta, mert Hupikék. Kívülről fújja a Bölcsidalt, de ha néha mégis elfelejt belőle egy-egy sort, csak Türűrüppöl. De ezeket biztosan te is tudtad, hiszen minden reggel Veled utazik Zazie (a metrón), és már elmesélte...

Egy ovis kislány és egy kisfiú pisil az árokparton. Érdeklődve figyelik egymást. Egyszer csak megszólal a kislány:
- Jaj de jó pisilőd van! Megfoghatom?
- Még csak az kellene, a sajátodat is letépted!

Két barátnő találkozik, azt mondja egyik a másiknak:
- De jól nézel ki, alig ismertelek meg!

Két ember pókerezik. Az egyik már minden pénzét elveszítette. Azt mondja a másiknak:
- Tudod, mit? Játszunk még egy kört, felteszem tétnek a kutyámat.
- Rendben. Nagyon szép kutya, de legalább hűséges is?
- Hogyne lenne hűséges! Már nyolcszor elkártyáztam, és eddig még minden alkalommal visszajött hozzám.

- Te, komám, gyere nézd meg az újszülött fiamat!
- Aranyos, de nagyon pici.
- Há' má' hogy ne lenne kicsi két hónap házasság után!

Az indián törzsfőnök a sátra előtt üldögél és pipázik. Kinéz a felesége a sátorból és így szól:
- Kérlek, azonnal ásd ki a csatabárdot!
- Miért? Talán jönnek a sápadtarcúak?
- Nem. Elromlott a mosógépem és tűzifára van szükségem.

alma = egészség
egészség = erő
erő = hatalom
hatalom = pénz
pénz = nők
nők = házasság
házasság = kín
kín = lassú halál

- Kérsz egy almát?