Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 600 . oldal

Két teknős megy a sivatagban, egy öreg és egy fiatal. Leállnak egy bárnál sörözni. Isznak, iszogatnak, közben eltelik 1év, 2év, 3év, 4év,...10év.
Öreg teknős megszólal:
- Van még pénzed?
Fiatal teknős:
- Nincs. És neked?
- Nincs. De otthon van a pénztárcám.
- Elmész érte?
- Persze! Mindjárt jövök!
Elindul a fiatal teknős. Eltelik 1év, 2év, 3év, 4év,...10év.
Gondolja az öreg teknős: "Hát ez már nem jön vissza, megiszom a sörét!" Nyúl a sörért, mikor hirtelen előugrik egy bokorból a fiatal teknős:
- Hé, ha csalsz, el sem indulok!

Az öt leghíresebb zsidó férfi, akiknek meghatározó szerepük volt a nyugati civilizáció kialakulásában:
1. Mózes, aki azt mondta: a jog minden,
2. Jézus, aki azt mondta: a szeretet minden,
3. Marx, aki azt mondta: a tőke minden,
4. Freud, aki azt mondta: a szex minden,
5. Einstein, aki azt mondta: minden relatív.

A székely bácsi összeveszik az asszonnyal. Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót. 10 év múlva jön csak vissza.
Kérdi az asszony:
- Hol voltál?
Mire a székely:
- Kimentem levegőzni.

Egyik reggel az igazgató bemegy az irodájába, és ott találja az egyik osztályvezetőt, amint épp a titkárnővel csókolózik. Felháborodva rákiált:
- Géza, hát ezért fizetem magát?
- Nem, uram, ezt ingyen teszem.

- Melyik hóembert a legnehezebb készíteni, fekete hajút, barnát, vagy szőkét?
- ???
- Szőkét, mert üreg van a fejében.

Egy férfi felkeresi a pszichiátert, és elmondja a panaszát:
- Doktor úr, segítsen rajtam, folyton azt képzelem, hogy kutya vagyok.
- Úgy tűnik, önnek egyszerű kutya-komplexusa van. Jöjjön, feküdjön le ide a kanapéra.
- Nem lehet, kérem, tilos felmennem a bútorokra.

Egy gépészmérnök harminc évig dolgozott egy nagyvállalatnál. Mindenki elismerte tehetségét, ha egy gép elromlott, ő mindig tudta, hogy kell megjavítani. Nem sokkal nyugdíjba vonulása után felkeresték a cégtől, mert egy nagyon drága gép leállt, és senki nem értett hozzá. A nyugdíjas mérnök szívesen vállalkozott a javításra. Átnézte a berendezést, majd bejelölt rajta egy helyet, ahol egy pici csavart ki kellett cserélni. A csere megtörtént, a gép jobb lett, mint új korában. A mérnök benyújtotta a cégnek a számlát 20.001 dollárról, részletezve:
csavar - 1 dollár;
a tudás, hogy hova tegyék - 20.000 dollár.

Egy kis faluban élő házaspár válni készül. Mindketten maguknak akarják a gyerekeket. A válóperes tárgyaláson a bíró mindkét felet megkérdezi, mielőtt a gyerekekről dönt. Az asszony azzal indokolja kérését, hogy ő hozta világra a két gyereket, ezért hozzá tartoznak. A bíró a férjhez fordul:
- És magának mi a véleménye?
- Bíró úr, ha én beteszek egy ötvenest a cukorkás automatába, és kijön egy marék cukorka, akkor az a géphez tartozik, vagy hozzám?

Két év külföldi munka után tér haza a férj a feleségéhez. Megdöbbenve látja, hogy az asszony egy pár hónapos kisbabát tart a karjában. Dühösen kérdezi:
- Ki a gyerek apja, talán Joe?
- Nem, dehogy!
- Akkor Jim?
- Nem.
- Hát, áruld el, melyik barátommal csaltál meg!
- Az eszedbe sem jut, hogy nekem is lehetnek saját barátaim?

Egy mutatványos az előadásán kihív egy nézőt a közönség soraiból. A kezébe ad egy nagy kalapácsot, és kéri, hogy azzal üssön a fejére, ha int. Ezután lehajtja a fejét egy állványra, int a kezével, a néző pedig vállat von, majd jó nagyot sóz a mágus fejére.
A mutaványos azonnal elájul, kórházba kerül. Két évig fekszik kómában, ám egyszer csak magához tér, és nagyot kiált: "Pa-paaammm!"