Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 749 . oldal

Két barát találkozik. Egyik így szól a másikhoz:
- Elég rosszul nézel ki. Valami baj van?
- Apa leszek.
- Hiszen ez nagyszerű!
- Ja, de a feleségem még nem tudja.

Egy kubai börtönben három rab beszélget:
- Én azért vagyok itt, mert mindig elkéstem a munkából. Azt mondták, szándékosan lerontom a termelés hatékonyságát.
- Én meg azért ülök, mert mindig hamarabb értem be a munkahelyemre. Azzal vádoltak meg, hogy kapitalista kém vagyok.
- Én pedig azért kerültem börtönbe, mert mindig pontosan érkeztem a munkába. Azzal gyanúsítottak meg, hogy amerikai órát hordok.

A tudás olyan, mint a körömlakk. Az alkohol feloldja!

Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó!
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- No, csak vettél egy notebookot? Milyen processzorral?

Orvos a Páciensének:
- Uram, van egy rossz és egy még rosszabb hírem, melyikkel kezdjem?
- Hát talán a rosszal.
- Maga 24 órán belül meg fog halni!
- Mi lehet ennél még rosszabb?
- Tegnap elfelejtettem szólni.

Amiket az ember sosem tudna meg, ha nem lennének gyerekei:

- Egy dupla méretű vízágyban elegendő víz van ahhoz, hogy egy 200 négyzetmáteres lakást 12 centi magasságig ellepjen.

- Ha hajlakkot fújsz szőrcicákra és utána át görkorizol vagy rollerezel rajtuk, akkor begyulladnak.

- Ha egy pórázt tekersz a csillár ventillátorára, a ventillátor motor nem lesz elég erős ahhoz, hogy egy 21 kilós batmannek öltözött gyereket megpörgessen.

- Ha fékfolyadékot clorox nevű háztartási tisztítószerrel keversz, akkor rengeteg füstöt kapsz eredményül.

- Bizonyos lego építőelemek sérülés nélkül keresztül tudnak jutni egy négy éves homo sapiens emésztőrendszerén.

- Mindegy mennyi zselét keversz a fürdőmedencébe, nem fogsz tudni járni a vízen.

- A benzintartályba került üveggolyók rettentő furcsa zajt tudnak okozni vezetés közben.

- A mosógép centrifugájától a földigiliszták nem elszédülni fognak...

- Az autód kazettás magnója perselynek kicsi.

- Bármennyi wc is van otthonodban az sosem elég!

- A kád lefolyóján még pumpával is nehezen megy le a kaki...

- Nincsenek is törhetetlen szemüvegek és poharak.

- Ha az ember bedug valamit - pl. egy üveggolyót v. borsószemet - az orrába, akkor az ki tud jönni a száján. És fordítva.

- Folttiszítók nem is viszik ki a hányás foltját a szőnyegből. Az ágyszivacsból sem. A szagát sem veszi el semmi.

- A graffitit a gyermek találta fel.

- Mélyalvás közben is jó a gyermek hallása. Főként, ha a szülők szeretkeznek. - Ha csendben és gyorsan csináljátok, akkor a megérzésére hagyatkozik...

Egy öreg néni csoszog az utcán két kezében két nylon szatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy húszdolláros bankjegy. Észreveszi ezt egy rendőr, megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából húszdollárosok hullanak!
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr. - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A kertem végében van egy stadion, és a nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a virágaimat, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok:"Azonnal fizess 20 Dollárt, vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr. - És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni.

A zenekarhoz új karmester érkezik. Éppen próbálnak egy szimfonikus költeményt, amikor a karmester megállítja a zenekart:
- Nem, nem, nem, ez így nem lesz jó... ott maga, a 4. hegedűvel... azt a bét picit magasabbra intonálja, így teljesen aisz lett belőle, nem jó ez így...
Mindenki teljesen odavan, hogy micsoda karmester, abszolút hallás, így megmondja, ki hibázott... Mennek tovább, egyszer csak megint megállítja a zenekart a karmester:
- Ez így nagyon nem lesz jó! Ön ott azzal a 3. fuvolával, azt a pontozott ritmust ha nem játssza pontosabban, elcsúszik a többiektől!
Ismét mindenki paffra kész van, hogy micsoda ritmusérzék meg hallás... Mennek tovább. A darabban elérkeznek egy nagy szünethez, ahol is az üstdobos elszámolja magát, és egy jó nagyot belecsap a szünetbe.
A karmester tajtékozva a dühtől felordít:
- KI VOLT AZ???

"Amikor Jolika hosszas rábeszélésre végre benyúlt a nadrágomba, a pacemakerem kinyitotta a garázskaput."
****
"Ha a feleségem nem vesz melltartót, az arca a kétszeresére nyúlik meg."
****
"A múlt héten valami kalandot szerettem volna becsempészni az életembe, és ezért dupla adag hashajtót vettem be."
***
"A tarokkpartnereim mázlistának tartanak, mert már háromszor is megtaláltam minden segítség nélkül a kocsimat a bevásárlóközpont parkolójában."
****
"Az éjszakai kaland már csak azt jelenti, hogy megint nem ébredtem fel időben ahhoz, hogy még kiérjek a WC-re."
****
"Nem a rendőr utasított, hogy lassítsak, hanem az orvos."

Egy férfi egyedül iszogat egy bárban, amikor meglát egy feltűnően csinos fiatal nőt a pultnál, és küld neki egy italt. A lány rámosolyog és odamegy az asztalához. Kellemesen elbeszélgetnek, egyszercsak a lány megszólal:
- Látom, te egy rendes fiú vagy, de elárulom, hogy én most dolgozom. Ha szeretnél tőlem valamit, akkor 200 dollárért megkapod.
- Semmi gond, - feleli a férfi - amiért ilyen őszinte vagy, én is elárulom, hogy valójában nagyon agresszív vagyok. Harapok, ütök, rúgok, hajat húzok, mindent összetörök.
- És meddig csinálod ezt?
- Amíg vissza nem kapom a 200 Dolláromat.