Vicclap.hu - viccek archívum, 27 . oldal

Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielőtt a kocsi megjött, kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és felrohant a lépcsőn.
A férjem a macskát kereste, amikor megjött a taxi. El akartam titkolni a sofőr elől, hogy a ház őrizetlenül marad, ezért azt mondtam:
- A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól. A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt mondta:
- A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett kikergetnem.

Lagzi. Julis néni a boldogságtól sugárzik, és elérzékenyülve mondja:
- Drága gyerekeim! Azt kívánom, úgy süssön rátok a boldogság fényes napja, ahogy annak idején apátokra és rám sütött...
Pista bácsi a bajusza alatt morogja:
- Na, gyerekeim, akkor ti se fogtok napszúrást kapni!

A bíró kihallgatja Padlizsánt.
- Maga ellen az a vád, hogy megölte az anyósát. Miért tette?
- A feleségem kért rá...
- Hogy mondhat ilyet? Szégyellje magát! Hiszen a felesége imádta az édesanyját!
- Igaz, bíró úr, de mielőtt aznap elment, azt mondta nekem: "Lajos, ha a mamát alvás közben egy légy zavarja, ne keltsd fel, hanem üsd agyon!!!"

- Ebben a szobában - mutat az ajtóra a gépszerelő - gázszivárgás van.
- Igen? Akkor már értem, miért alszik az anyósom egy hete.

- Mondd, ennyire szereted az anyósodat?
- Egyáltalán nem.
- Akkor, miért szólítod Napodnak?
- Mert folyton befűt nekem.

- Nem értem... Ha csak paradicsomot vágott az anyósa fejéhez, miért vitték kórházba a mentők?
- Üveges paradicsom volt.

- Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa?
- Igen, törzszászlós úr.
- Mikor?
- Úgy két évvel ezelőtt.
- Ember! Akkor miért csak most jelenti be?
- Valahogy eddig nem mertem elhinni.

- Tudod, mit vettem az anyósomnak születésnapjára?
- Mit?
- Egy doboz olajfestéket.
- Miért éppen ezt?
- Hogy minél hamarabb tudjon olajra lépni és a csíkot elhúzni.

Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél. Egy este
azt kérdezi a vejétől:
- Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam? Mire a
vő:
- Csak egy van, mama... A menetrend!

- Asszonyom, önnek nagyon csúnya a nyelve.
- Doktor úr, maga összebeszélt a vejemmel.