Vicclap.hu - viccek archívum, 387 . oldal

A Föld első élőlényei a kék maszatok voltak.

Amerikában a Sziklás-hegységben rengetek Gizimedve él.

A tengerszint emelkedését apálynak, a süllyedését apámnak nevezzük.

A költők csak akkor tudnak verseket írni, ha homlokon csókolja őket egy mázsa.

Caesar utolsó szavai így hangoztak: Te is fiam, Brumi?

Juhász Attila egyik legszebb szerelmes verse az Anna ökör.

Dugovits Titusz a hátsóját a falnak támasztotta és a azon fölmászott.

Egész Európa rettegett a magyarok nyulaitól.

Az opera végén Othello ledöfte Desdemonát, aki erre énekelni kezdett.

Gagarin volt az első földönkívüli.

Síkidomok a négyzet, a kör, a háromszög és a palalelógó gamma.

Óvónéni egy gyerek lábára nagy nehezen fölhúzza a csizmát. Mikor végzett, a gyerek így szól:
- Óvónéni, rossz lábamon van a csizmám!
Az óvónéni nagy keservesen lehúzza a lábáról, miközben azt dünnyögi, hogy hogy lehet a gyereknek ilyen vékony csizmát adni.
Mikor végzett, a gyerek ezt mondja:
- Óvónéni, ez nem az én csizmám...- óvónéni már ráncigálja is le a gyerek lábáról a csizmát - ...hanem a bátyámé, csak kinőtte és ma kaptam meg!
Szegény óvónéni kínkeservvel fölhúzza a gyerek lábára a csizmát, majd ezt kérdezi:
- Na és, Zolika, hol vannak a kesztyűid?
- Ja, azokat beleraktam a csizmámba!

Egy parasztember sétál a hegyekben, s valami véletlen folytán lezuhan egy szakadékba. Egy vékony kis ágban sikerül megkapaszkodnia, de alatta ott a nagy mélység. Elkezd kiabálni:
- Segítség! Segítség! Nincs itt valaki?
Erre megszólal Isten az égből: "Engedd el az ágat, bízz bennem, én megsegítlek!"
Erre a paraszt:
- Nincs itt valaki más?

Olyan sötét vagy, hogyha eldobnak melletted egy lapát szenet, akkor azt hiszed villámlott!

Történt a minap, hogy vásárolni mentem, és kinéztem magamnak egy tetszetős len inget, megvettem, és hazafelé menet már az volt rajtam. Szembejött egy ismerős az utcán, és kérdezte, hogy mi van rajtam.
- Ez egy len ing. - feleltem.
Egy ideig nézegette, majd megszólalt:
- Szerintem túl nagy ez a Len-ing-rád...

Egy család vendégeket hív vacsorára. Mindannyian leülnek az asztalhoz, és az anya arra kéri a 6 éves lányát, hogy mondja el az asztali áldást.
- De anyuci, én nem tudom, mit kell mondani. - tiltakozik a kislány.
- Csak azt, kicsim, amit én szoktam. - nyugtatja meg az anya.
- Jaj, - sóhajt fel a kislány. - Csak tudnám, mi a fenének hívtunk már megint vendégeket!

Hősünk lakásában éjfélkor megcsörren a telefon. Álmosan felveszi.
- Halló?
- Halló, Kovács urat keresem....
- Itt nem lakik semmilyen Kovács - hangzik az álmos válasz, majd a kagyló a helyére, hősünk meg ismét az ágyába kerül. 5 perc sem telik el, a telefon megint cseng. A hang teljesen megegyezik az előzővel, és a szándéka is azonos:
- Halló, Kovács urat keresem...
A válasz szintén:
- Itt nem lakik semmilyen Kovács!
Az eset még párszor megismétlődik, és hősünk már nagyon nem bírja a megpróbáltatást.
Az utolsó hívás hajnali háromkor érkezik, összeszedi minden erejét, és felemeli a kagylót. Egy új hang szól a telefonba:
- Halló, Kovács vagyok, nem kerestek?

Lehet, hogy úgy látszik, nem csinálok semmit, de sejtszinten igen aktív vagyok!

Ha hagyod, hogy ők fizessék a vacsorát, akkor kihasználod őket.
Ha te fizetsz, meg akarod szégyeníteni őket.

Ha kevesebbet keresel náluk, akkor te végezheted az összes házimunkát.
Ha többet keresel náluk, akkor feminista vagy, és ettől függetlenül ugyanúgy végezheted a házimunkát.

Ha szexet akarnak, nem hagynak aludni.
Ha szexet akarsz, nem akarnak felébredni.

Ha inget veszel nekik a megkérdezésük nélkül, akkor nem törődsz az ő ízlésükkel.
Ha megkérdezed, milyen inget szeretnének, akkor azt mondják: "Nekem mindegy."

Ha barátságos vagy a haverjaival, akkor megkérdezik, rájuk akarsz hajtani?
Ha távolságtartó vagy a haverjaival, akkor megkérdezik: nem elég jók neked a haverjai?

Kovácsékhoz becsenget a vízvezeték-szerelő:
- Jó napot, maguknál van csőtörés?
- Nem, nálunk minden rendben van.
- Elnézést, maguk nem Szabóék?
- Szabóék már fél éve elköltöztek.
- Jellemző. Kihívják a szerelőt, aztán hanyatt-homlok elköltöznek...