Vicclap.hu - viccek archívum, 306 . oldal

A legújabb hírek szerint Michael Jackson összeállt egy koncert erejéig....

Tegnap ülök a Balaton partján.Egyszer csak arra jön a magyar válogatott szövetségi kapitánya, és megszólal:
- Te, nem mész úszni?
Mondom neki:
- Én már tegnap úsztam, Lothar Ma theus.
Aztán elkezdem nézni a Balatonban fürdőket.Hát nem ott van a Queen együttes gitárosa?Meg is kérdem tőle:
- Milyen a víz Brian, May?
Közben látom, hogy mellettem ül Magnum.Éppen egy kenyeret akart felvágni, de nem sikerült neki. Odaszoltam neki:
- Várjál Tom, Seleck majd én.
Utána gondoltam, hogy ideje hazamenni.
Éppen megyek a kijárathoz, amikor látom, hogy egy amerikai színésznő kiejti a kezéből a popcornos zacskót, és anélkül, hogy összetakarítaná, megy el onnan. Utánaszóltam:
- Hé, Cybill, Sephard már fel legalább!
A strand kijáratánál egy híres amerikai színészbe botlottam, ahogy éppen állt a motorja mellett. Megkérdeztem tőle:
- Mehetnék vele egy Kurt, Russell?
De nem engedte meg...
Na ez volt az én napom a strandon.

Kislányom, aki alig múlt 2,5 éves. Az orvosnál voltunk, amikor a doktor néni megjegyezte: "Jaj, de nagy lány lettél mióta nem láttalak!" Mire a kislányom: "Igen, és meg fog nőni a cicim is!"

Anyósék kutyája elpusztult, és az egész család sajnálkozva beszélgetett róla. Manóka, aranyosan odabújik a nagyijához és így szól. -Nagyi! Nem lehet, hogy csak elemet kell benne cserélni?

"Anya, vedd fel a fülbevalódat mert abban olyan romantikus vagy mint egy pénztárosnő!"

Benedek (29 hó) gyakran elesik, ha nagyon siet valahová. Ilyenkor persze a hatás kedvéért ordít erősen. Bátyja (7 év) fel se néz a játékból, csak odaszól: Menjen oda valaki, és sajnálja!

Márk fiam éhesen jött haza az óvodából, s a hűtőt nyitogatta. Megkérdeztem tőle, megette-e az uzsonnáját, mire ő azt felelte, hogy csak a felét kérte. Erre én kioktattam, hogy anyának akkor is az egészet ki kell fizetnie, ha csak a felét eszi meg. Kicsivel később Márk nyűgössé vált, s megkérdeztem tőle, hogy aludt-e délután az oviban. Mire ő megszeppenve: - Miért anya, azt is kifizetted?????

Europarkban vásároltunk és vettem a lányomnak (3 éves) egy rétest. Leültünk és elkezdte enni. Rám nézett és ezt kérdezte:
- Anya, te nem vagy éhes?
- De, nagyon éhes vagyok!
- Nem baj, majd otthon eszel!

Felkelsz.

Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.

Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.

McDonalds, Coca-Cola, Orbit.

Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.

Tuborg.

Tuborg.

Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.

Nokia... Nokia.

Durex.

Colgate.

- Mi a neve?
- Én, kérem, Dobó István vagyok.
- De kérem, magát tavaly is itt kezeltük, és akkor még Zrínyi Ilonának hívták!!!
- Az a leánykori nevem.

- Mivel tartozom?
- Ötven márkával azért, mert megmondtam a jövöjét. Százzal meg azért, mert megtartom magamnak a múltját!

Megy a gazdag az új autójában. Mondja neki a barátja :
- Jó a kocsid, biztos buknak rá a csajok.
- Ja, főleg a zebrán!!!

- Képzeld el, megbüntetett az ellenőr, pegid volt nálam jegy!
- Érvényes volt?
- Június végéig igen
- Ma Május 20.-a van, akkor hogyhogy megbüntetett?
- Az ellenőr azt kérte, hogy mutassak neki egy jegyet. Odaadtam neki az ellenőrzőmet, amibe jó sok jegy van, de mégis megbüntetett!

- Mi van a magyar liftre írva?
- 4 fő 600kg!
- És mi van az etióp liftre írva?
- 600 fő 4kg!

Egy férfi randevút szervez a haverjának:
- Te, figyelj, ismerek egy nagyon dögös csajt. Meg is beszéltem vele, hogy este felugrasz hozzá!
- Hé, várjál már! És mi van akkor, ha nem tetszik a lány?
- Semmi gond, haver. Felmész hozzá, és aha nem tetszik, amit látsz, akkor csak kiáltsd el magad, hogy "Aúúúúúú!" és színlelj asztmás rohamot. Én lent figyelek a lépcsőházban, és kimagyarázom helyetted.
Meg is egyeznek. A barát felmegy a lány ajtajához és becsenget. Az ajtót nyitó hölgy a leggyönyörűbb, akit csak életében látott. Emberünk örömmel nyitja a száját üdvözlésre, de ekkor a nő a torkához kap és felkiált:
- Aúúúúúúúú!