Vicclap.hu - viccek archívum, 228 . oldal

Csinos pincérnő az úri vendéghez:
- Hogy kéri a tojásait, főve vagy rántva ?
- Simogatva.

A vendég betér az étterembe.
- Főúr ! Háromszáz forintom van, mit tud ezért a pénzért ajánlani?
- Hogy szíveskedjen átfáradni a szemközti büfébe!

- Mi történt, miután Micsurin keresztezte a poloskát a szentjánosbogárral?
- ???
- Moszkva fényárban úszik.

Az amerikai, francia és az orosz pilóták mindegyike nagyon büszke arra, hogy kapásból felismeri anyarepülőterét.
Amerika felett repülnek, kinyúl az ablakon az amerikai:
- Ez New York Kennedy airport lesz!
- Honnan tudod? - kérdezik a többiek.
- Megérintettem a Szabadság szobor tetejét.
Később kinyúl a francia:
- Ez Párizs Orly Aeroport lesz!
- Honnan tudod?
- Megérintettem az Eiffel-torony tetejét.
Repülnek tovább, kinyúl az orosz, majd megszólal:
- Ez Moszkva Seremetyevo lesz!
- Hát honnan tudod?
- Ellopták az órámat.

A Pravdában így szólt egy cikk:
Az Orosz - Kínai határ mentén aratott egy orosz kombájn, amire tüzet nyitott egy kínai harckocsi.
A kombájn viszonozta a tüzet, majd elrepült.

Még a tsz-ek idején történt. Az Elnök és a párttitkár ellenőrizte a munkát a mezőn. János bácsi teljes erővel kaszál a réten.G ondolják, megviccelik. Megeszik az ebédjét. Volt a táskában kenyér hagyma és szalonna. Aztán odamennek az öreghez és kérdezik, mi újság, hogy megy a munka?
Kérdezik az öreget mit szokott ebédelni.
- Hát fiam csak egy kis hagymát kenyérrel.
A párttitkár elszégyelli magát és bevallja hogy megették az elemózsiát, de hát volt ott szalonna is.
- Ja fiam - szól az öreg - azzal szoktam kenegetni a fenekem ha kipálik!

- Mama! Mi történt azzal a sok kajával, amit a kutya nem evett meg?
- Csönd fiam, egyél!

- Mama! Mi az az Ödipusz komplexus?
- Csönd fiam, csókolj tovább!

- Mama! Mi lesz vacsorára?
- Csönd fiam, bújj vissza a sütőbe!

- Mama! Miért kell folyton ugrálnom?
- Csönd fiam, vagy levágom a másik lábad is!

- Mama! A nagymamának véraláfutása van.
- Csönd fiam, edd körbe!

- Mama! Mi az a vérfarkas?
- Csönd fiam, inkább fésüld meg az arcod!

- Mama! Mi az az orgazmus?
- Nem tudom, fiam, kérdezd az apádat!

- Mama! Mi az a nimfománia?
- Csönd fiam, inkább segíts leszedni a nagyit a kilincsről!

- Mama! Miért olyan sápadt a papa?
- Csönd fiam, folytasd az ásást!

- Mama! A nagypapa ki akar menni!
- Akkor önts még rá egy kis benzint!

- Mama! Miért lökjük le a kocsit a szakadékba?
- Csönd fiam, még felébreszted a papát!

- Papa! Miért futkos cikkcakkban a mama?
- Csönd fiam, csak adogasd a lőszert!

- Mama! Én nem akarok hamburgert vacsorára!
- Csönd, vagy ledarálom a másik kezedet is!

- Mama! Én utálom a paradicsomlevet!
- Csönd, és idd meg mielőtt megalvad!

- Mama! Vehetek egy új trikót?
- Hiszen tudod drágám, hogy úgyse kapsz elég nagyot, hogy beleférjen a vastüdőd!

- Mama! Nem játszhatnék a többi gyerekkel?
- Kuss, ossz!

- Mama! A papa beleesett a tábortűzbe!
- Szaladj fiam és hozd a fűszereket!

- Mama! Kinyalhatom a csészét?
- Kuss legyen és húzd le!

- Mama! Fáj a fejem!
- Kuss fiam, és menj el a céltábla elől!

- Mama! Miért sír a papa előrehajolva?
- Kuss fiam és edd meg azt a Hot Dogot!

- Hogy hívják a törött kezű cigányt?
- Gipszi.

Erélyes hang a telefonban:
- Azonnal halkítsa le a rádióját, vagy feljelentem!
- Eszemben sincs! Költözzön egy másik utcába!
- Onnan beszélek!

- Mi van veletek, gyrekek? - kérdezik a szülők. - miért nem játszatok? Csak ültök itt mogorván...
- Felnőttet játszunk.