Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 2071 . oldal

Bemegy egy ember az ügyvédhez:
- Ügyvéd úr, szeretnék végrendeletet írni, de sajnos nem tudom, hgyan kell. Segítene megírni?
- Persze, hagyja csak rám az egészet!
- Nos, gondoltam, hogy Ön szeretné a legnagyobb részt, de szeretném, ha a gyerekeim is kapnának egy részt az örökségből...

"A bigámia azt jelenti, hogy a kelleténél eggyel több feleséged van. A monogámia ugyanez."
- Oscar Wilde

Woody Allen bölcsességei, mondásai:
1. A nagyapám amúgy igen jelentéktelen ember volt. A temetésén a halottaskocsi ment leghátul.
2. Az élet dolgait két részre osztom: rettenetesre és kibírhatatlanra.
3. És együtt alszik majd a bárány és a farkas, de a bárány nem alszik majd jól. /bibliájának egy részlete/
4. Sohasem akartam a karrierje útjában állni. Hogyan is kívánhatnám egy hozzá fogható szépségu lánytól, hogy otthagyja a roncsderbit?
5. Osztrigát pedig nem eszem. Az én ételem legyen halott - ne beteg, ne sebesült - halott!
6. - "Érdekes arca van. Érdekes, hogy ez egy arc."
7. - " ...az arca olyan volt, mint Louis Armstrong hangja."
8. Gyerekkoromban egyszer eltűntem pár napra otthonról. A szüleim azonnal reagáltak, kiadták a szobám.
9. Hogy higgyek Istenben, mikor pont a múlt héten egy villanyírógép billentyűje becsípte a nyelvemet...
10. Már hetedik éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Idén újítunk. Beengedjük.
11. Részt vettem egy gyorsolvasó-tanfolyamon. A Háború és békét nem egészen 20 perc alatt olvastam el. Az oroszokról szól.
12. Nem az a kérdés, hogy van-e mennyország, hanem az, hogy hányig van nyitva, és melyik busszal lehet odajutni.
13. Aki korán kel, az igen.
14. Szeretem ezt az aranyórát. Apám a halálos ágyán adta el nekem.
15. Az agyam a második legkedvesebb szervem.
16. A pénz jobb, mint a szegénység, már csak anyagi szempontból is.
17. Valószínuleg túl lassú vagyok. Nemrég elütött egy autó, amit két ember tolt.
18. Könnyű boldognak lenni, ha semmi más gondod nincs az életben, minthogy mennyi nyálat eressz ki a szádon.
19. Utáltam és bántam minden napot, amelyet az iskolában kellett töltenem. Azt akartam, hogy tanítsanak meg írni-olvasni, és aztán hagyjanak békén.
20. Beültem egy étterembe, ahol minden fogást M.E.F. áron számláztak: Más Emberek Fizetése szerint.
21. Chaplin, indulásából következően, fantasztikus akrobata képességekkel érkezett a filmiparba. Nekem nincs ilyen hátterem. Nekem a szöveg az erősségem - a bemondásaim valószínűleg jobbak, mint Chaplinéi.
22. A kenyérpirítóm gyűlöl engem...
23. Ha újra születnék, inkább néger kosárlabdázó szeretnék lenni.
24. Egy bizonyos nőtípus kedvel engem. Az a típus, aki legalább egyszer már felvágta az ereit. A nőkre tett hatásom egyenesen arányos azzal, ahányszor már öngyilkosok akartak lenni.
25. A szüleim egyszerű emberek voltak. Hittek Istenben és a padlószőnyegben.
26. Negyedórán belül el akartam venni feleségül... Fél órán belül már eszembe se jutott, hogy ellopjam a retiküljét.
27. Kiraboltam egy hentesüzletet, száztizenhat borjúszeletet zsákmányoltam, de aztán neki kellett vágnom, hogy köretet is szerezzek.
28. A fiúk napjában egyszer kaptak meleg ételt: egy kondér gőzt.
29. Rosszabb dolgok is vannak a halálnál: aki valaha is együtt töltött egy estét egy biztosítási ügynökkel, tudja, hogy mire gondolok.
30. Mi vár ránk a halál után? A mennyország? A pokol? És lányok lesznek ott?
31. A főiskolán a metafizika órán puskáztam: belenéztem a mellettem ülő fiú lelkébe.
32. Soha életemben nem keveredtem bajba, mindig az alkalomhoz illő ételeket ettem.
33. Vajon miért mondja minden nő, hogy csapnivaló szerető vagyok? Hogy tudnak ilyen végleges álláspontra helyezkedni 3 perc alatt?
34. Ha az ember biszexuális, akkor duplájára nőnek az esélyei.
35. Ha a zsebtolvajok nem lennének, már régen töredékére csökkent volna a nemi életem.

Egy spekuláns és egy bróker sétál a parkban. A bróker meglát egy nagy kupac kutyaszart.
- Te, ha megeszed, fizetek neked tíz milliót!
Hűha, 10 M nem kevés... valahogy legyűri.
Mennek tovabb. Most a spekuláns lát meg egy kupacot:
- Figyelj, ha te is megeszed, én is fizetek egy tízest!
Hmmm... 10 M sok pénz... megeszi.
Mennek tovább. Egyszer csak homlokára csap a spekuláns:
- Látod, milyen hülyék vagyunk?! Megettünk két kupac kutyaszart és nem kerestünk semmit!
Mire a bróker:
- Na igen, de közben húszmilliós forgalmat csináltunk!

Józsi a feleségéhez:
- Te Örzse, a szomszéd már a harmadik feleségének a haláláról küld gyászjelentést. Nem gondolod, hogy illene nekünk is viszonoznunk ezt a kedves gesztust?

- Apúúúú! Nagyon nehéz a húgom, alig bírom cipelni, inkább vinném a sört.
- Hogyisne, még elejtenéd!

A költő a barátnőjével sétál a parkban.
- Milyen szép a naplemente... - áradozik a barátnő. Mire a költő:
- Kuss. Nem akarok most munkáról beszélni.

Akkor vagy igazán alkoholista, ha:
- Elveszted a vitát, amelyet mozdulatlan tárgyakkal folytatsz.
- Kapaszkodnod kell a padlóba, hogy le ne zuhanj a Földről.
- A munka zavar az ivásban.
- Az orvosod vérnyomokat talál az alkoholkeringésedben.
- Fejed hátsó részén a WC ülőke pihen.
- Őszintén hiszed, hogy az alkohol az ötödik nagy élelmiszercsoport.
- Felismered, hogy 24 óra egy napban, 24 üveg sör egy ládában.
- Két kéz, és csak egy száj... ez a probléma az ivással!
- Félszemmel jobban tudsz fókuszálni.
- A parkoló arrébb ment, amíg a bárban voltál.
- Mindenkinek van egy ikertestvére.
- Leesel a padlóról...
- Nem eszel, mert 5 sörben ugyanannyi a kalória, mint egy hamburgerben!
- Az üveg mindig elhibázza a szádat.
- A vámpírok dülöngélni kezdenek, miután megtámadtak téged.
- Az Anonim Alkoholisták gyűlésén így kezded: "Helló, az én nevem... izé..."
- A mértékletesség számodra a kevesebb só használatát jelenti.
- A négy alapvető élelmiszercsoport szerinted a Koffein, Nikotin, Alkohol és a Nők.
- Minden éjszaka jobban és jobban vonzódsz szobatársad macskájához.
- "Helló biztos úr. Nem alkohol vagyok befolyásoltsága felett."
- "Nem én vagyok részeg, te vagy túl józan."
- Feleségedet csak söröskorsó alján keresztül ismered fel.
- Az a nyomorult rózsaszín elefánt megint követett egész hazáig.
- A másnaposság egy vonzó alternatív életstílussá kezd válni.
- A bokor berúg a gyakori levizeléstől.

Három barát beszélget.
- Szerintem én nagyon jó férj vagyok, - mondja az első - mert hetente legalább kétszer kielégítem a feleségem.
- Az semmi - mondja a második - én legalább háromszor.
- Vicceltek? -kérdi a harmadik - Én minimum négyszer.
- De neked nincs is feleséged.
- Miért, nem a ti feleségeitekről volt szó?

- Miért nem Bruce Willis volt a Titanic főszereplője?
- Mert mindenkit megmentett volna...