Vicclap.hu - viccek archívum, 45 . oldal

- Hová siet, uram?
- Kérem, ne tartson fel! A főnököm temetésére megyek, és ő mindig nagyon haragudott arra, aki késett.

Kriszti megütötte a fejét, és sírdogál.
- Ugye, otthon beborogassátok? - nyafogta.
- Igen, de nem "gassátok", hanem "gatjátok" - mondja az anyuka. Krisztára mintha adtak volna egy kis hangerőt.
- Nem! Nem akarom, hogy gatyával, inkább valami más ruhával!

A Beatles egyik tagjától megkérdezi Kodály Zoltán.
- Mondja már meg nekem, hogy mit jelent a dalaikban a je-je-je.
- Hát nézze, Kodály úr, az körülbelül nálunk annyit jelent, mint önnél az ingyom-bingyom tálibe.

- Halló! Kis lakás?
- Nem, kérem. Négy szoba plusz hall.

- Te hiszel a reinkarnációban?
- Hát persze.
- És mióta?
- Nagyon régóta. Még békakorom óta.

Egy öregasszony ül a fa tetején. Arra jár egy kisfiú és megkérdezi:
- Mi az, nagyi? Red Bull?
- Nem, dehogy, kisfiam. Pitbull!

A Mikulás megy az etiópokhoz. A gyerekek nagyon örülnek neki:
- Mikulás, Mikulás, de jó, hogy jöttél, már három hete nem eszünk rendesen...
- Nem esztek rendesen?! Akkor csokit sem kaptok!

Egy fickó egyik este bement a miami nemzetközi reptér melletti bárba. Leült és sört kért. A mixer odavitte a sörét, és érezte, hogy furcsa szag lengi körül. A vendégek kezdtek egyre messzebb húzódni tőle. Amikor a következő sört is odavitte, a mixer orrát újra megcsapta az undorító szag.
- Uram, ez a sör az utolsó - mondta neki.
- Tudom, tudom, mindig ez van - felelte a fickó letörten.
- Árulja már el, mitől van ilyen rémes szaga?
A férfi elmesélte a történetét:
- A repülőtéren dolgozom, nekem kell a toalett-tartályokat kiürítenem leszállás után. Odaállok a szippantókocsival, rácsatlakoztatom a csövét a gépre. Sajnos, a tömítések néha eresztenek, ilyenkor rámfröccsen az anyag. És ami még rosszabb, előfordul, hogy az egész cső leesik, akkor szinte fürdöm a mocsokban. Hiába próbálom lemosni, egyszerűen nem lehet. Hiába veszek tiszta ruhát, a szag még napokig rajtam marad...
A mixer egy poharat törölgetve hallgatta, majd így szólt:
- Hát ez tényleg borzasztó. Miért nem keres másik munkát?
A férfi hitetlenkedve emelte rá a tekintetét:
- Micsoda?! Hagyjam ott a repülést?

A reptéren a pultnál azt kérdezte tőlem a hölgy:
- Tett-e valaki bármit az ön csomagjába anélkül, hogy tudna róla?
- Ha anélkül tette bele, hogy tudnék róla, akkor honnan tudnám? - feleltem, mire ő mosolyogva rábólintott:
Éppen ezért kérdezzük...

Móricka a Kerek-erdőben kirándul, közben hallgatja a rádiót. Bemondják a rádióban: "Figyelem! A Kerek-erdő felett UFO-t észleltek!"
Móricka meglepődik, de megy tovább. Hirtelen az egyik bokorból zajt hall. Látja ám, hogy egy kis méretű zöld lény van ott.
- "Én ember vagyok, és ez itt a Föld. Üdvözöllek!" - mondja.
A bokorból válasz jön:
- Én meg az ERDÉSZ vagyok, és SZ@ROK!!!!!!!!