Vicclap.hu - viccek archívum, 193 . oldal

- Azért rémes egy ilyen vadállattal együtt dolgozni - mondta az oroszlán, amikor az idomító bement a ketrecébe.

Három hajótörött egy szigeten. Éppen a dadogós van őrségben:
- Ha-ha-ha jó... - erre a többiek egyből a vízbe vetik magukat. Ő folytatja:
- Ha jó-jól lá-látom c-cápák kö-köröznek...

- Nem volt nehéz Párizsban egyedül? Meg tudtad értetni magad? - kérdi egy férfi a barátját.
- Még a legnehezebb helyzetben is mindent megértettem. Az egyik bárban például csodaszép francia nővel ismerkedtem meg. Üveget rajzoltam, mire ő bólintott, én pedig rendeltem egy üveg pezsgőt. Aztán tyúkot rajzoltam, ő bólintott és elmentünk vacsorázni. Egyszer aztán kivette a kezemből a tollat és ágyat rajzolt.
- És akkor mi történt?
- Akkor én bólintottam... Bár ma sem értem, hogyan jött rá, hogy lakberendező vagyok..

A tízéves kisfiú jelenti hazaérkező anyjának:
- Mama, képzeld, a papa telefonált a túlvilágról!
- Ne mondd, és mit akart?
- Hát csak azt, hogy küldj neki valami jó cigarettát.
- De hová, azt nem mondta? A mennyországba vagy a pokolba?
- Nem mondta, de biztos, hogy a pokolba, mert tüzet nem kért.

- Teljesen lapos, sarok nélküli cipőt keresek.
- Az ilyen már nem divatos. Mihez kellene?
- Alacsony, kövér milliomoshoz!

A Lánchídon forgalmi dugó keletkezik, és a sor csak lépésben halad. Egy taxis türelmetlen hölgyutasa így szól a sofőrhöz:
- Mondja, nem tudna egy kicsit gyorsabban menni?
- Én tudnék asszonyom - mormogja a taxis -, de nem hagyhatom itt a kocsit.

Pistike megy haza boldogan:
- Anyu! Az öltözőben elcserélték a dzsekimet!
- Jaj! És mért vagy ilyen vidám?
- Nem is vittem ma dzsekit.

Idősek otthonában azt mondja az idősebb ápoló az öreg bácsinak:
- Figyeljen öreg! Vegye be a Cavingtonját, mert el fogja felejteni, amit mondok!
- Ööö... Ugyan má'...
- Na figeljen ide. Két dolog kell az üzletből.. Kettő.
- Ii-i-ige-en...
- Kettő. Tej...... meg kenyér.
Az öreg elmegy. Jön vissza egy félóra múlva:
- Tessék, itt a-aa fogkefe...
- Véééén hülye!! Nem megmondtam, hogy két dolog kell?! Hol a fogkrém?!?!

Máté az ebédné szürcsöl.Az apja mondja neki:
-Máté ne szürcsölj mert pofán váglak.
Máté szürcsöl tovább.
Az apja megint szól neki:
-Máté ne szürcsölj mert pofánváglak.
Máté szürcsöl tovább.Az apja lendíti a kezét Máté elhajol előle és eltalálja az anyját.
Az apja azt mondja:
-Máté ne röhögj anyád is szürcsölt.

A misszionáriust elkapják az emberevők, kikötik egy oszlophoz. Egyszercsak odamegy hozzá a törzsfőnök, és azt mondja:
- Unga-bunga vagy a halál?
A misszionárius nem tudja, mi lehet az unga-bunga. Gondolja, a halálnál biztos jobb, így azt mondja:
- Unga-bunga.
Erre a törzs összes férfi tagja magukévá teszi. Utána odamegy megint hozzá a törzsfőnök:
- Unga-bunga vagy a halál?
- Inkább a halál.
- Jó, de előbb még egy kis unga-bunga...