Vicclap.hu - Paksi12 kedvencek

Hófehérke és a gyászoló 6 törpe szeretné kérni a U2-tól a Vidor without you-t!

Kevés vagy, mint az ukrán határnál a legális cigaretta.

Egy roma árus mászkál Budapesten a Blaha Lujza téren és próbál eladni néhány márkás órát. Megszólít egy járókelőt:
- Óccsó Rolex, 8000-ért a magáé, kedves uram!
A járókelő nem kér belőle. A roma megint erősködik:
- Jóvan, odaadom magának 6000-ért.
- Nem!
- 4000..
- Nem kérem!
- Tudja mit, kedves uram? Odaadom magának 2000-ért!
A férfi nagyon bepipul és leüti a cigányt. 15 perc múlva felkel a cigány, látja, hogy az óra és a férfi sehol. Erre megjegyzi:
- Na, ez elvitte beszerzési áron!

- Hallottad, hogyan lehet bekerülni egy Playboy fotózásra? - kérdezi az egyik lány a barátnőjétől.
- Hogyan?
- A kezedbe nyomnak egy D kosaras melltartót, és azt mondják: "Ezt töltsd ki!"

Az a jó Toldi Miklós fölkap a rudat vala,
aki ott áll az rögtön meg is hala!
Mert a rúd úgy remeg jó Toldi kezében,
mint amely sötétség lakik fejében.
S mikor a nagy rudat a földhöz csapta vala,
éppen arra mászott Laczfi Endre hada.

És Laczfi megszólal:,,HÉ’ te ott kabóca!
Jobbra vagy balra messzi Daróca?”
,,Majd mutatok én neked Laczfi utat!”
S jobb kezével felkapta a rudat.
Miklós erőlködik szép vörös a feje,
iszonyúan megfeszült minden izma helye.

Szörnyen erőlködik józan észt felejti,
a nagy nyögések között a rudat elejti.
Repül a nehéz rúd és ahol leszála,
nagy böhöm vitéznek lőn szörnyű halála.
Laczfi Endre szeme kiugrott helyéből,
nagy vörös gőzfelhő csapott ki fejéből.

Torkából üvöltés most törtetett elő:
,,Hol van Bruce Lee vitéz a későn kelő?”
A sorból kilép egy kis sárga gyerek:
,,Ekkora tehénnel én kiállni nem merek!”
De Laczfi úr most már annyira sürgeti,
kis japán a sértést tovább nem tűrheti.

Kezdődik a nagy meccs minden vitéz figyel,
és mohón azt lesik most ugyan már ki nyer?
Toldi Miklós felugrik a sárga felordít,
karate cselekre sok figyelmet fordít.
Hiába ugrálgat, hiába cselezget,
ekkora tehénnel mégsem versenyezhet.

Földön van a japán, Toldi Miklós örül,
sokan álldogálnak a kis sárga körül.
Tovább mégy a nagy had messzi Darócára,
Toldi már egyedül maradt a pusztába.
Később a krónikákba így került be:
három vizes bödönt sírt a sereg tele.

A szerelem szép, a szerelem gyönyörű,
Azért bújtam veled ágyba, mert a hátsód oly gömbölyű.

Mindig úgy éreztem, hogy odavagyok érted,
Addig, amíg meg nem ismertem a nővéred.

A rózsa vörös, a viola kékes,
a cukor finom és te is az vagy, édes.
De a rózsa lekókad, a viola elhervad,
a cukortartó üres, akár a te fejed.

A szerelem hevétől a felhők között járok,
bárcsak ne vennéd le fejedről a zsákot!

Kedves, aranyos, okos és szépséges, 
ez jellemzi a barátnődet, de nem téged.

Kedves, drága, jó feleségem, édesem,
sikerült elszúrnod az egész életem!

Már egy éve ismerjük egymást, és azóta
folyton azt érzem: bár mennél a pokolba!

Hogy mi segített e rímeket megírni?
Egy adag vodka és két adag whisky.

Egy férfi felkeresi az orvosát, és migrénről panaszkodik. Amikor az orvos utánanéz a kórtörténetnek, kiderül, hogy a páciens már évek óta szenved migréntől, és szinte minden módszert kipróbáltak a fejfájás enyhítésére, de hiába.
- Nézze, - mondja az orvos - amit most tanácsolok, az nincs benne az orvosi könyvekben. De mivel nekem is gyakran van migrénem, saját tapasztalatomból állíthatom, hogy a következő módszer nagyon sokat segít. Amikor migrénem van, hazamegyek, beülök egy teli kád forró vízbe. Halk zene mellett próbálok teljesen ellazulni, a feleségem pedig megmasszírozza a halántékomat, aztán pedig az egész testemet. Ezután pedig, akármennyire is fáj a fejem, szeretkezünk egyet. Higgye el, ez használ. Utána mindig sokkal jobban vagyok. Próbálja ki ön is! Jöjjön vissza hat hét múlva, kiváncsi vagyok az eredményre.
Hat hét múltán a beteg vidám arccal nyit be a rendelőbe:
- Doktor úr, tényleg bevált a tanácsa! Ahányszor elkezdődött a migrénem, mindent úgy tettem, ahogy ön mondta, és mindig gyorsan rendbejöttem. Köszönöm!
- Örülök, hogy segíthettem!
- Ja, és doktor úr, - teszi hozzá a férfi - nagyon szép a háza!

- Miért fagyott meg februárban a bordély előtt álló rendőr?
- ???
- Mert várta, hogy zöldre váltson a lámpa.

"Ha az egyébként is kisebb sérüléssel küszködő Panuccinak még nem fájt volna eléggé a lába, van Bronckhorst is jól belerúgott."

"Gattuso hátulról agyonrúgta van der Vaartot. Valószínűleg fog még ilyet csinálni a későbbiekben is, úgyhogy még nem kapott sárgát."

"Zambrottát, kiugratta a leshatáron van Nistelrooyt, aki elhúzta a labdát a kifutó Buffon mellett, és egy picit megbotlott a legyőzhetetlenség az olasz kapust körülvevő aurájában. Botladozott egy sort, de nem esett el, így kisodródva már csak középre tudott emelni - rosszul"

"Ambrosinit kétszer kellett felrúgni, hogy egyszer elessen, de megoldotta"

"Materazzi az utolsó pillanatban, a leghosszabb hajszálai segítségével csúsztatott ki egy beadást van Nistelrooy elől"

"A vitatott jobboldali szabadrúgás után Buffon öklözte ki a labdát a tizenhatoson túlra, ahonnan Sneijder lőtte vissza az ötösre. Van Nistelrooy látszólag csúnya lesen pöccintett bele a labdába, így lett gól. Az alapvonalon túl feküdt ugyanis egy olasz, így már nem volt les. Mesteri bírói megoldás."

"Zambrotta hátulról akasztotta Kuytot és kapott egy sárga lapot. A két csapat 2000-es Eb-elődöntőjén ekkorra már ki is állították. Ehhez képest most jól áll."