Vicclap.hu - viccek archívum, 261 . oldal

A mozi sötét nezőterén egy hang megszólal:
- De uram, ez nem szoknya, hanem reverenda!
Pár perc múlva ugyanaz a hang:
- Na, mit mondtam?

Egy ember éppen elveszítette az állását, a felesége elhagyta, hát elhatározza, hogy öngyilkos lesz. Felmászik a hid legmagassabb pontjára és éppen mikor ugrani készül, meglát a parton egy embert, akinek mindkét karja hiányzik táncolni egy furcsa táncot.
Gondolja magában, az élet talán mégsem annyira rossz, - lemászik a hídról és odamegy az emberhez.
- Szeretném megköszönni, hogy megmentette az életemet. Éppen öngyilkos akartam lenni amikor megláttam magát táncolni annak dacára hogy nincsenek karjai és megváltoztattam az elhatározásomat.
Az ember ránéz és keserűen azt mondja:
- Táncolni? Én nem táncolok, csak viszket a seggem és nem tudom megvakarni!

Egy bácsika felszáll a villamosra és a csipőjén tartja folyamatosan a kezét. Valaki megkérdezi tőle:
- Mindja papa, háború?
- Mi édes fiam?
- Hát a keze?
A bácsika ránéz és azt mondja.
- A mindenét! Ellopták a dinnyémet!

Megtartható újévi fogadalmak
(de az se rossz, ha nem tartom be őket)

1. Igenis meg fogok hízni.
2. Abbahagyom a testedzést, úgyis csak időpocsékolás.
3. Minden eddiginél jobban fogok halogatni minél több dolgot.
4. És többet is fogok inni.
5. Sőt, dohányozni is többet fogok. Ha eddig nem tettem, rászokom.
6. Sokkal kevesebbet fogok olvasni.
7. Többet fogok tévézni, úgyis egy csomó jó műsorról már lemaradtam.
8. Sokkal több időt fogok a munkahelyemen tölteni.
9. Temérdek pénzt fogok elkölteni nőre/ruhára.
10. Nagyon fontos kúltúrtörténeti jelentőségű helyekre látogatok el szabadságom alatt, például megnézem, hol élnek Berényiék barátok közt.
11. Nem viszek magammal otthonról ebédet, inkább hozatok valamit az irodába.
12. Nem áldozok időt és pénzt jótékony célokra.
13.
14. Elkezdek hinni a babonákban.
15. Sötét fóliát teszek a kocsi ablakaira, szőrmét a kormányra és gettódöngető hagosítóberendezést az autórádióhoz.
16. Monoton hangon fogok beszélni, lehetőleg egyszótagú szavakat használva.
17. Csak két számmal kisebb farmert fogok hordani, őv helyett kötelet vagy láncot használva. Pólóból pedig csakis olyat veszek fel, amit divatos sárga foltok díszítenek hónaljban.
18. És egy személyes cél: visszahozom a diszkókorszakot.

1. Egyszerre lehetsz szép és intelligens.
2. A telefonjaidat 30 másodperc alatt lerendezed.
3. Tudsz valamit a TANKOKROL....
4. Egy 5 napos szabihoz elég egy kis koffer.
5. A TE barátaid szexuális élete rendben van....
6. Az összes lekváros üveget ki tudod nyitni egyedül...!!
7. A régi haverok nem sajnálnak, ha meghízol...
8. A segged soha nem befolyásolja a munkaadód döntését felvételnél...
9. Az összes testrészed igazi..!!
10. Egy kis sörhas nem zavarja a másik nemet...
11. Nem hurcolsz magaddal óriási ridikült tele fölösleges cuccokkal..
12. A vacsidat magad is le tudod vadászni...
13. A műhelyben minden a tiéd..!!
14. Neked nem kell senki, aki a W.C-det pucolja..
15. 10 perc alatt meg tudsz tusolni és felöltözni..
16. A szex nem tudja a "jó híredet" elrontani..
17. Az alsógatyád 3-as csomagban csak feleannyiba kerül...
18. A nyakadnál lejjebb nem kell borotválkoznod...
19. Neked nem kell minden éjjel egy horkoló disznó mellett aludnod...
20. Senkit nem érdekel, ha 34 évesen meg "szingli" vagy
21. Bele tudod a hóba pisilni a nevedet...!!
22. Minden az arcodon megtartja az igazi színét...
23. 3 pár cipő több, mint elég..
24. Nyugodtan ehetsz egy banánt nagyobb társaságban is..
25. Nem érdekel, ki mit mond, te elmondod a véleményedet...
26. Az "előjáték" az egy önkéntes áldozat...
27. Senki nem hagyja abba a disznó vicc mesélését, ha te belépsz az irodába...
28. Az autószerelők mindig az igazat mondják neked..
29. Teljesen hidegen hagy, hogy észrevette-e valaki az új frizurádat...
30. Mindig egyformán jó hangulatban vagy...
31. Csodálod Clint Eastwoodot anélkül, hogy megpróbálnál hasonlítani rá...
32. Legalább 20 különböző módon tudod kinyitni a sörösüveget...
33. Ugyanazért a melóért többet kaszálsz..
34. Ülhetsz szétvetett lábakkal, mindegy mi van rajtad..!!
35. Ráncok és őszülő haj még jobban megadják a karakteredet..
36. Nem érdekel, ha a hátad mögött pletyiznek rólad..
37. A távirányító a tiéd...csak a tiéd!!
38. Senki nem nézi a melledet beszélgetés közben..
39. Ha a partyn hapsikkal találkozol, akik ugyanazt a modellt hordják, lehet hogy életreszóló barátokat szerzel...
40. A kb. 400 000 000 spermium minden élvezésnél azt jelenti, hogy 15 forró éjszakán megduplázhatnád az emberiség létszámát. Elméletileg...
41. A megszokott böfögés evés után teljesen természetes..
42. Soha nem hagyod ki az alkalmat a szexre csak azert, mert rossz a hangulatod..!!
43. A pornófilmeket tényleg úgy csinálják, ahogy ezt TE elképzelted..
44. Ha egy NŐ nem szimpatikus, attól még lehet egy jót kefélni vele!!!
45. És mi a tök az a NARANCSBŐR???

Három mélyenszántó bölcselet,hogy jobban eligazodjatok az életben:

A lottósorsolás és a maszturbálás között alapvetően nincs semmi különbség: öt jó húzás,és milliók ütika markodat.

A suszter maradjon annál a fánál,amelyiket kapta.

Szeretkezni a világ legjobb nőjével,és nem elmondani mindenkinek,az olyan,mint titokban átúszni a Csendes óceánt.

- Mi a különbség a keserű víz és az udvarias ember között?
- Semmi. Mind a kettő meghajtja magát.

Sanyika egy pár napig az unokatestvérénél lakott, majd hazatérve mesél:
- Apu, a Giziéknél egész más, mint nálunk, például, mikor kész van az ebéd, akkor csengetnek egy kis csengettyűvel, itthon nálunk pedig mindig csak a tűzjelző szirénázik, mikor kész az ebéd.

János bácsi fölutazik vidékről a városba.
- Mosógép van?
- Igen, de csak centrifugával együtt.
- No és rádió?
- Igen, de csak magnóval együtt.
- Hát hűtőszekrény?
- Igen, de csak mikrohullámú sütővel együtt.
Az öreg már fordulna is ki, amikor az eladó utánaszól:
- Bátya, hát magánál nincs véletlenül friss vidéki tojás?
- Van. De csak a farkammal együtt...

- Hová lett a konyakom, Vera?
- Hát kiöntöttem a csapba!
- Meg vagy te őrülve?
- De hát már nagyon öreg volt, az állt a címkéjén hogy 12 éves!