Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 116 . oldal

A horgász egy fecsegő szomszédot fog ki a folyóparton. Egyszer csak megunja az állandó szövegelést hallgatni, és azt mondja:
- Idefigyeljen! Mi itt mindannyian a horgászdialektust beszéljük.
- Hát az meg milyen?
- Nagyon egyszerű: rövidebb szavak, hosszabb szünetek.

- Pistike, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint a papa?
- Fogyókúrázom.

Az a jó Toldi Miklós fölkap a rudat vala,
aki ott áll az rögtön meg is hala!
Mert a rúd úgy remeg jó Toldi kezében,
mint amely sötétség lakik fejében.
S mikor a nagy rudat a földhöz csapta vala,
éppen arra mászott Laczfi Endre hada.

És Laczfi megszólal:,,HÉ’ te ott kabóca!
Jobbra vagy balra messzi Daróca?”
,,Majd mutatok én neked Laczfi utat!”
S jobb kezével felkapta a rudat.
Miklós erőlködik szép vörös a feje,
iszonyúan megfeszült minden izma helye.

Szörnyen erőlködik józan észt felejti,
a nagy nyögések között a rudat elejti.
Repül a nehéz rúd és ahol leszála,
nagy böhöm vitéznek lőn szörnyű halála.
Laczfi Endre szeme kiugrott helyéből,
nagy vörös gőzfelhő csapott ki fejéből.

Torkából üvöltés most törtetett elő:
,,Hol van Bruce Lee vitéz a későn kelő?”
A sorból kilép egy kis sárga gyerek:
,,Ekkora tehénnel én kiállni nem merek!”
De Laczfi úr most már annyira sürgeti,
kis japán a sértést tovább nem tűrheti.

Kezdődik a nagy meccs minden vitéz figyel,
és mohón azt lesik most ugyan már ki nyer?
Toldi Miklós felugrik a sárga felordít,
karate cselekre sok figyelmet fordít.
Hiába ugrálgat, hiába cselezget,
ekkora tehénnel mégsem versenyezhet.

Földön van a japán, Toldi Miklós örül,
sokan álldogálnak a kis sárga körül.
Tovább mégy a nagy had messzi Darócára,
Toldi már egyedül maradt a pusztába.
Később a krónikákba így került be:
három vizes bödönt sírt a sereg tele.

A szerelem szép, a szerelem gyönyörű,
Azért bújtam veled ágyba, mert a hátsód oly gömbölyű.

Mindig úgy éreztem, hogy odavagyok érted,
Addig, amíg meg nem ismertem a nővéred.

A rózsa vörös, a viola kékes,
a cukor finom és te is az vagy, édes.
De a rózsa lekókad, a viola elhervad,
a cukortartó üres, akár a te fejed.

A szerelem hevétől a felhők között járok,
bárcsak ne vennéd le fejedről a zsákot!

Kedves, aranyos, okos és szépséges, 
ez jellemzi a barátnődet, de nem téged.

Kedves, drága, jó feleségem, édesem,
sikerült elszúrnod az egész életem!

Már egy éve ismerjük egymást, és azóta
folyton azt érzem: bár mennél a pokolba!

Hogy mi segített e rímeket megírni?
Egy adag vodka és két adag whisky.

Egy férfi meccsre készül és borotválkozik a fürdõszobában. Egyszer csak beront hozzá a fia:
- Idösapám! Amikor idösanyám bontotta ki a csirkét, levágta az egyik ujját.
Az apa megijed és megvágja magát, majd egy hatalmas pofont kever le a fiúnak:
- Mit ijesztgetsz ilyen hülyeségekkel? Már azt hittem, hogy elmarad a meccs.

Néhány hasznos tény, amit megtanulhatunk a gyerekeinktől:

- Ha a mennyezeti ventillátorra kötünk egy kutyapórázt, az nem elég erős, hogy megforgasson egy 15 kilós, Superman-jelmezbe öltözött gyereket a levegőben.
- Viszont ha ugyanerre egy festékesdobozt erősítünk, akkor az elég erős, hogy szépen kiszínezze egy 5x5 méteres szoba falait.
- Ha fékfolyadékot Clorox-szal összekeverünk füst keletkezik, mégpedig nagyon sok.
- Egy hatéves gyerek képes tüzet csiholni két kő összedörzsölésével, pedig a felnőttek azt állítják, hogy ilyen csak a filmekben van.
- Ha a vízágyat trambulinnak használod, miközben stoplis cipőt viselsz, az nem fog kilyukadni, hanem szétrobban.
- Egy 2x2 méteres vízágy elég vizet tartalmaz, hogy egy 100 négyzetméretes lakást féllábszárig megtöltsön vízzel.
- A kisebb Lego-darabok minden gond nélkül képesek áthaladni egy négyéves gyerek tápcsatornáján.
- A pillantragasztó örökéletű.
- A McGyver c. filmsorozat sokmindenre megtanít, amit nem akarunk tudni.
- Mindegy, hány kiló zselatinport teszel a kerti medencébe, nem fogsz tudni vízen járni.
- A vízszűrő viszont nem szereti, ha zselét engednek át rajta.
- A videolejátszó nem adja ki a sonkás szendvicset, még ha a tévéreklámok ezt mutatják is.
-  Mindig nézz be a sütőbe, mielőtt bekapcsolod! (Szegény kis hörcsög!)
- A tűzoltóságnak legalább öt perc kell, míg kiér a házadhoz.
- Ha a centrifugát 1200-as fordulatra állítod, a giliszták még attól sem szédülnek el.
- Viszont a macska igen.
- Egy macska, ha elszédül, saját testtömegének felét hányja ki.

- Szomszédasszony, kölcsönadná a seprűjét? Az enyém eltört.
- A férjem nem engedi, hogy bármit is kölcsönadjak, de itt nálunk használhatja!

Két apa beszélget:
- Az én fiam biztos tudós lesz, most is kitűnő lett a bizonyítványa!
- Az én fiam meg hős lesz, már most is nagyon bátor.
- Hogy-hogy?
- Na hallod, aki ilyen bizonyítvánnyal haza mer jönni!

Egy férfi egy kisfiúval kézenfogva betér a fodrászatba. Miután a felnőttnek kész a borotválás, hajvágás, manikűrözés, a kisgyereket ültetik be a székbe, a felnőtt pedig odaszól a gyereknek:
- Amíg elkészülsz, kiszaladok ide a ruhaüzletbe, veszek egy nyakkendőt.
Nemsokára a fiúnak is kész az új frizurája, de a férfi csak nem tér vissza. A fodrász egy darabig türelmesen vár, aztán így szól a gyerekhez:
- Úgy látszik, apukád elfeledkezett rólad...
- Nem az apukám. Csak egy idegen bácsi, aki kézen fogott az utcán, és azt mondta: "Gyere, kisfiam, bemegyünk ide egy ingyen hajvágásra."

Kovács meséli a szomszédjénak:
- Vettem a fiamnak születésnapjára egy BKV-bérletet, hadd lásson világot a gyerek!