Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 1710 . oldal

Megtörtént eset:
Egy futballszurkoló az arkansasi Fayetteville-ben nézte a meccset. A mobiltelefonja a zsebében volt, a rendőrséget hívó 911-es szám pedig a telefon egyik gombjára volt beállítva. A férfi, miközben fel-felugrott a mérkőzés izgalmas részeinél, akaratlanul is 35-ször riasztotta a rendőrséget, amíg végül a rend őrei azonosították a Razorback stadionban. A férfi szerencséjére a rendőrség megértően viselkedett, és nem tartóztatta le.

Pista bácsit meginterjúvolja egy riporter. Ezt kérdi:
- Pista bácsi! Önt miért szeretik a nők?
- Nem is tudom - feleli Pista bácsi, és szerényen megnyalja a szemöldökét...

Két rendőr ül egy padon. Arra megy egy galamb. Erre megszólal az egyik:
- Nézd, egy duc.
Nemsokára több galamb is csatlakozik társához. Erre felriad a másik rendőr:
- Ajjaj, szaladjunk, ez már párduc.

Szőke nő megy haza a hóna alatt egy malaccal. Találkoznak a szöszi barátnőjével:
- Hát ezt meg hol szerezted?
- Tombolán nyertem - mondja a malacka.

- Itt a tyavaty!
- Mi van?
- Batynak a magyajak!
- Ja tyavaty van!

Kerékpárral érkeztem,
negyven métert fékeztem,
oszt szabad-e locsolni?

Kék az ibolya, kék az ég,
kék a tököm, mi köll még?

Lombos nagy fán ül a bögöly,
meglocsollak, meg ne dögöjj!

Ajtófélfán szaros gatya,
meglocsollak büdös banya!

Házunk előtt nagy a fű, nem fogja a kasza,
locsoljon meg titeket az apátok ...!

Szeged felöl jön a gőzös,
oda öntök, ahol szőrös.

Te vagy az, ki nekem maradt,
meglocsollak, dőljél hanyatt!

Húsvét táján édes szokás,
a vödörrel locsolkodás,
nálam is van szagos kölni,
ha rád öntöm, meg fogsz ölni?

Húsvét napján azt kívánom,
legyen rúzsos a tojásom!

Felnézek az égre,
a versemnek vége.

Ződ erdőbe vótam,
adj egy sört, oszt jó van!

Ól sarkában disznó röfög,
meglocsollak, aztán mögyök.

Piros tojás, fehér nyuszi,
de mindez csak maszlag,
gyere kislány, meglocsollak,
oszt utána megbeszéljük!

Egy gondolat bánt engemet,
elfeledtem a versemet.

Falu végén templom,
Locsoljak-e? Nemtom.

Én verset nem tudok, azt mondjanak a kicsik,
én csak azért jöttem, hogy igyak egy kicsit.

Zöld a moha, zöld a páfrány,
meglocsollak házisárkány!

Zúg a traktor, szánt az eke,
elvtársnő, locsolhatok-e?

Vencel téren jártam,
nagy tömeget láttam,
nem akart oszolni,
szabad-e locsolni?

Én kis kertész legény vagyok,
magam után szagot hagyok.

Zöld erdőben jártam,
barna medvét láttam,
szereti a mézet,
add ide a pénzet!

Zöld erdőben jártam,
sok szép leányt láttam,
szedték az egrest,
ide azt az ezrest!

Zöld erdőben jártam,
Elszállott egy sirály,
Locsolkodni jöttem,
Hö, király!

Van nekem egy kis pacsulim,
leloccsintom magát.
Ha egy kicsit mázlija van,
szereti a szagát!

Izzad a talpam,
Kemény a farkam,
Ha meglocsollak,
Segítesz rajtam?

Zöld erdőben jártam,
Zöld levelet láttam.
Elszívtam!
Bejött!

Szomjas vagyok!
Locsolhatok?

Árok partján döglött ló.
Én vagyok a locsoló.

Dörmög a medve,
Viszket a segge,
Meg akarja vakarni,
Szabad-e locsolni?

Kelj fel párnádról szép ibolyavirág,
Tekints ki az ablakon, milyen szép a világ!
Megöntözlek gyorsan a harmat friss illatával,
Teljen a talicskám sok szép piros tojással!

Zöld erdőben jártam,
Berúgtam 'oszt hánytam.

Piros tojás, fehér nyuszi,
Locsolásért jár a puszi!

Illatos fű, moha, páfrány,
Meglocsollak Házisárkány!

Nadrágomban locsolóm,
Nincsen dugó benne,
Hogyha én azt elővenném,
Nagy röhögés lenne.
De én azt nem teszem,
Mert kezemben a kölni!
Locsolni jöttem,
Nem pedig tökölni!

Piros golyó, kék golyó
Meglocsollak vén tojó.

Az én locsolómra
két tojás van festve!
Hogyha ezzel meglocsollak,
Elmehetsz majd GYES-re!

Galagonya túróval,
Itt állok a fúróval

Szép virágszál! Lábad köze
Többet ér, mint Rábaköze!
Fel a szoknyát, le a bugyit,
Hadd locsolom meg a nyuszid!

Sivatagban él a teve,
Locsolkodni jöttem, hehe!

Anyám tyúkja b...tt tojni,
Ezért jöttem most locsolni.
Nem kell nekem túl sok holmi,
Elég lesz a tojást hozni!

A sztriptízbárban kijön a színpadra egy nő, és elkezd táncolni. Amikor befejezi a műsort, egy férfi felpattan, és hangosan tapsolva kiabálja:
- Gratulálok, hölgyem, nagyon jó volt! Csak így tovább!
Az előtte ülő hátraszól:
- Ugyan, maradjon már! Másnak is tetszett, mégsem csinál ekkora handabandát!
Második műsorszám: kijön két táncosnő, és egy páros számot adnak elő. Amikor befejezik, az iménti férfi ismét felpattan, és hangosan kiabálva nyilvánítja ki tetszését. Az előtte ülő ismét csendre inti.
A következő számnál három nő jön elő, és szuper érzéki táncot mutatnak be.
Emberünk ezúttal csendben marad. Az előtte ülő gúnyosan odaszól neki:
- Na, mi van? Hol marad a tetszésnyilvánítás?
- Hát, ha jól látom, akkor a hátadon...

A feleség arra gyanakszik, hogy a férje megcsalja a szobalánnyal. Az egyik pénteken kimenőt ad a lánynak, este belopózkodik a szobalány szobájába, levetkőzik, és befekszik az ágyba.
Éjfél körül aztán, várakozásának megfelelően halk lépteket hall, majd nyílik az ajtó. Miután a lopakodó befekszik mellé, és túl vannak az aktuson, a nő felkapcsolja a villanyt, és felkiált:
- Na, te nyomorult, most meglepődtél, mi?!!
- Igen, asszonyom! - feleli megszeppenve a sofőr.

- Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?
- A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd ismeri a bírót.

- Hova dugja a cigányasszony a férje elől a pénzt?
- ???
- A szappan alá!