Vicclap.hu - viccek archívum, 254 . oldal

Este, sötét utca, egy vadul gesztikuláló öreg hölgy rohan oda az ügyeletes poszthoz:
- Biztos úr! Kapja el azt az embert, meg akart erőszakolni!
- Kérem asszonyom, nyugodjon meg! Tíz percen belül úgyis jön egy másik...

- Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev. Ma négy merev és egy hajlékony tagom van.

- Ez a köszönet. A fiam négy évig tanult, kitűnően viizsgázott és akkor most vidékre akarják helyezni.
- Mit tanult? Mi a foglalkozása?
- Agronómus.

A fiatalasszony büszkén teszi a férje elé az ételt:
- A mama megtanított vadas marhaszeletet készíteni, és almás lepényt sütni. Ízlik,drágám?
- Ó, hogyne. Ez most melyik?

Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
- Kérnék egy hamburgert, sültkrumplit és egy Coca Colát.
Megkérdezi a struccot - és te? - Ugyanazt.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel mondván: 6 dollár 40.
A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget.
A következő nap újra bejönnek ugyanazt rendelik és ugyanúgy kifizeti a pontos összeget.
A következő napokban ugyanez megismétlődik még négy - öt alkalommal.
Egy péntek este ismét megjelennek. A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.
- Nem, - Ma péntek van, kérnék egy steak-et és tört krumplit.
A strucchoz fordul - és te? - Ugyanazt.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel mondván: 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe és ismét átadja a pontos összeget.
A pincérnő nem tudja visszatartani a kiváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg uram, hogy lehet az hogy önnél mindig ven a pontos összeg?
- Évekkel ezelőtt kitakaritottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem és kijött belöle egy jótündér és felajánlotta hogy teljesiti két kívánságomat. Az első kivánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Brilliáns, más emberek kértek volna egy millió dollárt, de így maga mindig gazdag fog maradni egész életén át.
- Ez igy igaz, mindegy hogy egy liter tej vagy egy Rolls Royce, az összeg mindig ott van ha kell.
- Megkérdezhetem - hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy csinos pipi volt szép formás lábakkal!

Nemzeti dal (ferdítés)
avagy De jó is volt hajdan a Nemzeti Söröző!

Talpra, koma! - hí a Soma -
Nyit a kocsma, menjünk oda!
Rumot igyunk vagy konyakot?
Ez a kérdés, válasszatok!
A magyarok istenére
Esküszünk,
Esküszünk, hogy rumot tovább
Nem veszünk!

Rumot ittunk mostanáig,
Azt hozattak cimboráink.
De kik konyakot ihattak,
Rummal tovább nem vigadtak.
A magyarok istenére
Esküszünk,
Esküszünk, hogy rumot tovább
Nem veszünk!

"Sehonnai bitang ember!"
- mondja nőm, de verni nem mer -
"Kinek drágább telt üvege,
mint a szerető hitvese."
A magyarok istenére
Esküszünk,
Esküszünk, hogy rumot tovább
Nem veszünk!

Kényesebb a májnál a has,
minthogy ócska rumot ihass,
és mi mégis rumot ittunk!
Ide veled, jó konyakunk!
A magyarok istenére
Esküszünk,
Esküszünk, hogy rumot tovább
Nem veszünk!

És az asszony megint szép lesz,
- Nincs csúnya nő, csak kevés szesz! -
Mit magára kent vakolatot
Nem látom - a pia hatott!
A magyarok istenére
Esküszünk,
Esküszünk, hogy rumot tovább
Nem veszünk!

Kik már innen elindultak,
Az árokba beborultak,
S állandó piálás mellett
Dadogják el eme verset.
A magyarok istenére
Esküszünk,
Esküszünk, hogy rumot tovább
Nem veszünk!

A motoros megáll a pusztában egy pirinyó kis falunál.
Kérdezi a benzinkutast:
- Hogy hívják ezt a falut?
- Az attól függ, hogy KIK hogy hívják. Azok, akik egy percre megállnak a költői szépségű kilátás bájaiban és e csodálatos vidéki tájban gyönyörködni, - vagy azok, akiknek az egész nyomorult életüket ebben az átkozott, molyette koszfészekben kell leélniük?

Étteremben:
- Úgy látom, kétféle bécsiszelet is szerepel az étlapon.
Mi a különbség a kettő között?
- Az egyiket nehéz megrágni, a másikat nehéz kifizetni!

Rosszéletű házaspár látogat el a templomba. A mise végén odamegy hozzájuk a pap és megszólítja őket:
- Jó lenne, ha nem csak egyszer egy évben találkoznának Istennel!
- Atyám, valóban így van, de a tízparancsolatot teljesen betartjuk! - védekezik a férj.
- Igen? Én nem így hallottam...
- Dehogynem! Én betartok négyet, az asszony meg a maradék hatot!

Jó haver a Vera, haverok havera.
A rab ló arab ló, ha arab a rabló.
Ha akarom, a karom a karommal vakarom.
Arab ara, ha rab ara, ara búsul arabusul.
Alom, ha lom, lomalom, halom, ha lom, lomalom.
Csonka csont a csonka sonka sonkacsontja.