Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 1502 . oldal

Egyszeri ember megnyeri a lottó főnyereményt, 1 milliárd forintot. Nagy boldogan be is megy a főnökéhez, hogy ő marpedig most felmond, és soha többet nem fog dolgozni.
Beér, mire a főnök hívatja.
Főnök:
- Kedves uram, mint már biztosan hallotta, cégünket is elérte a recesszió, és egy olyan jeles munkatárstól is meg kell válnunk, mint amilyen ön. De kompenzálásképpen kap tőlem 10 millió forintot végkielégítésnek.
Emberünk nagy boldogan megy haza. Látja ám, hogy valakik pakolnak ki a lakásából. Jön a szomszéd.
Szomszéd:
- Kedves szomszéd úr, borzalmas hírem van! A felesége úgy döntött, hogy gyerekestől, anyósostól kiköltözik, és többet soha nem akarják látni magát.
Mire emberünk félrefordul, és elvigyorodik:
- Ha egyszer beindul, akkor nagyon beindul!!!

- Miért nem kék a vakond?
- Nehogy összetévesszék a metróval.

- Mit csinál a szőke nő, ha kilyukad a lufija?
- ???
- Bevarrja!

Fiú a lánynak:
- Figyelj, édesem, nem akarsz feljönni hozzám?
Erre a lány:
- Persze, meg!

Szombat este a 'nagylány' éppen indulna otthonról, mikor az anyja rápirít:
- Kislányom, de hisz nincs rajtad melltartó!
A leányzó egy kicsit befeszít.
- Mama, most őszintén, kell nekem melltartó?
- Hááát, az igazat megvallva, nem.
Már csak a cipő van vissza, nagy lehajlás:
- De kislányom! Bugyi sincs rajtad!
- Mama, tegnap apával hangversenyen voltatok, Mozart, Vivaldi, miegymás.
- Igen, de hogy jön ez ide?
- És vittél magaddal füldugót?!

Stirlitz megdöbbenve konstatálja, hogy irodájából eltűnt a vodkás üveg, a kozák sapka, meg a harmonikája.
Egyszer csak harmonikaszóra lesz figyelmes.
Végigoson a folyosón, majd berúgja az ajtót, és értetlenül mered a láthatóan részeg, kozáksapkában harmonikázó Müllerre, aki így szól:
"Mi van Makszimovics, asszed csak neked van honvágyad?"

16:35 perc: Stirlitz kilépett a Gestapo épületéből. "Daszvidanyja" vetette oda az őrnek.

Stirlitz rögtön tudta, hogy hibázott.

Apámnak számítógép üzlete van egy kollégájával. A kollégája elég kezdő és mindig csinál valami hülyeséget. Ezen a héten kedden összerakott egy gépet, belelógott egy nyomtatóport és rövidzárt mindent. Szikrák, füst és egy 10 emeletes panel házban leverte az egész áramot, ment a gondnokhoz...
Szerdán egy csávó bement hozzá és mondta hogy kellene egy táp. Húúú ez jó, teccik király meg minden.
- Ki lehetne próbálni?
- Persze! - bedugta 220-ba és nem kötött rá alaplapot, így nem volt rajta terhelés. Bumm piff paff meg minden!!! Szikrák és füst, a csávó arca csupa korom!!!
A csávó végül nem vette meg...

Tasziló a karzatról nézi, hogyan rendezi Arisztid az énekkórust.
Arisztid:
- Szoprán egy, szoprán kettő, szoprán három. Bariton egy, bariton kettő, bariton három. Bassz egy, bassz kettő - ekkor észreveszi, hogy hiányzik a harmadik basszus hang. Felszól Taszilónak:
- Tasziló, gyere le bassznak!
- Jó, jövök - válaszol Tasziló. - Azt szeretem nézni!

- Hogy hivják a lilliputi nőgyógyászt?
- Hüvely Matyi!