Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 396 . oldal

Néhány udvariasabb formula, ha egy férfit figyelmeztetni akarsz, hogy lecsúszott a slicce:

1) Az uborka kiszabadult a befőttesüvegből.
2) Látom Navarone ágyúit.
3) A kis tengerész engedély nélkül partra szökött.
4) A nadrágodban lakó ismeretlen katona már nem annyira ismeretlen többé.
5) Az üléstámlát kérjük állítsa vízszintesről függőleges állásba.
6) Állítsd a sliccedet "Monica" állásból "Hillary" állásba.
7) A nadrágod tűzfalán le kéne zárni az összes portot, mielőtt elszabadul egy féreg.
8) Eddig azt hittem, normális vagy, de most látom, hogy begolyóztál...

Az ember a legnagyszerűbb komputer, amit egy űrhajóba tehetünk... és az egyedüli, amit szériában gyárthatunk képzetlen munkaerővel.

Családi és személyi szolgáltatások terén piacvezető világcég, területi képviselőt keres. Jó kommunikációs készség és alapfokú latin nyelvtudás szükséges. A jelentkezésre kérjük ráírni: "plébános".

Mellnagyobbítás kézrátétellel! Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés!

Gondjai vannak a matematikával??? Hívja fel ezt a számot és segítünk:
0 -- 3*2 -- 3^2*10 -- (sin[ß]/cos(180-ß))*8 -- (đ*sin[ß]^-2)*2.5 -- [(10x)(ln(13e))]-[sin(xy)/2.362x] -- (sin(arc.ctg.(2cos[ß]/2sin[ß])))*4
Percdíj csak: (7*sin[ß])^(4.6*5)+(12cos[ß])*10^2 Ft +ÁFA

Használja ön is a Bibliát! 10 pap közül 9 ezt használja!

Egy éves NAP körüli utazás eladó nagy kedvezménnyel!!!

Kihasználatlan aluljáróba gyalogost felveszünk.

Olyan csinos, fiatal fiúval leveleznék, akit nem zavar, hogy analfabéta vagyok.

Sokat használt 45-ös tornacipőmet molyirtónak eladnám.

Instant vízpor eladó!

Összecsukható esernyőmet szétnyithatóra cserélném!

A királylány este elmegy a királyfi szobája elé és szól neki:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
A királyfi beengedi.
Másnap este megint megy a királylány:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
Megint beengedi. Így megy ez napról-napra. De aztán a királyfi elmegy a háborúba. Hazajön, a királylány megint megy a szobájához:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
De a királyfi kiszól:
- Kérésed hasztalan, itt állok...

Buli után a pasi így szól a frissen megismert szőke lányhoz:
- Cseréljünk telefonszámot!
Mire a szöszi:
- Nemáá, nekem kell az enyém, olyan sokan ismerik.

Biztos lehetsz benne, hogy rossz napod van, ha:

1. A golfpályán a legrosszabb játékos pénzben akar veled játszani.
2. A négyéves gyereked azzal fogad otthon, hogy szerinte nem lehet lehúzni egy grapefruitot a WC-n.
3. Reggel már a fogmosáshoz is le kell ülnöd.
4. Többe kerül teletankolni az autódat, mint amennyiért vetted.
5. Felhívod az üzenetrögzítő szolgálatot és azt mondják, semmi közöd hozzá.
6. Egy internetes randin kiderül, hogy akivel találkozol, a  saját házastársad.
7. Mindkét lábad alá külön fürdőszobamérleg kell.
8. Este felhívod a feleségedet, hogy ma jó lenne házon kívül enni, és amikor hazaérsz, egy szendvics vár a küszöbön.
9. Egy távoli eldugott kis hotelbe utazol nászútra, és a tulaj, a portás és a kifutófiú "Isten hozott ismét nálunk!" felkiáltással partit szervez a feleségednek.
10. Postán kapsz egy 150 oldalas könyvecskét, melynek címe: "Hogyan spóroljunk?" az Elektromos Művektől.
11. Az orvosod közli, hogy allergiás vagy a csokis süteményekre.
12. Hitelt kell felvenned a VISA kártyádról, hogy kifizesd a Mastercard tartozásodat.
13. A gyerekeid elkezdenek úgy kezelni, ahogyan te bántál a szüleiddel.
14. A cigány tenyérjós felajánlja, hogy visszaadja a pénzedet.
15. Az új szerelmed telefonon azt mondja, hogy csodás volt az előző este. Ekkor eszedbe jut, hogy előző este egyedül ültél otthon.
16. Mindenki nevet, csak te nem.

Kovácsot megszólítja a szomszédja:
- Látom, mégis kibékültél a feleségeddel, Józsi!
- Miből gondolod?
- Tegnap kint az udvaron olyan egyetértésben fűrészeltétek az a darab fát.
- Az nem egy darab fa volt, hanem a konyhaszekrény.

Óvodások beszélgetnek:
- Az én mamám nagyon gyáva.
- Miért?
- Amikor úttesten megyünk át, mindig megfogja a kezem.

Leánykérésen a lány apja faggatja a jelöltet:
- Szóval, a vejem akar lenni!
- Nem igazán - feleli a fiú. - De ha a lányát el akarom venni feleségül, akkor más lehetőségem nem nagyon van.

- Tudod, mitől kapott szívrohamot az öreg grófnő?
- Mitől?
- Egyedül pasziánszozott és csalt.