Vicclap.hu - viccek archívum, 19 . oldal

Beleesik egy légy a Mc Donald's-ban egy shake-be. Vergődik, kapálódzik, végül nagy nehezen kikászálódik belőle. Letisztogatja, megszárítja magát, majd továbbrepül. Ahogy repül újra beleesik egy shakbe. Vergődik, de ebbe már belefullad.
Ergo: Ne essünk kétségbe.

A tanfolyam célja:
Bevezetni a nőket abba az izgalmas élménybe, amit az agyhasználat jelent.

Előfeltétel:
Egy hímnemű oktató jelenléte, akit otthoni tartózkodásra kell kötelezni, és aki nélkül a tanfolyam hatékonyságot veszítene és a várt eredményt sem kapnánk meg.

Időtartama:
Barnáknak: 30 nap per modul
Vörösöknek: 60 nap per modul
Szőkék: örökké.

PROGRAM: a következő 4 modulból áll:

MODUL I: Az agyadat akarnod kell használni!

· Saját sorsod elfogadása: nőnek születtél.
· Természetes lakóhelyed megismerése: a konyha.
· Barátnőidtől való függőséged kiküszöbölése: elmélet és gyakorlat.
· Rendcsinálás a táskádban. Gyakorlatok.
· "Bevásárlás kevesebb, mint 4 óra alatt" gyakorlat elsajátítása.
Alapismeretek.
· Korlátok megállapítása: A smink használata.
· Alapfokú programozás: Te és a mikrosütő.
· Felsőfokú programozás: (kizárólag barnáknak és vörösöknek!): Te és a
videokazetta.

MODUL II: A vezetés

· Az autó: az a nagyszerű ismeretlen. Mi történik, amikor beszállunk egy kocsiba? Csoportdinamika.
· Parkolás a kocsival I : Alapismeretek.
· Parkolás a kocsival II : Balesetmegelőzés.
· Fék és gázpedál: Egy kihívás, amit legyőzhetsz.
· Sebességváltás: Teljes és végleges útmutató (szőkéknek: csak
automataváltós kocsikkal!)
· Amit tudni akarsz a jobb és a bal irányról, de sosem merted megkérdezni.
· Csoportdinamika: van-e különbség egyáltalán a kézzel való indexelés és a körömlakk eltávolítása között.
· Az index használata: Elmélet és gyakorlat.
· Szín-játék: Közlekedési lámpa megismerése (gyakorlati tapasztalatok)
· Fejlett leíró geometria: kocsival való parkolás a garázsban.
· Szerszámos láda: az a felfedezetlen, ámde izgalmas világ.
· Túlélés I: A kocsi melyik részében van az emelő?
· Túlélés II: Hogyan kell kereket cserélni?
· Túlélés III: Hogyan tanulod meg te magad az olaj- és a vízszintmérést?

MODUL III: Együttélés

· MEF (Menstruáció Előtti Feszültség): a baj a tiéd, nem az enyém.
· Annak a ténynek a megértése, hogy bármennyire magas a cipőd sarka, sose leszel magasabb a férfinál.
· Nyelv I: Az "igen" szó jelentése.
· Csoportdinamika: Gyakorlatok arra a konkrét kérdésre, hogy: Készen vagy már?
· Nyelv II : Az "5 perc" fogalom definiálása.
· Csoportdinamika: A többi nőre kell 5 percet várnod (feltétel: párnát
hozni!)
· Alap szociológia: A foci nem játék; hanem egy szent tevékenység.
· Polgári és erkölcsi nevelés I: a vasárnapi focimeccs elfogadása.
· Polgári és erkölcsi nevelés II: a férfiak közötti fociról folyó beszélgetések elfogadása.
· Polgári és erkölcsi nevelés III: Megtanulni nem beavatkozni a férfiak közötti beszélgetésbe (főleg azokba, amelyek a fociról szólnak)
· Haszontalan kérdések elkerülése, mint például: "kövér vagyok-e?",
"Hogyan áll rajtam? "milyen különbséget veszel észre rajtam?"
· Őszinteség I : Neked is vannak szeleid. Csoportdinamika: kísérletezés.
· Őszinteség II: Te is taknyos vagy. Csoportdinamika: orrkifújás
vacsoraidőben.
· Őszinteség III: Miért nő ki a bajuszod? A nők férfias oldala.
· Vásárlás I: A hitelkártya és az az ismeretlen szó: "a határ"
· Vásárlás II: A súlyok megosztása. Te is cipelhetsz csomagokat.
· Miért nem látom szívesen anyádat. 250 illusztrált példa.
· Az idomulás jelensége: a vacsora vacsoraidőben!

MODUL IV: Kinyitni a szemedet a valóságra.

· Telefonhasználat I: Mikor kell letenni?. Csoportdinamika: 4 nő készülékekként, nem szabad letenni, amíg van mondanivalótok, hazaszólni, hogy nem értek oda vacsorára.
· A nő metamorfózisa (átváltozás) a sminken keresztül. Fotók és vetítések.
· Többfeladatúság I: Egyszerre kocsit vezetni és sminkelni, körmöket
festeni, mobilon beszélni, a gyerekeket szidni útközben a doktor felé, akit a mamád miatt látogatsz meg.
· A szappanoperáktól való függőség kiküszöbölése: Az első lépés az agy
méregtelenítési folyamata felé.
· Egyszer és mindenkorra megérteni, hogy a szappanoperák történései nem valódiak, hanem egy álíró fantáziájának a szüleménye.
· Mi történik a testeddel? Te és a gravitáció törvénye.
· Saját magadat kell elfogadnod: A tükör sosem hazudik.

MÁRIS JELENTKEZZ! KORLÁTOZOTT JELENTKEZÉSI LEHETŐSÉG.
MEGJEGYZÉS: AZOKNAK A NŐKNEK KELL A LEGHAMARABB FELIRATKOZNIUK, AKIK
SÉRTVE ÉRZIK MAGUKAT A TANFOLYAM TARTALMA MIATT!!!!!

Egyik playboy meséli a másiknak:
- Képzeld a múltkor megismerkedtem egy bombázóval. Minden jó lett volna, csak aztán otthagytam a beszédhibája miatt.
- Csak nem dadogott?
- Á, dehogy. Csak nem tudta azt mondani, hogy "igen".

Mondja az anya az apának:
- Te, a fiunk szobájában találtam egy szado-mazo magazint. Szerinted mit csináljunk vele?
- Azt nem tudom, de szerintem ne fenekeljük el.

-Maga a tánctanár?
-Lóf...t, én az illemtanár vagyok.

- Papa! Végre tudom, hogy mi volt a Nagypapa a háborúban!
- Na mi volt?
- Villanyszerelő!
- Ezt meg honnan veszed???
- A padláson játszottam, megtaláltam a sisakját és két villám van rajta.

A gumióvszer sem nyújt abszolút biztonságot. Egy ismerősöm is viselt egyet, mégis elütötte a busz.

Egy fickó megy az utcán, egyik lába az úttesten, a másik a járdán, így billeg. Odamegy hozzá egy rendőr:
- Elnézést, Uram, de Ön olyan részeg, hogy veszélyezteti a közlekedést.
- Biztos abbban, hogy rrrészeg vagyok? - dadogja a részeg.
- Igen, egészen biztos vagyok benne.
- Akkor jó, már azt hittem, hogy megnyomorodtam.

A horgászszezon kezdete előtt a folyó mellett találkozik két férfi. Az egyiknél horgászbot, háló, és egyéb felszerelés van. Megkérdezi a másik férfi:
- Na, volt szerencséje?
- Szerencse? Képzelje, úgy haraptak a halak, hogy egy óra alatt vagy 10-et fogtam ki!
- Igen? És tudja ki vagyok én?
- Nem.
- Én vagyok az új halőr!
- Aha. És azt tudja, én ki vagyok?
- Nem, ki maga?
- Én vagyok a környék leghazudósabb embere.

"A statisztikusok 75%-a az esetek 52%-ában 90%-ig biztos a dolgában."

Felirat a hátsó szélvédőn: "Vigyázat! Én is úgy vezetek, mint te!"