Vicclap.hu - viccek archívum, 202 . oldal

Bunkógyereknek magyarázza az apja, hogy kell nőt felszedni.
- Fiam, ha a diszkóban megtetszik egy lány, odamész hozzá, megkérdezed akar e táncóni, ha nem, megkérdezed szomjas-é, ha az se, akkó fitogtatod neki az erődet.
Bunkógyerek le is megy a diszkóba, kinézi magának a lányt és odamegy hozzá:
- Szia! Jössz táncóni?
- Nem.
- Kő kóla?
- Nem.
- Tarkón vágjalak?!

Két középiskolai barát 60 év elteltével látja újra egymást.
- Úristen Géza, te mit sem változtál,meséld el, mi történt?
- Életem remekül alakult. Csodálatos családom van, unokák, valamint egy jövedelmező vállalkozás. Inkább azt mondd meg, hogy veled mi van?
- Kérlek szépen, én 60 éve elköltöztem egy civilizálatlan lakatlan szigetre, ahol mindezidáig nem érintkeztem emberekkel, s nem tudtam a külvilág dolgairól. Mindezt azért, hogy megfejtsem az élet értelmét.
- Na és sikerült? Ha igen, kérlek oszd meg velem!
- Rendben, figyelj... Az élet olyan, mint egy nagy tó...
- Mint egy tó? Miért pont tó?!
- Oké, akkor nem olyan...

- Mondd csak, kisfiam, mi volt az első nagy dolog, amit elértél az életedben?
- Az ajtókilincs...

A mexikói határőr kábítószercsempészt fog.
Ajánlatot tesz neki:
- Nézze, én nem titkolom, vonzódom az azonos neműekhez. Két választása van. Élete hátralevő részét börtönben tölti, vagy inkább ad nekem egy édes pásztorórát, és mindenre fátylat borítunk. A férfi hosszas gondolkozás után beleegyezik. A határőr megkérdi:
- Vazelinnel szeretné, vagy anélkül?
- Ha már választhatok, akkor inkább vazelinnel.
- Semmi akadálya - mondja a határőr, és füttyent egy nagyot:
- Héé, Vazelin, gyere te is!!

Nem vagyok olyan normális, mint amilyennek látszom
Woody Allen - amerikai színész

- Önökhöz képest a Csipkerózsika hiperaktív!
- Még csak október van, de maguk már összehordanak hetet-havat!
- Maguknak az az agytorna, ha rázzák a fejüket?
- Nem tudták, hogy Magyarországon tankötelezettség van?
- A Tudás Fáját nem az önök kertjébe ültették!
- Maguk a szomszédnál vannak?? Mert hogy maguknál nincsenek!
- Menjünk inkább bújócskázni?
- Önök fej nélkül csak alacsonyabbak lennének!
- Ugye az őszi lomtalanításkor az eszüket is kitették?
- Van poroltónk, nyugodtan sziporkázzanak.
- Maguk az eszüket is leadták a ruhatárban?
- Ha eldobok egy botot, azt azért visszahozzák?
- Az Önök szülei névadáskor erősen gondolkodtak a Károly, és a Bodri nevek közt?
- Önök naponta mennyi időt szoktak beszélgetni a telefon-mesemondóval?
- Gondoltak már arra, hogy egyszer kiveszik a szekrény alól az Ablak-Zsiráfot?
- Önök szerint van különbség a Magyar Hírlap, és egy guriga WC papír közt?
- Eszükbe jutott már, hogy az agyi energiájuk hiányát a 220 Voltos hálózatról pótolják?
- Mikor az emberiség többségének őse lemászott a fáról, az önöké leesett?
- Sikerült már rájönniük, hogy a biciklire hová kell kötni a zabostarisznyát?
- Önök melyik szakácskönyvben keresnék a relativitás-elméletet?
- Önök hogy vélekednek? Etikus dolog a dominóban sáncolni?
- Mikor a tudást osztottak, önöknek sikerült rájönni, hogy minek áll ott az a sor?
- Ha önök csörgést hallanak, felveszik a kagylót, vagy inkább leveszik fejükről a csörgősipkát?
- Ha lehetőségük lenne rá, önök fogyasztanának a fejükben lévő pizzából?
- Gratulálok! Az önök teste nagyon fejlett. Messze meghaladja agyuk korát!
- Önök mikor, és miért érezték azt, hogy többre hivatottak, mint a konda többi tagja?
- Az önök agyának 80%-át lefoglalja, hogy visszatartsák a lecsöppenni készülő nyálat?
- Papírból készült tárgyat önök papírzsebkendőn kívül tartották már közel a fejükhöz?
- Önök nem ismerik fel, hol a gyermekük feje, ha nincs sapkával megjelölve?
- Az önök könyvvásárlási szokásait nagyban befolyásolja a nappali színe?
- Ászrevették már, hogy a 12 éve vásárolt könyv, gyártási hibából adódóan a 10. és 33. oldal közt össze van ragadva?
- Felmerült már önökben, hogy vajon a könyv miért vágja el olyan nehezen a sült húst?
- Önök import turkálóban jutottak hozzá ehhez az alig használt agyhoz?
- Gondoltak már arra, hogy leszerződjenek egy vándorcirkuszhoz harmadik attrakcióként, a kétfejű borjú, és a szakállas nő közé?
- Az önök tudása nagyrészt a Ludas Matyi 20 évvel ezelőtti számain alapszik?
- Gondoltak már arra, hogy jobb lett volna a réten tilinkózni?

Az öreg mama futva érkezik a vasútállomásra, de már késő. Megkérdez valakit:
- Mikor ment el a 8 órási?
- Kb.3 perce.
- Húúú de jó, nem sokat késtem!

Két író beszélget:
- Kész a tragédiám, csak nem tudom, hogy az 5. felvonásban hogyan pusztítsam el a hőst?
- Olvastasd el vele az első 4 felvonást.

Két jógi ül a fa alatt, versenyeznek koncentrációs képességükben. Az egyik azt mondja:
- Bebizonyítom, hogy én vagyok a jobb. A szemközti ház 3. emeletén egy ember ki fogja nyitni az ablakot, kinéz és becsukja az ablakot.
Elkezd koncentrálni, így is történik
- Én jobbat tudok, mondja a másik, a negyediken egy ember mindjárt kinyitja az ablakot és kidob egy tévét. Elkezd koncentrálni, a negyediken kinyitják az ablakot, kinéz egy ember, majd becsukja az ablakot.
- Látod jógi, nem tudsz te semmit! - mondja a másik.
A jógi még egyszer megpróbálja, megint csak kinéz az ember. Harmadjára is megpróbálja, az ember kinyitja az ablakot, kiordít a jógiknak:
- Hagyjanak már békiben, nincs is tévém!

A fiú megkéri barátnője apjától a lány kezét. Az apa megkérdi:
- Fiam, van annyi jövedelmed, hogy ha feleségül veszed a lányom, el tudd tartani a családot?
- Igen, uram, keresek annyit!
- Fiam, jól gondold meg! Tizenheten vagyunk, az anyósomat is beleszámítva!