Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 223 . oldal

Két utas beszélget a hajókiránduláson.
- Ön tud úszni?
- Nem, de kilenc nyelven tudok segítségért kiáltani.

Az egyik játékos vörös fejjel ugrik fel a kártyaasztal mellől:
- Álljon már meg a menet! - ordítja. - Kovács csal!
- Miből gondolod? - kérdik a többiek.
- Mert nem azok a lapok vannak nála, amiket leosztottam neki!

Hajótöröttek egy lakatlan szigetre kerülnek: hat nő és egy férfi. A nők összekapnak az egyetlen férfin, végül megbeszélik, hogy hétfőtől szombatig minden nap más élvezheti a férfi társaságát, a vasárnap pedig szabadnap.
A férfi igyekszik naponta megfelelni az elvárásoknak és alig várja, hogy eljöjjön a vasárnap, amikor pihenhet. Vasárnap reggel kifekszik a partra és napozik. Egyszer csak kiabálást hall a víz felől. Látja, hogy egy ismeretlen ember egy úszó fadarabon kapaszkodik és dobálják a hullámok. A férfi összeszedve minden erejét, partra húzza, az idegen férfi ekkor már ájultan fekszik a homokon. A férfi szájjal lélegezteti és az idegen hamarosan kinyitja a szemét. Emberünk felsóhajt:
- Isten hozott! De örülök, hogy pont ide érkeztél!
Mire a másik férfi:
- Én is örülök, jaj, de cuki vagy!
Mire a férfi:
- Na, azt hiszem, most már oda a vasárnapom is!

Egy nő mosogatógépe elromlik. A szerelő csak másnap tud jönni, amikor a nő éppen munkában van.
- Semmi gond. - mondja a nő - Otthagyom a kulcsot a lábtörlő alatt, jöjjön be nyugodtan. Van egy kutyám és egy papagájom, de ne aggódjon a kutya miatt, Bodri nagyon békés állat. Viszont a papagájhoz egy szór se szóljon!
Így is lesz, másnap a szerelő bemegy a lakásba. Ott fekszik egy hatalmas kutya, de a füle botját se mozdítja a férfi érkezésekor.
Viszont szerelés közben a férfit halálra idegesíti a papagáj csacsogása, szitkozódása. Végül már nem bírja tovább, és ráripakodik:
- Pofa be, te buta, rusnya madár!
A papagáj elhallgat, majd kis idő múlva elrikkantja magát:
- Csípd meg, Bodri! 

10 jel, ami arra utal, hogy öreg az autód

1. A kocsi kezelési útmutatója még kőtáblákra van vésve.
2. A Trabantos hangosan röhög, mikor melléd áll a piros lámpánál.
3. Szomszédaid csak így emlegetik autódat: az ókor Ferrarija.
4. A rendőrök egy ellenőrzés során megtalálják a csomagtartódban Samu, az ősember feleségét.
5. Autód alján több a lyuk, mint az alváz.
6. Szívesen eladnád az autót, de a múzeumoknak már van ókori római szekerük.
7. Ha kinyitod az ajtót, mindig el kell űznöd a hímszarvasokat, mert a nyikorgás valószínűleg párzásra ingerli őket.
8. A rozsdaoldó spray sírva fakad, mikor meglátja a kocsidat.
9. A fiatalabb autók mindig átkísérik a járgányodat a forgalmasabb kereszteződésekben.
10. Nem érted, mi baj a kocsi színével. A rozsdabarna és a patina-zöld kiválóan passzol egymáshoz.

Egy felmérés szerint egy átlagos amerikai 1500 kilométert gyalogol évente.
Egy másik felmérés szerint egy átlagos amerikai 90 liter alkoholt iszik meg évente.
Ezek szerint egy átlagos amerikai 6 litert fogyaszt százon.

Isten és Jézus a Mennyországban üldögélnek. Egyszer csak csengetnek, Jézus kinyitja a kaput: Allah áll ott. Istenhez fordul Jézus, és kérdi:
– Papa, te rendeltél kebabot?

Egy kékre-zöldre vert nő lép be az orvos rendelőjébe.
Orvos: - Mi történt?
Nő: - Doktor úr, nem tudom, mit tegyek. Amikor a férjem részegen jön haza, minden alkalommal péppé ver.
Orvos: - Van egy igen kiváló gyógyszerem erre. Amikor legközelebb a férje részegen megy haza, igyon egy korty teát. De ne nyelje le, csak tartsa a szájában. Még egyszer mondom, semmiképpen se nyelje le, csak tartsa a szájában, amíg a férje le nem fekszik aludni!
Két hét múlva újra meglátogatja a nő az orvost. Ezúttal azonban üdén, frissen, újjászületve lép be.
Nő: - Doktor úr, fantasztikusan hatásos volt a gyógyszer. Amikor a férjem részegen jött haza, csak bekaptam egy korty teát, és csak akkor nyeltem le, amikor már elaludt. Azóta egy ujjal se nyúlt hozzám!
Orvos: - Ugye milyen sokat segít, ha néha képes befogni a száját?

Miután Mary férjhez ment, hamarosan rájött, hogy a kedvese egy önző ember. Hamarosan gyerekeik születtek, majd mindketten teljes állásban dolgoztak és Charley, a férj, semmilyen házimunkában nem akart részt venni. "Női munka" - jelentette ki, amikor mosásról, főzésről esett szó.
Egy nap azonban, mikor Mary holtfáradtan hazaért a munkából, meglepődve látta, hogy a gyerekek megfürdetve, pizsamában várták, a ruhák kiteregetve, a mosogatógép bepakolva, az asztal szépen megterítve és finom vacsora illata érződött a konyhából.
Megkérdezte Charley-tól, hogy mi történt. A férj így felelt:
- Tudod, drágám, egy újságban olvastam, hogy egy dolgozó feleség sokkal lelkesebb az ágyban, ha a férj leveszi a válláról a házimunka terheit.
Másnap Mary a munkahelyén nem bírta ki, hogy ne mesélje el a kolléganőinek, milyen meglepetés várta otthon.
- És utána mi történt? - kérdezték a lányok.
- A vacsora isteni volt. Aztán Charley segített lefektetni a gyerekeket, elmosogatott, elpakolta a mosott ruhákat.
- Na de azután mi volt? - kíváncsiskodtak tovább.
- Ja, hát az nem jött össze. Charley hullafáradtan zuhant be az ágyba.

- Hogy rövidítik az angolok a kilométert?
- ???
- Átvágnak az erdőn.