Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 458 . oldal

- Ki az ma, aki politikailag tájékozatlan?
- ???
- Aki összetéveszti a Horn-fokot a Jóreménység-fokkal.

Egy férfi betér a kocsmába és kér két felest. A két pohárral egyedül koccint, majd egymás után kiissza mindkettőt. Ez így megy egy héten át minden nap. A kocsmáros egyszer megkérdezi a vendégtől:
- Uram, van nekünk decis poharunk is, miért nem abból kér egyet?
- Azért, mert van nekem egy cimborám, akivel koccintani szoktam, de most kórházban fekszik. Hát, most helyette is én iszom.
Eltelik néhány nap, egyszer a férfi a szokásos két feles helyett csak egyet rendel. Meglepődve kérdezi tőle a kocsmáros:
- Hogy-hogy most csak egyet kér? Talán meghalt a barátja?
- Nem, ő jól van, csak én szoktam le az ivásról.

Gazsi két év után szabadul a börtönből. Otthon egy gyerekkel többet talál a kelleténél. Kérdőre vonja a feleségét:
- Hát ez a pulya meg honnan van?
- Ezt a szerencsétlenség hozta a házhoz. Amikor itt hagytál a sok gyerekkel egy fillér nélkül, annyira elkeseredtem, hogy kimentem a a vasúthoz és ráfeküdtem a sínekre.
- Na és?
- Hát tehetek én róla, hogy a bakter hamarabb jött, mint a vonat?  

Sir Robert Peel brit miniszterelök nem sokkal azután, hogy Faraday feltalálta a dinamót, meglátogatta a tudós laboratóriumát. Rámutatott a különös készülékre, s megkérdezte, hogy mire használható. Faraday azonnal válaszolt: "Azt még nem tudom, de lefogadom, hogy a kormány egyszer majd adót vet ki rá."
Hát, végeredményben ez bekövetkezett.

A róka éhesen csatangolt az erdőben, sehol sem talált élelmet.
Egyszer csak észrevett egy varjút a fán, csőrében egy nagy szelet kenyérrel. Ki akarta csalni tőle:
- Hé, varjú! Énekelj nekem valamit!
- Öhöm,öhöm  - s a varjú még jobban szorította csőrében a kenyeret.
- Te varjú, - próbálkozott újra a róka - neked van a legszebb hangod a világon. Énekelj nekem valamit!
Csak nem nyitotta szét éneklésre csőrét a varjú. A róka szomorúan lemondott a szelet kenyérről. Csatangolt tovább az erdőben, ahol a tisztáson éppen párttitkárt választottak az erdei állatok. Csodák csodájára az egérke lett a párttitkár.
Rohant vissza a róka a varjúhoz,s elújságolta neki a hírt. A varjú elröhögte magát,s a kenyér kiesett a csőréből. A róka felkapta,s azt mondta:
- Na,varjú, mi ebből a tanulság? Aki kiröhögi a párttitkárt, az elveszti a kenyerét.

Legközelebb, amikor kapsz egy elutasító levelet egy állásinterjú után, válaszolj rá vissza ezzel a levéllel:

Tisztelt Címzett!

Köszönöm a [az elutasító levél dátuma] dátumú levelet. Alapos áttanulmányozás után sajnálattal közlöm, hogy nem tudom elfogadni a jelentkezésem elutasitását a meghirdetett munkára. Ebben az évben szerencsém volt különösen nagyszámú elutasitó leveleket kapni különböző cégektől. Ennyi változatosan megfogalmazott elutasitó levél közül lehetetlen az összes elutasitást elfogadnom. A [cég neve] cég kiemelkedően jól megszerkesztett és magas számban kiküldött elutasító levelei, és a jelentkezők személyes elutasitásának nagy tapasztalata ellenére úgy gondolom, hogy az elutasítás ezúttal nem felel meg az elvárásaimnak.

Ezúton közlöm, hogy azonnal megkezdem a munkát az önök cégénél. Örömmel fogok önöknél dolgozni. Sok sikert a további jelentkezők elutasításához.

Tisztelettel,
[neved]

Pistikét ünnepi misére viszik a szülei a templomba. A szertartás végén úrvacsoraosztás van, mindenki kap az ostyából és a borból. Pistike is beáll a sorba, de anyja félrehívja:
- Te még ebből nem kaphatsz, még kicsi vagy.
Amikor a mise végén mennek ki a templomból, Pistikének anyja odaad egy százast, hogy dobja be a perselybe. Erre a gyerek felháborodva felkiált:
- Ha nem kaptam enni, nem is fizetek!

Egy buszmegállóban egy férfi beszól a nyitott ajtón a vezetőnek:
- Mondja, mennyibe kerül a jegy innen a vasútállomásig?
- 60 cent - mondja a sofőr.
A férfi nem száll fel, hanem fut a busz után. A következő megállóban utoléri, és amikor nyílik az ajtó, megint beszól a vezetőnek:
- És mondja, innen mennyi a jegy?
- 90 cent - feleli a sofőr. - Az állomás a másik irányban van.

10 kijelentés, amit semmiképpen nem szeretnénk hallani az ingatlanügynökünktől, amikor házat vásárolunk:

1. Azt hiszem, az ismeretlen eredetű gabonakörök csak növelik a kertben az esztétikai élményt.
2. Tulajdonképpen a teleknek csak egy egészen kis része fekszik egy ókori indián temető fölött.
3. Bár az előző tulajdonos a házat a Pokol Angyalainak adományozta, úgy tudom, hogy bírói végzés van róla, hogy nem jöhetnek 100 méternél közelebb.
4. Ha ismeretlen eredetű piros folyadék szivárog a mosdó csapból, az még nem jelenti azt, hogy ez egy kísértetlakta ház.
5. A leendő szomszédjuk biztosíthatja magukat arról, hogy ezek itt nem gyilkos méhek.
6. Lehet, hogy régebben ez mocsaras terület volt, de a jövőben nem várható, hogy a mocsár a kert végénél feljebb húzódik.
7. Higgyék el, ez elég gyakori, hogy ilyen nagyra nőnek a csótányok, még radioaktív sugárzás nélkül is.
8. Büszkék lehetnek, mert a Sírgyalázók nevű híres rockegyüttes épp ennek a háznak a szomszédságában tartja a próbáit.
9. Igaz, hogy az egész család egyszerre hunyt el ebben a szobában, de a nyomozók nem tudták bebizonyítani, hogy gyilkosság történt.
10. Valójában éjjel alig hallható a szomszédos vas- és acélműnek a hangja.

Egy faluban új bolt nyílik. Egy riporter interjút készít a tulajdonossal:
- Uram, gratulálok az új üzletéhez. Tulajdonképpen mit árulnak itt?
- Fegyvert és trombitát - mondja a tulajdonos.
- Érdekes párosítás. És melyikből vesznek többet, fegyverből vagy trombitából?
- Hát úgy fele-fele arányban.
- Hogyhogy?
- Ha egy ember vesz egy trombitát, a szomszédja két napra rá vesz egy puskát.