Vicclap.hu - viccek archívum, 10 . oldal

A többszörös milliomos anyósát elrabolják az emberrablók. Felhívják a fickót telefonon:
- Ötmilliót kérünk készpénzben azonnal, különben kivégezzük az anyósát!
- Tudja mit? Adok maguknak tízmilliót, de akkor diszkrét, rendes munkát kérek feldarabolással, és elásással.

- Kedves barátom, hogyan megy a méhészkedés?
- Hát, mézem még nincsen de anyósomat már kb. 40-szer csípték meg ezek a szorgalmas állatok.

- Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás!
- Hogy-hogy?
- Erősen festett, és előbb-utóbb összetöröm!

- Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
- Miért, olyan finom?
- Nem. Jéghideg, és amikor elém kerül, habzik a szája.

- Szomszéd, az anyósa beleesett a kútba!!
- Sebaj, nálunk már van vezetékes víz.

Megy az anyós biciklivel a falu vége felé. Útközben találkozik a vejével. Kérdi a vej:
- Hová, hová, muter?
- A temetőbe, fiam.
- Hát a bringát ki hozza haza?

Csapadékszegény félév után végre megérkezik egy kiadós zápor. A gazdák elégedetten dörzsölik a kezüket a kocsmában. Csak az egyik búslakodik.
- Fel a fejjel komám! Ezután az eső után minden pillanatok alatt kibújik a földből.
- Hát pont ez az én bajom. A múlt héten temettem el az anyósomat.

Magyar szafari érkezik Afrikába. Az egyik rezervátumban táboroznak egy tó partján. Az egyik férfi izgatottan rohan a vezetőhöz:
- Mit csináljak, a feleségem és az anyósom csónakázik a tavon, a partról pedig egy hatalmas krokodilt láttam beugrani a vizbe.
- Kérem ne sürgesse a dolgokat - válaszolja a nyugodt vezető - üljön le, bontson ki egy sört és maradjon csendben. A krokodil tudja a dolgát.

- Maga miért ült tiz évet Vácon?
- Mert csomót kötöttem egy sálra.
- Ilyen csekélységért?
- Csak az anyósom nyaka is benne volt.

Egyik ősember a másiknak:
- Vigyázz, egy kardfogú tigris éppen most ment be az anyósod barlangjába!
- Na és, miért féltsek egy vadidegen tigrist?