Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 1969 . oldal

Pistike és a nagyanyja az utcán sétálva párzó kutyákat lát meg.
- Mit csinál az a két kutya? - kérdezi Pistike.
- Tudod az egyik kutyának eltörött a lába és a másik elviszi a kórházba - mondja a nagyi.
- Milyen praktikus, és közben még b...nak is!

- Miért jó, hogy nem vízbe fojtották Jézust?
- ???
- Mert hogy nézne ki az akvárium a templom tetején?

10 ok, amiért Isten megteremtette Évát:

1. Isten tartott tőle, hogy Ádám rendszeresen eltéved a Paradicsomban, mert nem lesz hajlandó megkérdezni az útirányt.

2. Isten tudta, hogy Ádám a távoli jövőben rendszeresen nem találja majd a tévé távirányítóját.

3. Isten tudta, hogy Ádám előbb-utóbb elszakítja a fügefalevelét, és kell valaki, aki megvarrja vagy vesz egy újat helyette.

4. Isten tudta, hogy Ádámnak egyedül sosem jut majd eszébe felkeresni az orvost, a fogorvost vagy a fodrászt.

5. Isten tisztában volt vele, hogy Ádám sosem fog emlékezni rá, mikor kell a szemetet kivinni.

6. Isten előre látta, hogy a világ nem fog benépesülni, mert Ádám sohasem vállalta volna a szüléssel és gyerekneveléssel kapcsolatos fájdalmakat és egyéb nyűgöket.

7. Ádám rendszerint elfelejtette, hová tette le a szerszámait és egyéb holmijait.

8. Ádámnak szüksége volt valakire, akire rákenheti a saját sikertelenségét, amikor kirúgták a Paradicsomból.

9. Ahogy a Biblia mondja: nem jó egy férfinak egyedül.

10. Amikor Isten befejezte Ádám teremtését, hátralépett, és a fejét csóválva azt mondta: "Hmm... Ezt sokkal jobban is megcsinálhattam volna."

Süteményrecept (gyesen lévő anyukáknak):

Távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és melegítsük a sütőt 160 fokra. Gőz felett olvasszunk meg 10 dkg margarint. Ismét távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és erélyesen szóljunk rá Öcsire: "Nem szabad, Öcsi!"
A margarint keverjük össze 20 dkg cukorral. A többi margarint szedjük ki Öcsi kezéből, és mossuk le a falat. Mérjünk ki 3 evőkanál kakaót. Ismét vegyük el a margarint Öcsitől. Fürdessük meg a macskát.
Tegyünk hintőport és ragtapaszt a karmolásokra. Keverjünk a margarinhoz 4 egész tojást, 2 vaníliáscukrot és 30 dkg lisztet.
Vegyük ki a füstölgő plüssmacit a sütőből, és nyissunk ki minden ajtót és ablakot, szellőztetés végett. Vegyük el a mobiltelefont Andikától, és biztosítsuk a férjünk főnökét, hogy nem, nem a férjünkkel beszélt az előbb. Hívjuk fel a férjünket, és készítsük fel a legrosszabbra.
Adjunk a tésztához 1 teáskanál sót és 10 dkg durvára vágott diót (közben álljunk ellen a kísértésnek, hogy mind Andikát, mind Öcsit durvára vágjuk).
Engedjük ki a macskát a sütőből. A tésztát öntsük alaposan kivajazott tepsibe. 25 percig közepes lángon süssük.
Vegyük el a borotvát és a macskát Öcsitől. Magyarázzuk el a gyerekeknek, hogy fogalmunk sincs, hogy a borotvált macska lebarnul-e a napon.
Dobjuk ki a macskát az udvarra, amíg még képes elfutni.

Bevonómáz:
Keverjük össze a következő hozzávalókat: 10 dkg cukor, 5 dkg olvasztott csokoládé, 5 dkg olvasztott margarin. Vegyük ki azt a kurva plüssmacit a grillsütőből, és dobjuk el. Jó messzire.
Magyarázzuk el kedvesen a rendőrnek, hogy fogalmunk sem volt róla, hogy őt fogjuk fejbe találni, miközben éppen Öcsit próbálja megmenteni a szomszád ház tetejéről.
Tegyük Öcsit a járókába. Adjunk a mázhoz 5 dl tejet, egy kevés sót, és lassú tűzön forraljuk 2 percig. Nyissunk ajtót a csengetésre, és magyarázzuk el a szomszédnak, mennyire sajnáljuk, hogy Andika bedugta a kerti slagot a spájzablakán.
Ajánljuk fel, hogy megtérítjük a befőttek és a takarítószemélyzet költségét. Kössük ki Andikát az asztallábhoz.
Távolítsuk el a szénné égett sütiket a sütőből. Dobjuk ki.
Kapjunk idegösszeomlást.

Télapó érkezik az óvodába. Egy aranyos kislány odamegy hozzá, a Télapó megkérdi tőle:
- Na, kislány jó voltál?
- Persze.
- És, milyen ajándékot szeretnél?
- Miért, nem kaptad meg az emailemet, te vén hülye?

Hivatalos Cső Előírások:

1. A csöveknek egy hosszú lyukból kell állniuk, mely körül van véve fémből vagy műanyagból készült borítással.
2. A csöveknek egész hosszában lyukasnak kell lennük - tilos a cső hosszától eltérő hosszúságú lyukat használni.
3. A cső B.Á.-ja (belső átmérő) nem haladhatja meg a K.Á.-t (külső átmérő) - máskülönben a lyuk a csövön kívül helyezkedne el.
4. A csövek belsejében semmit sem szabad - ideiglenesen sem - elhelyezni, ezáltal víz, gőz, vagy más anyag legyen tölthető a csőbe egy későbbi időpontban.
5. A csöveket rozsda nélkül kell üzembe helyezni - a rozsdát az üzembehelyezés helyszínén sokkal könnyebben lehet majd a csőhöz hozzáadni. Figyelem: Néhány gyártó már előre rozsdásított csövet is forgalomba helyezett. Ha ez az Önök környezetében elérhető, ebben az esetben erősen ajánljuk azt a fajtát használatra, ugyanis nagyon sok időt lehet megtakarítani az üzembehelyezés közben.
6. 500 lábnál (153 m) hosszabb csövekre a "hosszú cső" jelzést rá kell festeni a cső mindkét végére, így a felhasználó tudatában lesz, hogy az egy hosszú cső.
7. 2 mérföldnél (3,2 km) hosszabb csövekre a "hosszú cső" jelzést a cső közepére kell ráfesteni, így a felhasználónak nem kell a cső egész hosszát bejárni, hogy megtudja, ez egy hosszú cső-e vagy nem.
8. 6 col (152 mm) átmérőt meghaladó csövekre a "nagy cső" jelzést rá kell festeni, így a felhasználó tudatában lesz, hogy az egy nagy cső, ezáltal nem fogja kis csőnek használni.
9. 90 fokos, 45 fokos illetve 30 fokos könyökcsövek rendelése esetében mindig meg kell bizonyosodni, hogy a felhasználó balra vagy jobbra hajló könyökcsövet kér; máskülönben rossz irányba fog a cső kanyarodni.
10. Győződjön meg róla, hogy felfelé vagy lefelé haladó csövet rendel a gyártótól. Pl. ha lefelé haladó csövet rendel felfelé haladó cső helyett, könnyen előfordulhat, hogy a víz esetleg ellenkező irányba fog folyni.
11. Az összekapcsolódásoknak jobb vagy balmeneteseknek kell lenniük, de ne alkalmazzák egyszerre mindkét irányú menetet - máskülönben amennyiben az összekapcsoló elemet az egyik csőbe beletekerjük, így egyidőben azzal a másikból pont kitekerjük.

- Miért nem szabad meghúzni a miniszoknya rojtját?
- ???
- Mert fáj.

- Miért nem szabad este tíz óra után a dzsungelben mászkálni?
- Mert az elefántok a fákon alszanak.
- Miért olyan laposak a krokodilok?
- Mert este tíz után a dzsungelben mászkáltak.

- Képzeld anyu! Leszoktattam a nagymamit a körömrágásról!
- Nahát Móricka! Hogy csináltad?
- Eldugtam a protézisét!

Kohn és Grün találkozik a Dob utcában. Kohn felkiált:
- Szevasz Grün, ezer éve nem láttalak, de jól nézel ki! Mi van veled?
- Hát, tudod, holnap nősülök.
- Gratulálok! És kit veszel el?
- A Józsit!
- A Józsit??? Te hülye vagy, az református!