Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 1101 . oldal

Állatmentőt kellett hívni egy kerti kerítésre ragadt sündisznóhoz a hollandiai Hengelóban. A pórul járt rágcsálót a háziak reggel vették észre, és akkor telefonáltak az állatorvosnak, amikor még délben sem akarta elhagyni kényelmetlen helyét. A kiérkező doktor csakhamar kinyomozta, hogy a szűk kerítéslyuk tartja fogva szegény állat fütykösét. Először jegelni próbálta a bajba került tagot, ám a süni sokkos állapotba került. Végül az altatás segített.

Engedélyt kapott a schwerini temetővállalattól egy német művész arra, hogy sírjába magával vihesse kedvenc guminőjét is. Az 54 éves Karl-Friedrich Lentze egyszerű indokkal magyarázta kérelmét: nem akar magányosan feküdni koporsójában. A cég vezetői először derültek - a maguk módján - a különös kérvényen, de végül belementek a dologba. Egy kikötésük volt, hogy a szexuális segédeszköz könnyen bomló, környezetbarát anyagból készüljön, például latexből. Lentze válaszában úgy nyilatkozott, hogy utálja ugyan a latex bűzét, de ha a föld alá kerül, úgysem számítanak már a szagok.

Egy egyedülálló férfi egy alkalommal már nagyon vágyott egy nőre, ezért elment hogy felkutasson egy prostit.
Elvitte egy motelbe a nőt, de útközben észrevette, hogy valami nincs rendben, az a bizonyos testrésze nem nagyon akar engedelmeskedni és eléggé puhácska maradt. A motelszobába érve tehát megkérte a prostit, hogy várja meg, kiszalad a fürdőszobába egy pillanatra.
Ahogy a félsötét fürdőhelységben matatott, szerencsére rálelt egy kis doboz kenőcsre, amivel alaposan bemasszírozta az ominózus tagot, majd elégedetten ment vissza a nőhöz.
Lefeküdt vele, akivel egy fenomenális aktusban volt része, minden tökéletes volt.
Ezutan már furdalta a kiváncsiság, hogy miféle különleges krém lehetett az, amit használt. Kiment ismét a fürdőszobába és elolvasta az aprócska cimkét:
"Tyúkszem kenőcs. Használat után a bekent részt megkeményíti, kiszárítja és aztán az magától leesik."

Egy szomorú fiatalember találkozik egy régi barátjával, az megkérdezi tőle:
- Mi történt veled haver?
- Ma reggel majdnem elütöttem az anyósomat.
- De ez hogy lehet, nem működött a fék?
- Nem működött a gázpedál...

Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni:
- Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag! MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
- Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok...

A skót táviratot akar feladni:
- Szeretnék küldeni egy táviratot a barátomnak, amelyben értesítem, hogy holnap érkezem. Mennyibe kerülne ez?
- 20 Ft szavanként, az aláírás pedig ingyenes.
- Rendben! Írja akkor, hogy:
"Üdvözlettel.
Aláírás: Barátod-Joe-holnap-este-8-kor-érkezik."

Nyuszika tanul vezetni az erdőben. Megállítja a medve:
- Mit csinálsz, nyuszika? Megőrültél, úgy vezetsz!
- Hát ilyen szar hepe-hupás úton nem lehet normálisan vezetni.
- Te bolond, ez nem hepe-hupás út, hanem a sünök ülősztrájkolnak!

- Ki az abszolút hülye?
- ???
- Aki hot-dogot virsli nélkül kéri!!!

Paks. piactér:
- De, szép eper, mennyi kilója?
- 300 Ft. Meglékeljem?

MI LENNE, HA A FÉRFIAK LENNÉNEK A VILÁG ABSZOLÚT URAI?

1. A nőnapot áttennék február 29-ére.
2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a TB-támogatottak közé.
4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság- és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a céllövöldében mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne.
11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék.
12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták őket a lakásban.
15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
18. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor.