Vicclap.hu - viccek archívum, 218 . oldal

Három nő beszélget a fogamzásgátlásról.
- Mi hívők vagyunk ezért nem használunk fogamzásgátlót, mondja az egyik.
- Mi is hívők vagyunk ezért a naptár módszert használjuk, mondja a másik.
- Mi a kistányér és a vödör módszert használjuk, mondja a harmadik.
- Az meg micsoda te? - kérdi az egyik.
- Hát szóval, én 180 cm magas vagyok, a férjem meg 160. Amikor szeretkezünk, állva csináljuk. Ilyenkor a férjem feláll egy kisvödörre. Amikor pedig látom hogy a férjem szeme akkora lesz mint egy kistányér, kirúgom alóla a vödröt.....

Tegnap éjjel nagyon fáztam, kétségbe esetten kerestelek, vágytam rád, hogy hozzád bújjak, hogy érezzem melegségedet, de sehol sem voltál te hülye, hülye pizsama.

- Azt hallottam, hogy a macskája ki tudja mondani a nevét...
- Igaz, ami igaz, így van.
- És mi a neve a macskának?
- Miau.

1. Talán úgy manipulálják a lottó számhúzást, hogy te nyersz!
2. Még nem készült el a Star Wars 3!
3. Vannak jó számítógépes játékok is!
4. Nem muszáj angolt tanulnod!
5. Az interneten ott a Vicclap.hu is!
6. Lehet szerencséd is (vagy nem)!
7. Nem muszáj lefogynod!

- Pincér, van a tegnapi pörköltből?
- Igen, uram.
- Rendben, akkor máshova megyek.

Sétaló figyeli a horgászt. Nézi, nézi egy jó darabig, majd megszólal:
- A horgászásnal nincs nagyobb marhaság.
- De van - szól vissza a horgász -, a bámészkodás.

- Mi a nő matematikus szemmel?
- Irracionális értékű egész, amelyhez ha vigyázatlanul kis törtértéket adunk, kilenc hónap alatt kettőre kerekíti magát!

Pistike elmegy a cirkuszba. Megy a műsor, egyszer csak kijön a bohóc a porondra egy szamárral. Kiszúrja Pistikét és megkérdezi:
-Öcsi! Te vagy a szamár eleje?
-Nem.
-Te vagy a szamár hátulja?
-Nem!
-Akkor te vagy a szamár!
Mindenki nevet, kivéve Pistikét.
Másnap azért megint elmegy a cirkuszba. Ismét jön a bohóc, megint kiszúrja Pistikét:
-Öcsi! Te vagy a szamár eleje?
-Nem!
-Te vagy a szamár hátulja?
-Nem!
-Akkor te vagy a szamár!
Megint mindenki nevet. Pistike dühösen hazamegy és szól Feri bácsinak a frappáns válaszok nagymesterének, hogy segítsen neki visszavágni.
Pistike és Feri bácsi másnap elmennek a cirkuszba. Jön a bohóc a szamárral és megint Pistikét kérdi:
-Te vagy a szamár eleje?
-Nem!
-Te vagy a szamár hátulja?
-Nem!
-Akkor te vagy a szamár!
Mindenki nevet, mire Feri bácsi feláll és megszólal:
-Hé bohóc! A kurva anyád!

Amit a nő mond... ...és amire gondol közben.
Szeretnék... - Akarok egy...
Dönts Te, drágám... - Azt hiszem, egyértelmű a dolog...
Ahogyan Te szeretnéd... - Ezt megjegyzem magamnak...
Beszélnünk kellene vele. - Panaszkodnék egy kicsit neki.
Nem vagyok mérges. - Hát persze, hogy dühös vagyok, te bunkó.
Most olyan... férfias vagy. - Meg kellene fürödnöd, és borotválkozhatnál is.
Rendkívül figyelmes voltál ma éjjel... - Ez volt az a hatalmas szex, amiről tegnap beszéltél?
Ma nem tudnék érzelmileg megfelelően reagálni... - Intimbetétet tesztelek éppen...
Legyünk romantikusak, kapcsold le a lámpát... - Túl vastag a combom.
A konyhánk már korszerűtlen. - Vehetnél egy új házat.
Új függöny kellene... - ...meg bútor és tapéta és...
A képet akasszuk oda. - Inkább ide kellene...
Jaj! Valami zajt hallottam! - Jó, hogy el nem alszol itt nekem!
Szeretsz engem egyáltalán? - Kinéztem magamnak valamit a kirakatban.
Mennyire szeretsz Te engem? - Elköltöttem ma egy rakás pénzt az áruházban.
Egy perc múlva kész vagyok. - Rúgd le a cipőd, és nyugodtan kapcsold be a TV-t.
Olyan kövér vagyok... - Mondd, hogy gyönyörű vagyok.
Figyelsz rám egyáltalán? - Véged van.
Igen - Nem
Nem - Nem
Talán - Nem
Sajnálom... - Sajnálhatod...
Ízlik ez az étel? - Könnyű elkészíteni, úgyhogy jobb, ha hozzászoksz.
Nem sikítottam. - Hát persze, hogy sikítok, amikor olyan fontos dolog jutott eszembe.

Hosszú ideig hajóznak a tengeren. A kapitánynak hiányérzete kezd lenni.
Sorbaállitja a legénységet. Megkérdezi az elsőt:
- Van szeretőd?
- Van.
- Hogy hivják?
- Lulu.
Hasonlóan a másodikat is, az ő szeretője is Lulu.
Így érkezik el a 100. hoz.
- Van szeretőd?
- Nincs.
- Hogy hívnak? - kérdezi örömmel.
- Lulu.