Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 2124 . oldal

Két héttel az esküvő után a fiatal feleség felhívja a papot:
- Atyám, nagy gondban vagyok. Tegnap összevesztünk a férjemmel.
- Lányom, ez nem gond. Minden házasságban előfordulnak veszekedések.
- És, atyám, ön szerint akkor hova ássam el a holttestet?

- Mi van az intenzív osztály üzenetrögzítőjén?
- Kérem, a hosszú sípszó elhangzása előtt hagyjon üzenetet!

Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor.
- Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat - gondolta Stirlitz.
- Legközelebb? - gondolta a medve.

A focicsapat öltözőjébe bemegy az edző meccs előtt, és megáll az egyik játékos előtt:
- Azt mondták a tanáraid, hogy bukásra állsz matematikából. Mivel szükségünk van rád, ezért sikerült elérnem, hogy én vizsgáztathatlak le. Tehát, koncentrálj, felteszek egy kérdést, ha arra jól válaszolsz, akkor átmész. Szóval, a kérdés: mennyi 2 x 2?
A játékos elgondolkodik, majd tétován kiböki:
- 4?
Az edző visszakérdez:
- Tehát, a válaszod az, hogy 2 x 2 = 4?
Mire a többi játékos:
- Na, főnök, adjon neki még egy esélyt!

Két öreg beszélget:
- Nálunk majdnem minden éjszaka szex van.
- Az igen!
- Tudod, hétfőn is majdnem, kedden is majdnem, szerdán is majdnem...

Stirlitz Berlin főutcáján sétál, miközben a járókelők gyanakodva figyelik.
- Úgy látszik, lebuktam - gondolja Stirlitz. - Most vagy az oroszos pofám az oka, vagy ez az ejtőernyő a hátamon.

- Honnan ismerni fel a szőkéknek készült létrát?
- A legfelső fokán ott egy felirat: "Állj!"

Vendég a kocsmárosnak:
- Hol van az a szép szőke pincérlány?
- Sajnos meghalt herpeszben.
- Ne vicceljen, herpeszben nem hal meg az ember!
- De igen, ha a Big Louinak adja tovább!

Kocsmában üldögél egy férfi, mikor két másik lép a pulthoz, és a kocsmárosnak mutogatni kezdenek. A kocsmáros úgy tűnik, érti a jelbeszédet, mert visszamutogat nekik, majd odaadja az italokat. A süketnémák leülnek, megisszák, majd újra rendelnek. A harmadik rundnál a vendég nem bírja tovább, és megkérdi:
- Jól látom, hogy jelbeszéddel értekezik velük?
- Igen régi törzsvendégek ezek, a kedvükért tanultam meg a némák jelbeszédjét.
Hirtelen a némák elkezdenek vadul kapálózni a kezükkel. A kocsmáros dühösen odamegy hozzájuk, megragadja őket és kipenderíti a csehóból.
- Most mi történt? - kérdi a vendég.
- Már ezerszer megmondtam nekik, hogy a kocsmámban nincs éneklés!

- Mi a legjobb terhesség elleni védekezés az idősebbek számára?
- A meztelenség...