Vicclap.hu - viccek archívum, 406 . oldal

Hogy hívják a férfiak nemi szervét az élet különböző szakaszaiban?

Születéskor: Törpevízmű
20 éves korban: Erőmű
40 éves korban: Mestermű
60 éves korban: Emlékmű
80 éves korban: Bőrdíszmű

Egy ügyvédnek, egy matematikusnak, egy fizikusnak, és egy filozófusnak ki kell takarítania egy lakást.
Az ügyvéd azt mondja:
- Mindenki takarítsa ki a saját tulajdonában lévő szobát.
A matematikus azt mondja:
- Mindenki mosson fel ugyanakkora területet.
A fizikus azt mondja:
- Mindenki végezzen ugyanannyi munkát ugyanannyi idő alatt.
A filozófus megszólal:
- Kell nekünk takarítani?

- Hallom, a lányod hegedülni tanul. Na és, hogy halad?
- Nagyon jól. Neki köszönhetem, hogy megvehettem a szomszéd házat féláron.

Pista bácsi meséli Józsi bácsinak:
- Ezek a mai fiatalok milyen lusták! Én fiatal koromban akár 15 kilométert is gyalogoltam a szomszéd faluig, ha ott volt valami jó balhé!
- És utána haza is gyalogolt kend?
- Á, dehogy! Hazahozott a mentő.

A folyóparton sétál egy ember. Meglát a vízben egy férfit, aki kétségbeesetten kapálózik és hangosan kiabál:
- Segítség, nem tudok úszni!
- Én sem, de én nem kürtölöm világgá!

- Mondd, Józsi, miért nem mentél te bokszolónak?
- Miért kérdezed, drágám?
- Mert náluk tart 3 percig egy menet.

A daliás herceg lovagol az erdőben. Egyszer csak eléje toppan egy öreg banya, és megszólítja:
- Szép legény, ha megmondod, milyen madár ez itt a vállamon, a tiéd leszek.
- Elefánt! - vágja rá ijedten a herceg.
- Eltaláltad!

Hajnali fél négykor csönget valaki Kovácsék ajtaján. A házigazda álmosan nyit ajtót. A szomszéd áll ott és kérdezi:
- Van itthon kávéja, Kovács úr?
- Nincs! - mondja dühösen Kovács és bevágja az ajtót.
Fél óra múlva ismét csönget a szomszéd:
- Elnézést, nemrég érdeklődtem, hogy van-e itthon kávéja.
- Mondtam, hogy nincs! Mit akar még? - ordít Kovács.
- Hoztam kávét.

Két ember utazik a vonaton. Egyik megszólítja a másikat:
- Nem ismerjük mi egymást? Talán egyszer Szegeden talákoztunk.
- Az nem lehet, sose jártam Szegeden.
- Akkor talán Makón?
- Nem, Makón se voltam még.
- Akkor máshol...
- Az lehet, máshol voltam.

- Szia Évi! Hogy megváltoztál! Azelőtt szőke voltál, sovány és magas, most meg barna, dundi és alacsony.
- Én nem Évi vagyok, hanem Klári!
- Hogy-hogy? Még a neved is megváltoztattad?