Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 83 . oldal

- Csókolom, egy lufit kérek!
- Nincs már léggömb, egy néni mindet megvette az unokájának.
- És hol van az a gyerek?
- Éppen ott száll a templom felett.

Korda György elmegy a gyorsbüfébe, odamegy a pulthoz és azt mondja:
- Kérek egy hamburgert!
A pultos megkérdezi:
- Milyen zöldség mehet bele?
A válasz:
- ALL IN!

- Sosem fordítanék hátat a barátaimnak - annyira azért nem bízom bennük.
- Az öregkor legbiztosabb jele, amikor a gyertyák többe kerülnek, mint a torta.
- A házat gyerekbiztossá tettük, de valahogy mégis bejutnak...
- Kétféle sebtapasz van: Az egyik nem ragad, a másik nem jön le.
- A jó főnök nemcsak ígér, be is tart...
- A férfiak azért nem tudják, milyenek a nők, mert folyton arról elmélkednek, milyennek kellene lenniük.
- Csak tudnám, miért mondják azt, hogy turistaszezon, ha nem szabad rájuk lőni?
- Ok, kigyógyultam a skizofréniából, de hol vagyok most, amikor ekkora szükségem lenne rám?
- Harakiri-oktató: -Na, jól figyeljetek, mert csak egyszer mutatom meg!
- Sohasem értettem, a babák miért szopják az ujjukat. Aztán megkóstoltam a bébiételt...
- Azok a bennszülöttek, akik dobokat ütögetve próbálják elűzni a gonoszt, komplett idiótáknak tűnnek azon okos emberek szemében, akik a dudát tövig nyomva próbálják megszüntetni a közlekedési dugót.
- Az ideális szerető reggel hétkor pizzává változik.

Három óvodás azt játsza, hogy ki tud nagyobbat káromkodni.
Megszólal az első: - Pisi.
Majd a második: - Kaki.
Végül a harmadik: - A ku..a életbe, én is ezt akartam mondani!

Tisztaság félegészség, lustaság a másik fele, és én tiszta lusta vagyok.

- Ha a májkrémben máj van, akkor mi lehet a fogkrémben?

- Ezt a levelet Kecskemétre akarom küldeni. Jó bélyeget tettem rá?
- Igen, sőt, 5 forinttal drágábbat is, mint kellet volna.
- Te jó ég! Akkor ez a levél most tovább megy?

- Én az írógépemből élek.
- Miért, mit írsz?
- Leveleket a szüleimnek, hogy küldjenek pénzt.

Kína egyik kantonjában a legolcsóbb módját választották a születésszabályozásnak: sorban elmennek a férfiak az "orvos" előtt, aki két féltéglával összeüti a tojásokat. A módszernek elterjed a híre, újságírók jönnek megnézni.
Az egyik újságíró elszörnyedve figyeli a beavatkozást, majd megkérdezi:
- Doktor úr, nem fájdalmas ez a módszer?
- Hát, amikor melléütök, akkor nagyon.

Két nővérrel randizni meglehetősen nehéz dolog, főleg, ha mindketten ugyanabban a zárdában élnek.