Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 165 . oldal

Mi a különbség a "férfi" és a "fickó" között?

A férfi: Már tudja, hogy mit fog csinálni 5 év múlva.
A fickó: Még azt sem tudja, mit fog csinálni ma este.

A férfi: Csíkos nyakkendőt hord, gombolható inget és fűzős cipőt.
A fickó: Még mindig a gimnáziumi egyen-pólót hordja.

A férfi: Egyensúlyban tartja a bankszámláját.
A fickó: Egyensúlyban tartja az adósságait, sosem kér kölcsön kétszer ugyanattól a havertól.

A férfi: Harcol a nők egyenjogúságáért, ugyanakkor előre engedi őket és mindig ő fizet az étteremben.
A fickó: Harcol a nők egyenjogúságáért, hogy előre engedjék őt, és a nők fizessenek az étteremben.

A férfi: Fél tőle, nehogy olyanná váljon, mint az apja.
A fickó: Fél a férfivá válástól.

A férfi: Felmondja addigi állását és saját vállalkozásba kezd.
A fickó: Felmondja állását.

A férfi: Drága bort rendel.
A fickó: Hoz otthonról magának sört.

- Jenő, már nem is törődsz velem, állandóan csak rejtvényeket fejtesz. Nem tudsz egyetlen jó szót szólni hozzám?
- Hány betűvel?

Két rendőr találkozik. Így szól az egyik:
- Képzeld, tegnap kihúzattam a fogamat.
- Na és fáj?
- Nem tudom.
- Hogy-hogy nem tudod?
- Mert ott hagytam a fogorvosnál.

Nemrég találkoztam egy étteremben álmaim pincérnőjével. Nem ízlett a köret, hát szóltam a hölgynek:
- Kérem, ez a burgonya rossz!
Erre a pincérnő bólintott, felvett egy krumplit a tányéromról, megveregette, majd visszatette. Aztán így szólt:
- Uram, ha a burgonya továbbra is gondot okoz, csak szóljon ismét!

Pszichiáterek gyűlnek össze egy konferenciára. A rendezvény után négyen együtt vacsoráznak. Az egyik panaszkodni kezd:
- Hozzánk állandóan jönnek az emberek a félelmeikkel és bánatukkal, de ha nekünk van problémánk, nincs, akihez fordulhatnánk.
Mindannyian egyetértően bólogatni kezdtek.
- Mit szólnátok, ha mi négyen meghallgatnánk egymást? Mindenki mondja el a bánatát! - mondja az első.
- Rendben. - egyeztek bele a többiek.
- Én ellenállhatatlan vágyat érzek, hogy megöljem a pácienseimet. - kezdi a vallomást az egyik.
- Imádok drága holmikat vásárolni, ezért sokkal több pénzt csalok ki a pácienseimtől, mint ami járna. - ismeri be a második.
- Én meg benne vagyok egy kábítószer üzletben, és a betegeimet is bevonom az árusításba. - mondja a harmadik.
- Én pedig - teszi hozzá a negyedik - egyszerűen képtelen vagyok titkot tartani.

Egy orvos az éjszaka közepén felkel és kimegy a vécére. Meglepődve látja, hogy eldugult a toalett. Felébreszti a feleségét:
- Drágám, eldugult a vécé, hívjuk ki a vízszerelőt!
- Megőrültél? Hajnali 3-kor nem hívhatunk szerelőt! - mondja az asszony.
- Miért ne? Hisz engem is hívnak éjszaka, ha valaki beteg! - háborodik fel a doki. Azzal fel is tárcsázza a vízvezeték szerelőt, aki nagyon mogorván válaszol, és nem akar jönni.
- Nézze, kérem, ez egy sürgős eset. Én is kimegyek éjjel a betegeimhez, ha szükségük van rám. - győzködi az orvos.
Végül a szerelő nagy nehezen beleegyezik, negyed óra múlva meg is jelenik álmos szemekkel. Mutatja neki a doktor a vécét, nézi a mester, majd beledob két tablettát. Aztán azt mondja:
- Ha ettől reggelre se javul meg, akkor hívjanak újra.

A múltkor Bécsben jártam, és egy boltban ezt láttam kiírva: "Az eladó beszél magyarul".
Egy magyarul tudó eladó, Bécsben! Arra gondoltam: ilyenre szükség lenne Magyarországon is!

Egy karambol ügyében folyik a tárgyalás a bíróságon. A vádlott ügyvédje szólítja a tanút:
- Uram, ugye, ön látta, hogy történt a baleset?
- Igen, jól láttam.
- Megmondaná, körülbelül milyen messze állt az ütközés helyétől?
- Igen. Pontosan 5 méter 20 centire voltam tőle.
- Honnan tudja ezt ilyen pontosan?
- Onnan, hogy amikor a két kocsi összeütközött, elővettem egy mérőszalagot és lemértem a távolságot. Tudtam, hogy valamelyik idióta a bíróságon úgyis megkérdezi majd.

Két rendőr az őrsön lapozgat egy csomagküldő katalógust. Az egyik mutatja a másiknak:
- Aztaaa, micsoda bomba nők vannak ebben a katalógusban!
Nézi a másik:
- Ja, tényleg nagyon szépek! És még az ár sem túl magas.
- Tényleg! - csillan fel a szeme az elsőnek. - Rendelek is egyet magamnak.
A másik hátba veregeti:
- Rendben. Ha valóban olyan szép lesz a lány, mint itt a fotón, akkor én is veszek egyet.
Három héttel később a két rendőr megint együtt van ügyeletben. Kérdezi az egyik a másiktól:
- Na, megérkezett már a nő, akit rendeltél?
- Még nem, de hamarosan jönni fog. A ruháit már előre küldte.

Egy orvost felkeresi egy férfi:
- Doktor úr, úgy hallottam, hogy ön tud segíteni azokon, akik régóta szenvednek. Azt mondták, hogy csak bead egy injekciót, és a pácienst kíméletesen átsegíti a túlvilágra.
- Igen, hajlandó vagyok ezt megtenni, de csak akkor ha a fájdalom már elviselhetetlen. Ön mióta szenved?
- Már húsz éve.
- Nos, akkor megértem, hogy most már szeretne megszabadulni a kínoktól.
- Nagyszerű! - mondja a férfi. - A feleségem kint van a váróteremben. Beadná neki az injekciót most azonnal?