Vicclap.hu - viccek archívum, 187 . oldal

A vadnyugati bárba egyszer csak belép egy férfi. Leül a pultnál, és miközben köpköd, hangosan méltatlankodik:
- Kurva élet, de jól vezet!
- De ki vezet jól? - kérdezi valaki.
- Hát ahogy állok és stoppolok, megáll egy piros Ferrari. Benne ül egy ocsmány, kövér, öreg nő. Azt mondja, hogy szívesen elvisz. Én beülök, és máris száguldunk 200-al. Egyszer csak jön egy nagy kanyar. Erre azt mondom neki: na, öreganyám ha beveszed ezt a kanyart, benyalok neked.

Az uszodában az úszómester odaszól egy pasasnak:
- Elnézést uram, legyen szíves, ne pisiljen a vízbe!
- Mások is belepisilnek!
- Igen, de nem a rajtkőről!

Egy párizsi szabóságban a megrendelő így szól a mesterhez:
- Monsieur, azt szeretném, ha bevarrnának egy kicsit ebből a nadrágból.
- Bő magára?
- Olyannyira, hogy néhány lépést meg kell tennem, mire a nadrág is elindul utánam.

Két klozetos néni találkozik Pesten és illően köszöntik egymást:
- Szarbusz! - a másik ráfelel:
- Hugy vagy?

Tisztelendő uram tanulja a prédikációját. Mindahányszor elhalad az asztal mellett, melyen egy üveg bor áll, minduntalan odaszól:
- Ne kísérts Sátán!
Végül, nem bírván ellenállni a kísértésnek, felkapja az üveg bort és igy szól:
- Legyőztél Sátán!

Egy szegény ember - kezében a lyukas cipőjével - így tűnődik:
- Nem értem minő fizikai tulajdonság, a lyukas cipőbe befolyik, a lyukas edényből kifolyik a viz.

Vádlott a bíróságon:
- Kérem, engem egy felfedezés miatt tartóztattak le.
- Miféle felfedezés miatt?
- Felfedezték a hiányt.

- Mondja, jó ez a víz reumára?
- Hogyne, én is ettől kaptam!

A nudista strandon Pistike meglát egy nagy hasú embert.
- Mama! Mi van a bácsi hasában, hogy olyan nagy?
- Bomba!
- Akkor szaladjunk, mert már nagyon rövid a kanóc!

Egy férfi a vendéglőben hosszas gondolkodás után malacsültet rendel.
- Ne legyen túl sós, de sótlan se, mert azt nem szeretem. Ne legyen sületlen, de azt se szeretem, ha túl sült...
Mire a pincér:
- És tessék mondani, a vércsoportja milyen legyen?