Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 214 . oldal

Jelek, amik arra utalnak, hogy nem te vagy az IQ tesztek királya

1. Az intelligencia tesztet már a boríték sikertelen kibontásakor fel kellett adnod.

2. Elgondolkozol azon, hogy a szarvas vajon honnan tudja, hogy a táblával jelölt útszakaszon kell átmennie?

3. Nem mindig tudod követni a Tapsi Hapsi rajzfilm történetét.

4. A bűvös kocka kirakási kísérlete után egy évig voltál kórházban.

5. Nem akarnak felvenni sehova, pedig az IQ értékedben a tizedesvesszőt se vették még észre.

6. Még mindig nem sikerült befejezned a "Cipőfűző bekötése butáknak" című könyvet.

7. A család mindig rögtönzött ünnepséget tart, amikor sikerül bekapcsolnod a tévét.

8. Azért nem nézel filmeket DVD-n, mert egyetlen sör és chips reklám sincs bennük.

9. Homer Simpson a példaképed.

10. A "Melyik volt előbb, a tojás vagy a tyúk?" kérdés csak éhségérzetet kelt benned.

Szőke nő parkolni próbál az autójával.
- Nem álltam túl messze az útpadkától, drágám?
- Melyiktől?

Cári ukáz
I.(Nagy) Péter cár korából:

"Megparancsolom, hogy Kornil Beloglasow-ot, a Tulai Fegyvergyár tulajdonosát korbácsolják meg és kolostorba küldjék dolgozni, mivel Ő, a gazember megengedte magának, hogy az Uralkodó csapatainak használhatatlan puskákat és fegyvereket adjon el.

Frol Fuks főellenőrt szintén meg kell korbácsolni és elődje után száműzni, mivel Ő az alkalmatlan fegyvereket vizsgálati jellel látta el.

A Fegyverhivatalnak megparancsolom, hogy Pétervárról Tulába költözzön át és éjjel-nappal felügyelje a fegyvergyártást.

A fegyvermester és segédei figyeljenek oda, amikor az ellenőrök a vizsgálati jeleket bepecsételik.

Ha kétség merülne fel, a fegyvert át kell nézni és lövések által vizsgálni kell.

Minden hónapban legalább két fegyverrel addig kell lőni, míg azok használhatatlanná nem válnak.

Ha a csapatoknál az ütközetek során a fegyvermester és segédeinek figyelmetlensége miatt meghibásodás következne be, akkor őket kímélet nélkül, meztelen hátsóval kell megkorbácsolni.

A tulajdonos minden alkalmatlan fegyver után 25 korbácsütést kap és pénzbüntetést fizet. A főellenőrt az eszméletlenségig kell verni. A fő fegyvermestert altisztté kell lefokozni.

A fegyvermestert írnokként kell alkalmazni. A segédektől a vasárnapi vodka adagot egy évre meg kell vonni.

A Fegyvergyár új tulajdonosának, Demidownak megparancsolom, építtessen a fegyvermestereknek és segédeiknek házakat, nem rosszabbat mint a tulajdonosé.

Ha a házak ennél rosszabbak lennének - Demidow ne legyen megsértődve - megparancsolom, hogy Őt kivégezzék.

1723.január 11.-én

I. (Nagy) Péter
minden oroszok cárja

Na, körülbelül ezt kellene szem előtt tartani a közbeszerzéseknél, illetve ilyen módon volna helyes eljárni az állami vagyonból törént megbízások (rendszerint) silány teljesítése (utak-, autópályák-, hidak-, közintézmények építése/felújítása, stb., stb., stb.) esetén is kis hazánkban!

- Egy szülő csak annyira jó, mint a hülyébbik gyereke. Ha az gyereked egyik Nobel-díjas lesz, de a másikat kirabolja egy ribanc, akkor kudarcot vallottál.

- A természet és a tudomány házasságban élnek, de a tudomány mindig meglepődve tapasztalja, hogy a természet éppen megcsalja a szomszéddal.

- Én nem azt mondtam, hogy ronda vagy. Csak azt mondtam, hogy a barátnőd sokkal jobban néz ki nálad, és ahogy mellette álltál, rondának tűntél.

- Emlékszel, mennyit gúnyoltál, hogy kopaszodom? Nem, nem akarok gúnyolódni rajtad. Meghagyom ezt az örömöt a tükrödnek.

- Ugyan már, lényegében te találtad fel a lustaságot. Az embereknek fel kéne téged hívniuk és engedélyt kérni, hogy lusták lehessenek.

- A Világegyetem 14 milliárd éves. Kicsit hülyeségnek tűnik egy újabb évet megünnepelni. Olyan, mintha minden alkalommal parádéznék, ha pisiltem egyet.

- Unszolás? Házasodj meg nyugodtan, amikor akarsz. Az esküvőd számomra csak egy újabb nap, amikor nem hordhatom a mackóalsómat.

Kovácsné este 10-kor érkezik haza. Azt mondja a férjének:
- Drágám, a kocsid a Körútnál van, az egyik mellékutcában.
- És miért nem hoztad haza?
- Túl sötét volt már ahhoz, hogy minden darabját megtaláljam.

Miért jó ápolónővel kezdeni?

- Egyetlen testrész látványa sem rémíti el.
- Már hozzászokott az egész éjszakás műszakhoz.
- Nálad sokkal nagyobb darab férfiakat is simán be tud fektetni az ágyba.
- Nem tudsz neki olyat mondani, amit gusztustalannak találna.
- Drogok. Mindent tud róluk…
- Pontosan ismeri az ágyhoz kötözés minden módszerét.

Egy nő bemegy egy férfi ruházati üzletbe és segítséget kér az eladótól:
- Ajánlana, kérem, valami olyan nyakkendőt, ami kiemeli a férjem kék szemeit?
- Asszonyom, bármelyik nyakkendő kiemeli a szemeket, csak elég szorosan kell megkötni.

Kórházban kérdi az egyik páciens a mellette levő ágyon fekvő társától:
- Ön hogyan került ide be?
- Az egésznek az a fránya kutyakaja az oka. Kisnyugdíjas vagyok, és felfedeztem, hogy a kutyatápokban teljes tápértékű étel van, vitaminokkal, ráadásul sokkal olcsóbb, mint a normál étel. Így hát elkezdtem ezt enni reggelire, ebédre és vacsorára.
- És ételmérgezést kapott tőle?
- Á, dehogy. Épp egy dögös kis szuka hátsó felét szagolgattam, amikor mindkettőnket elcsapott egy autó.

Egy ismerősöm egy ikerpár mindkét tagjával randizik. Kérdem tőle:
- Hogy tudod őket megkülönböztetni?
- Egyszerű - feleli. - Julinak szép hosszú szőke haja van, Jancsinak meg bajusza.

Oxfordban taníttatja a fiát a skót. A gyerek hónapok óta nem ad életjelet magáról. A skót elpanaszolja ezt a szomszédjának.
– Ezen nagyon könnyen lehet segíteni – mondja a szomszéd. – Írj neki egy levelet, hogy: „Édes fiam, mellékelten küldök tíz fontot.”
– De hiszen ez rettenetesen sok!
– Igen, de ha a pénzt kifelejted a borítékból, meglátod, hogy a fiad rögtön írni fog.