Vicclap.hu - viccek archívum, 445 . oldal

Peti és Pisti a zeneiskola mellett mennek el, az ablakból egy szép dallam szűrődik ki.
- Ez Mozart! - mondja Peti.
- Szépen játszik. - teszi hozzá Pisti.

- Apu, vegyél nekem egy trombitát!
- Nem, kisfiam, az nagyon hangos. Félek, hogy zavarni fogsz vele, amikor dolgozom.
- Á, nem. Megígérem, hogy csak este játszom majd, amikor alszol.

A dohányzás ártalmairól készül egy tévéműsor, egy orvosszakértő is részt vesz. Több vendéget is meghívnak a stúdióba, megkérdezik az öreg Józsi bácsit is, mi a véleménye.
-  Én már 12 éves korom óta dohányzom, aztán látja, mégis megértem a hetvenet! - mondja az öreg a riporternek.
- Jó, jó, - szól közbe az orvos - de ha nem dohányozna, talán már 90 is lehetne. 

Nemrég egy nőiruha üzletben vásároltam, amikor hallom, hogy az egyik próbafülkéből elégedetlen sóhaj tör elő. Az eladó odaugrott, és készségesen kérdezte a bentlévő nőtől:
- Hozzak egy másik ruhát? Talán a színe nem tetszik, vagy a fazon?
- Mindegy milyen színűt, vagy fazonút hoz. Osztálytalálkozóm lesz, olyan ruhát szeretnék, amiben 15 kilóval és 10 évvel kevesebbnek látszom.  
Erre kidugja a fejét egy másik függöny mögül egy vevő:
- Nekem is olyat hozzon, kérem!

A 60-ik születésnapomra kaptam egy képeslapot, az alábbi szöveggel: "A testünk megöregszik, de az elménk örökre fiatal marad!".
Nagyon megörültem neki, gondoltam felhívom a küldőjét és megköszönöm neki. Megfordítottam a lapot, hogy megnézzem, ki küldte.
Elfelejtette aláírni...

Két tizenéves srác szülei elmennek 3 napra otthonról. A két fiú elhatározza, hogy egy kis esti kiruccanásra kölcsönveszik az apjuk autóját. A buli remekül sikerül, azonban másnap reggel észreveszik, hogy az autó hátulján csúnya horpadás látszik. Nyilván valaki nekiment, és nem vette a fáradságot, hogy szóljon nekik.
Pánikba esnek, összeszedik a spórolt pénzüket, majd néhány telefon után találnak egy karosszériást, aki vállalja egy napos határidőre a javítást. A szülők harmadnapra hazaérkeznek, de a srácok nem mernek szólni a balszerencsés incidensről. Egyszer csak az apjuk jön be izgatottan:
- Csoda történt! Pár napja nekem jött egy idióta a parkolóban, most meg kimegyek a garázsba, és azt látom, hogy varázslatos módon eltűnt a sérülés!

A nővérem rám bízta a 10 hónapos gyerekét egy délutánra. Megkérdeztem tőle, mit csináljak, ha sírni kezdene. Erre a nővérem azt mondta, ilyenkor csináljak neki egy kis zöldségpürét és adjam neki.
Így derült ki, hogy a chillipaprika nem tartozik a gyerek kedvencei közé...

- Impotens vagy?
- Eddig ezt senki sem állította!

Kovács egész nap a tóparton horgászik, de nem fog egy szál halat sem. Este elindul haza, és megáll a tópart közelében a halárusnál:
- Azt a három pontyot kérem, ide a vödrömbe - mondja az árusnak. - Hadd higgye az asszony, hogy most fogtam.
- Hallgass rám, inkább busát vigyél.
- Miért?
- Mert még délelőtt itt járt a feleséged, és azt mondta, hogy abból fog kérni, mert jobban szereti.

Gyerekkézzel írott cédula egy férfimosdóban elhelyezett óvszer-automatán:
"Ne vegyetek ebből a rágóból, gumiíze van!"