Vicclap.hu - viccek archívum, 24 . oldal

Bemegy egy baráti társaság az étterembe. Leülnek egy asztalhoz. Egyikük javasolja a többieknek:
- Tegnap itt ebédeltem, és akkora szelet húst adtak, hogy alig tudtam megenni. Szerintem rendeljetek ti is steak-et!
Mindenki rendel, majd a pincér kihozza az ételt, ám mindegyik tányéron akkorka darab hús van, hogy a köret mellett szinte észre sem lehet venni. A visszatérő vendég felháborodva reklamál:
- Már megbocsásson, de amikor tegnap itt ebédeltem, akkor jóval nagyobb volt a hús!
- Igen, uram, de akkor az ablak előtt ült!

Petike faggatja a nagymamáját:
- Nagyi, mi a különbség anyu és apu közt?
A nagymama elkezd vörösödni, aztán kisvártatva felderül az arca:
- Hát az, hogy anyának 38-as, apának pedig 42-es a lába.
- Szóval akkor a lábuk között van a különbség...

"A minap részt vettem volna egy konferencián a korai magömlésről. Öt perccel korábban értem oda, de már mindenki elment."

Egy friss felmérés azt kutatta, hogy azok a férfiak, akik felkelnek az ágyból az éjszaka közepén, milyen indokkal teszik ezt:

- 5% azért, hogy igyon egy pohár vizet...
- 12% azért, hogy a mellékhelyiségbe menjen...
- 83% azért, hogy hazamenjen...

A zsúfolt irodában egy forró nyári nap elromlik a légkondícionáló. Ahogy melegszik a levegő, furcsa illatok is kezdenek terjedni. Az egyik munkatárs megjegyzi:
- Úgy látszik, valakinek a dezodorja is elromlott.
A sarokban ülő kövér kolléga megjegyzi:
- Még jó, hogy én nem használok!

A lakodalomban odafordul a menyasszony a vőlegényhez:
- Te, Lajos, ez a hús olyan rágós, hogy alig bírom megenni!
- Talán hajtsd fel a fátylad, kicsim!

Egy öreg férfi megy az erdőben, amikor valami furcsa hangot hall a földről. Lenéz, hát nem egy béka ugrál előtte?
- Vegyél fel! - kiáltja vékony hangon a béka.
Az öreg nagy nehezen lehajol, és a tenyerébe veszi a békát.
- Én igazából egy elvarázsolt királykisasszony vagyok - mondja a béka. - Ha megcsókolsz, visszaváltozom, és akkor olyan szenvedélyes szexben lesz részed, mint még sohasem...
Az öreg szó nélkül fogja a békát, beteszi a zsebébe, és elindul hazafelé.
- Hé, miért nem csókolsz meg? - kiáltja a zsebéből felháborodva a béka.
- Nézd, kedveském, az én koromban már többet érek egy beszélő békával, mint egy szexmániás királylánnyal...

Behívják az adóhivatalba a pizzasütő vállalkozót, mivel magasnak találják a vállalkozás elszámolt költségeit.
- Uram, valószínűleg rosszul töltötte ki az adóbevallást. Itt költségként szerepel 6 utazás Hawaii-ba. - mondja az ellenőr.
- Ez teljesen jogos költség, - mondja a vállalkozó - ugyanis mi vállalunk pizza házhozszállítást is.

Az üzletember párizsi útja előtt egy feljegyzést ír a szőke titkárnőjének:
"Kérem, foglaljon repülőjegyet Párizsba, egy szobát a legjobb szállodában, stb, stb, stb..."
A titkárnő faxon el is küldi Párizsba a foglalást. Minden rendben megy, az üzletember megérkezik Párizsba. Megtalálja a szállodát, megmutatják neki a szobáját. Emberünk csodálkozva látja, hogy a szobában három lengén öltözött hölgy üldögél.
- Ez micsoda? - kérdezi csodálkozva.
- Uram, ez a három stb, amit a titkárnője rendelt Önnek.

Mi a különbség a férfi és a nő között ?
- A nőt az evolúció, a férfit a gravitáció hozta le a földre.