Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 1698 . oldal

- Hogy hívják a kínai autóversenyzőt?
- ???
- Kinyíra Kanyar.

- Mi az? Barna hajban szőke tincs?
- Kezdődő Alzheimer kór!

M. Schumacher nyer, M. Hakkinen West!

6:00 A hekker felkel 15 perc alvás után.
6:02 Elfogyasztja szokásos reggeli zabpelyhét, amelybe - hogy okos legyen - ramot szór.
6:04 Bekapcsolja számítógépét, melyen a gonosz Linux nevű ingyenes operációs rendszer fut. (Ezt az operációs rendszert csak gonosztevők használják.)
6:05 Megeteti Pityu nevű papagáját, és felrakja kampó-kezét és fa-lábát, mert hát ő egy számítógépes kalóz.
6:06 Felvonja a kalóz zászlót a monitorjára.
6:11 Fellépett a netre /Közismertebb nevén a világhálóra./ Ezt egy előző nap lopott Elenderes eléréssel teszi.
6:13 Frissíti saját pedofil oldalát.
6:30 Először szakad meg a lopott kapcsolat.
7:00 Kezdésnek feltöri a Nemzetbiztonsági Hivatal honlapját, és oda kormányellenes jelszavakat helyez el.
7:10 Betör egy ismeretlen adatbankba és onnan ellopja az ügyfelek adatait. Amit rögtön kirak mindenhova.
7:30 Áldozatot mutat be a net magyar istenének Szabó Úr oltárán.
8:00 Riport a TV2 munkatársaival, persze napszemüvegben és sapkában. A kép is elsötétített.
8:15 Másodszor szakad meg a lopott kapcsolat.
8:20 Leviszi megsétáltatni pingvinjét. Ami persze a gonosz ingyenes Linux operációs rendszer jelképe.
9:00 Megnézi a Hálóvilág ismétlését a TV2-n.
9:25 Harmadszor szakad meg a lopott kapcsolat.
9:45 Először tör be az Elenderhez és onnan egy adatbankból kilopja a rendszergazda pornókép gyűjteményét. Na ezt nem
rakja ki sehova.
10:00 Negyedszer szakad meg a lopott kapcsolat.
10:10 Végigmegy az összes fórumon ahol uszító megjegyzéseket helyez el.
10:15 Menekülés az Internetes polgárőrök elől, akik éppen járőrszörfözés közben szúrták ki.
10:30 Ötödször szakad meg a lopott kapcsolat.
10:45 Agresszív, brutális, a gyerekek fejlődését károsan befolyásoló játékokkal kezd el játszani.
12:00 Ma már másodjára tör be az Elenderhez és feltöri a kávéfőző
adatbankot, általános zavart okozva ezzel az Elendernél.
13:00 Megnézi a Y2K film Gold verzióját. Persze ezt is a TV2-ről másolta le.
14:00 Leírja ötvenezer példányban valamelyik új játékot, ezáltal százmillió dolláros kárt okoz a nemzetgazdaságnak.
14:30 Hatodszor szakad meg a lopott kapcsolat.
15:00 Kicsit chat-el a Tétova Teve Klubon.
18:00 Ebéd, mely egy pizzából áll.
19:10 Gyarapítja lopott hitelkártya-pin-kód gyűjteményét.
19:30 Betör valamelyik önkormányzat szerverére, ahol az adatbankokat ellopja, majd elhelyezi saját feliratát.
20:00 Megnézi a Rex felügyelőt, ez is a TV2-n megy.
21:30 Hetedszer szakad meg a lopott kapcsolat.
21:45 Megnézi a Jó estét Magyarországot, ahol könnyesre röhögi magát Pálffy beköpésein.
22:00 Nyolcadszor szakad meg a kapcsolat.
22:05 Belép a Mátrixba.
22:07 Kilép a Mátrixból, mivel Morpheusnak lefagyott a gépe, és éppen telepít.
23:00 Harmadjára tör be az Elenderhez ahol szab egy zakót az EOL testére. Hozzáteszem az adatbankok nélkül nem ment volna.
24:00 Egyszerre tör be négy önkormányzat szerverére.
1:00 Átkapcsol az RTL II-re.
1:05 Visszakapcsol a TV2-re.
1:20 Kisüt egy hecket vacsorára, mert a hakker ilyet is tud.
1:45 Kilencedszer szakad meg a lopott kapcsolat.
2:00 Levezetésnek betör a Microsoft honlapjára.
2:15 Letölti leveleit és regisztrálja magát az álláskeresőbe.
4:00 Betör még egy két windóz ablakot.
4:30 Illegális zenét hallgat (MP3 rulez).
5:00 Tizedjére is megszakad.
5:15 Kikapcsolja a gépét.
5:30 Esti ima Szabó úr oltárán.
5:45 Ledől egy kicsit.

Mit csinál a nő, ha elvágja az ujját?

1.) gondolja: au
2.) bekapja az újját, hogy a vér ne csöpögjön a szönyegre
3.) a másik kezével elővesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet
4.) tovább megy.

Mit csinál a férfi, ha elvágja az ujját?

1.) Felordít: "A ku..!"
2.) Minél távolabb eltartja magától a kezét, mert nem tudja elviselni a vér látványát
3.) Segítségért kiált.
4.) (Eközben a szőnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik)
5.) Le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát (eközben megérkezik a segíség vagyis a nő)
6.) Elbicsakló hangon közli, hogy kis hijján elvesztette az egész kezét
7.) Visszautasitja a sebtapaszt, mert "egy ilyen sebre ez túl kicsi"
8.) Titokban ellenőrzi az Egészségügyi Enciklopédiában, hogy egy felnőtt ember mennyi vért veszithet anélkül, hogy belehalna (eközben a nő elszalad a gyógyszertárba nagyobb tapaszért)
9.) Férfiasan tűri a sebtapasz felragasztását.
10.) Steak-et kér vacsorára, a vörösvértestek képződésének elősegítésére
11.) Óvatosan felteszi a lábát az asztalra (a nő közben süti a steak-et)
12.) Megállapítja, hogy nem ártana nehány sör a fájdalom csökkentésere
13.) Ellenőrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még (közben a nő elszalad sörért a benzinkúthoz)
14.) Addig piszkálja a sebtapaszt, amig megint elkezd vérezni a seb
15.) A nő fejére olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellátni
16.) Nehezen lélegzik és jajgat, amikor a nő leszedi a régit és felrakja az új tapaszt
17.) Megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell mondania, de teljesen véletlenül éppen aznap van a TV-ben az Európa Kupa döntő focimeccs (közben a nő törli fel a vérfoltokat a szőnyegről)
18.) Éjjel többször felkel ellenőrizni, hogy a seb nem fertőzödött-e el
19.) Ezért következő nap fáradt és ideges
20.) Megkéri a kedves kolléganőjét, hogy kötözze át a sebet, boldogan szívja be a nő együttérzését
21.) Két órával korábban elmegy a munkahelyéről az orvoshoz, hogy nézze meg, nem fertőzödött-e el.
22.) Jobb hangulatban megy este a barátokkal a kocsmába és a kérdésekre szerényen csak annyit mond: "Semmiség, nem kell törödni vele"

A nyuszigyerek sírva megy haza. Az apja megáll elötte, feltűri karjain az inget és így szól:
- Ki bántott fiam?
- A medve! - szipogja a kisnyuszi.
Az apja lehúzza a karjain az inget és így szól:
- Te bajod! Miért kötekedtél vele?

Piroska odaér a nagymama házához és bemegy.
- Nagymama! Miért olyan nagy a füled?
- Azért, hogy jobban halljalak.
- Nagymama! Miért olyan nagy a szemed?
- Azért, hogy jobban lássalak.
- Nagymama! Miért olyan nagy az orrod?
- Azért, hogy jobban érezzem a sütemény illatát.
- De nagymama! Miért olyan nagyok a fogaid?
- Azért, hogy jobban meg tudjam rágni a répát, amit nekem hoztál.
- De nagymama! Én nem is szoktam répát hozni neked!
- Hát ez nem jött össze - mondta a Nyúl és kimászott a nagymama ágyából.

Nyuszika elmegy a Rókához, elkérni a fűnyírót. Róka éppen füvet nyír.
- Hé, Róka! Elkérhetném a fűnyíródat?
- Nézd, Nyuszika. Mondhatnám, hogy nincs fűnyíróm, de látod, hogy van. Mondhatnam azt is, hogy rossz, de látod, hogy működik. Így hát egy megoldás maradt: elmész te a jó büdös francba!

1. Ajaj...
2. Látta valaki az órámat?
3. Múlt éjjel bulin voltam. Nem emlékszem mikor voltam utoljára annyira részeg...
4. Affene! A kézikönyv 45. oldala hiányzik!
5. Hozd vissza! Rossz kutya!
6. Várj csak egy kicsit! Ha az a mája, akkor ez mi?
7. Milyen kár, hogy otthon hagytam a szemüvegemet.
8. A padló tiszta, ugye?
9. A betegnek már vannak gyerekei, ugye?
10. Ne féljen, elég éles.
11. Nem tudom mi ez, gyorsan rakjátok jégbe.
12. Siessünk, nézni akarom a Baywatch-ot.
13. Nővér! Nyissa ki annak a zsákjat, még mozog!

Fazon leköltözik vidékre a németjuhász kutyájával. A szomszédja nagy nyúltenyésztő. Összebarátkoznak, nyúltenyésztő mutatja a hősünknek a legértékesebb öreg bak nyulát, ez mindenféle díjat nyert, felbecsülhetetlen érték. Egy reggel látja a fazon, hogy jön át a kutyája a szomszédból, szájában a díjnyertes nyúl döglötten, tök mocskos, földes, stb. Fazon nem akar összeveszni a szomszédjával, szépen lemossa a döglött nyulat, hajszárítóval megszárítja, olyan mint új korában. Szépen becsempészi a döglött nyulat a ketrecébe. Később látja a fickó, hogy a szomszéd ül az udvaron és nagyon magába van roskadva.
Kérdi, hogy mi a baja.
- Megdöglött a díjnyertes baknyulam.
- Hát ez szomorú.
- Az semmi! Eltemettem a kert végében, most meg megint itt van a ketrecében!!!