Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 54 . oldal

Az esetek 98%-ban igazam van. Kit érdekel az a maradék 3%?

- Meggyőződésem, hogy a gyerekeket nem szabad verni. Szerintem az is legalább olyan hatékony, ha előveszem a pisztolyomat és azzal fenyegetem meg őket.

A nagyapám nagyot hall, ezért mindig szájról olvas. Nem bánnám én, hogy szájról olvas, csak sárga szövegkiemelőt használ.

Hasznos tények, amiket megtanulhatunk a gyermekeinktől:

- Ha egy három éves kisfiúnak azt mondják, hogy nem szabad kint a kertben homokozni, akkor be fogja hozni a homokot a nappaliba, és az új szőnyegen építi fel a várat.
- Egy dobozos kólába gejzírt lehet csinálni, ha jó erősen rávágunk egy kalapáccsal. Egy egész karton kólából már özönvíz lesz.
- Ne állj túl közel a szupermarketben a tűzriasztó készülékhez, ha a gyereked a bevásárlókocsiban ül.
- Egy hároméves gyerek hangja erősebb, mint kétszáz felnőtté egy étteremben.
- Nem jó, ha teniszlabdát dobálunk a nappali mennyezetére, amikor be van kapcsolva a ventilátor.
- A mennyezeti ventilátor nagyon messzire tudja elütni a teniszlabdát.
- Még az üvegablak sem tudja megállítani a ventilátor által elütött teniszlabdát.
- Egy hatéves simán tud a tűzkővel tüzet gyújtani, pedig a hatvanévesek azt mondják, hogy az csak a filmekben lehetséges.
- A Play-Doh gyurmát és a mikrosütőt nem volna szabad egy mondaton belül említeni sem.
- A pillanatragasztó valószínűleg örök életű, de a körömlakklemosó az nem.
- A kukazsákból nem lehet jó ejtőernyőt csinálni.

A minap moziban voltam, és az előttem ülő két nő dumájától nem hallottam a filmet.
Mikor már nem bírtam tovább, megkopogtattam az egyikük vállát:
- Elnézést kérek, de nem hallok semmit!
- Hát remélem is! - felelte élesen. - Mert ez egy magánbeszélgetés!

Quasimodo üldögél a szobában, amikor bejön az anyja egy wok-kal a kezében.
- Hurrá, imádom a kínai kaját! – örvendezik Quasimodo.
- Nem vacsorát főzök, fiam, hanem ezzel vasalom ki az ingeidet. – feleli az anyja.

A következő szomorú hír röppent fel egy fórumon:

"Nemrég halt meg egy barátom amiatt, hogy bedugva hagyta a telefontöltőjét."

Nemsokára megindultak a hozzászólások:

"Részvétem. Biztos nagyon megrázott az eset."
"Ez egy igazi tragédia VOLT."
"Remélem, a biztosító nem tanúsított komoly ellenállást."
"És azóta hogyan vezeted le a feszültséget?"
"Nem mondanám, hogy nagyon felvillanyozódtam."
"Szememben az együttérzés tüze lobog."
"Ha lehet, zárjuk rövidre a megemlékezést."

- Én egy pesszimista-optimista vagyok. Mindig a legrosszabbra számítok, így biztos, hogy végül minden jobban alakul.

- Ha a vakok sötét szemüveget viselnek, a süketek miért nem hordanak fülvédőt?

- Hány hétből áll egy fényév?

- A palindroma miért ugyanaz, ha visszafelé olvassuk?

- Hogy írjuk római számmal a nullát?

- Ha kétszer mondom, hogy mono, akkor az már sztereo lesz?

- Ki tudom találni, hogy mit gondolnak az emberek, amin elárulom nekik, hogy mentalista vagyok.

- Ha a vámpíroknak nincs tükörképük, hogy lehet olyan tökéletes a frizurájuk?

- Van három gyönyörű gyerekem. Igazából négy van, de csak három szép.

- Egy barátnőm fogyókúrázik. Azt állítja, hogy a súlynövekedést valójában a vízmegkötés okozza. Az én súlygyarapodásomat inkább a fagyimegkötés okozza.

A Pannon mostantól Telenor;

ennek értelmében a Kisalföldi település mostantól Telenorhalma,

a Pécs környéki autóbuszokat a Telenor Volán Zrt. üzemelteti,

a boltok polcain megjelent a Telenória sajt,

Budapest mellett a Szentendrei HÉV új megállója Telenóriatelep,

a gazdasági miniszter úgy hivatkozik a magyar ga(rá)zdaságra mint telenor puma,

a veszprémi Telenor Egyetem hallgatói a nyári tanszünetben a Telenor-Workhöz fordulnak munkáért,

a boltokban már kapni az új Telenor Aqua ásványvizet,

a földtörténeti órákon tanulnak az egykoron a Kárpát-medence felett hullámzó Telenor-tengerről,

a Macskafogó után nemzetközi hírű lett a Telenória Filmstúdió,

a hévízi tó mellett várja vendégeit a város legrégibb szállodája, a Telenor Hotel.